Shfletimi si vizitorë është i kufizuar

Barcoleta te ndryshme

Jeta
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje djale kishte lene takim me nje bjonde, dhe teksa
po i jepte ferrarit i thote:
- E dashur, dua te te them dicka te rendesishme. Une
jam i martuar!
- Idjot,me trembe! Thash se ferrari nuk ishte i joti…
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Po bisedonin 3 gra zezake me njera tjetren. Fillon e para dhe thote:-Ua moj shoqe,une e kam burrin aq te zi sa smund ta shoh naten. Cfar,ja pret e dyta? Ti se paske asgje. Nje dite burri im u rrezua nga kali dhe ju thye kemba dhe i doli edhe kocka ishte e zeze. Pa pushoni ju te dyja se nuk jane asgje ato burrat e juaj perpara burrit tim. Ai njehere kur pordh, nje jave rrijme ne erresire, sikur jane fikur dritat....:D:funny::funny::funny:
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

1 femi shkon te 1 miting qe kishte ba Edi Rama.I thot ky fmia Edi Rames ,qe une t'blej ty me 5000 lek.Dalin fill bodyguard-at edhe e kapin fmin e cojn n'shpi te i ati.Edhe i tregojn qe fmija kishte than se e blej Edi Ramen me 5000 lek.I bertet i ati aty edhe i thet:Sa her t'kam than mas me ble marrina mar fmi i trashe.:Dlollollollol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Beni kishte Babin polic dhe i thot:
Babi, te dal te luaj me shoket me
pistoleta me uje?
Babi: - Ok dil..
Kthehet Beni pas disa oresh ne
shtepi shum i mezitur.
Babi: - He mer Beno fitove ti apo
humbe?
Beni: - Humba :/ sepse ata ishin
me shume.
Del beni perseri diten tjeter dhe
loz me shoket dhe vjen ne shtepi i
lumtur.
Babi: - Po sot kush fitoje?
Beni: - Sot fitova une babi, se
kisha pistoleten tende me vete. :D lol lol lol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Vdekja erdhi tek nje djale dhe i tha:
- Plako, sot eshte dita jote... !
Djali tha, - Por une nuk jam gati !
Ateher vdekja tha: - Epo, emri yt
ka rradhen sipas listes time...
Keshtu qe djali i tha vdekjes: - Mire
por me lejo te te jap dicka per te
ngrene para se te vdes. !
Djali hodhi dicka ne ushqim qe ta
vinte ne gjume. Vdekja mbaroi se
ngreni dhe e zuri gjumi.
Djali mori listen dhe e levizi emrin
e tij ne fund te listes.
Kur vdekja u zgjua i tha djalit: - Do
filloj nga fundi i listes sepse ti u
solle shume mire me mua ! lol lol lol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Ne oren e anglishtes mesuesja pyet benin
-beni ma perkthe pak kte ' macja ra ne uje dhe u mbyt
-ok mesuese...cat buumm in the water gluglugluglu no more mjau mjau lol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Cigarja

Shkon një femër e bukur te mjeku dhe ankohet:
- Doktor, kam një problem. Sapo dikush ndez cigaren, ‘ndizem’ edhe unë dhe menjëherë dua të kryej marrëdhënie, nuk mund të ndalem.
Mjeku:
- Hmm, rast i rëndë, rast i rëndë... – dhe e ndez një cigare.


Prezervativët XXXL

Hyn një femër në barnatore dhe pyet:
- A keni prezervativë XXXL?
- Po, kemi. Sa ju duhen?
- Jo, nuk më duhen. Po pres të shoh kush do t’i blejë...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Bëhu i fortë

Pas 15 vitesh, një i burgosur ik nga burgu dhe hyn në një shtëpi për të kërkuar para dhe gjen një çift në krevat. Të parin e lidh mashkullin, pastaj femrën, të cilës i afrohet dhe i thotë diçka te veshi. Pastaj çohet dhe shkon në banjë.

- Zemër, ky është njeri i rrezikshëm. Duket si ikur nga burgu. Kushedi sa gjatë nuk e ka parë gruan dhe dëshiron të bëjë se.ks me ty. E pashë si ta puthi qafën dhe veshin. E di se e ke të vështirë, por nëse kërkon të kryejë marrëdhënie, mos e refuzo, edhe pse të vjen për të vjellë. Nëse e hidhërojmë, do të na vrasë. Bëhu e fortë zemër! – thotë burri.

- Jo, jo, nuk ma puthi qafën. Më pëshpëriti në vesh. Më tha se është homose.ksual, mendon se je i ëmbël, ndërsa pyetja ishte a kemi vazelinë. I thash se është në banjë. Bëhu i fortë zemër!

اfarë do të bëhesh

Derisa po afrohet fundi i shkollës së mesme, arsimtarja pyet nxënësit se çfarë duan të bëhen pasi ta kryejnë shkollën.
- Unë do të studioja për pilot – thotë njëri.
- Gjithmonë më ka pëlqyer të bëhem doktor – deklaron tjetri.
- Unë do të qëndroja në shtëpi dhe dua të bëhem nënë – thotë Flutura.
E ti Ilir? – pyet arsimtarja.
- Edhe unë do të qëndroja në shtëpi t’i ndihmoj Fluturës të bëhet nënë.
 
Redaktimi i fundit:
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Dhurata

Vdesin një amerikan, një gjerman e një shqiptar dhe dalin përpara engjëjve.

E pyesin amerikanin:
- Si vdiqe ti?
- Ma bleu babai një Ferrari për ditëlindjen e 18-të dhe duke vozitur 300 km/h e humba kontrollin dhe ja ku jam.

E pyesin gjermanin:
- Si vdiqe ti?
- Për ditëlindjen e 18-të, babi më bleu një BMW, tip i ri, ndërsa duke vozitur 280 km/h godita shtyllën dhe vdiqa.

E pyesin shqiptarin:
- E si vdiqe ti?
- Ditën kur i mbusha 18 vjet, babi ma bleu një biçikletë dhe... vdiqëm të gjithë nga uria.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Njeri kishte deshire me u bere kengetar, por nuk kishte guxim sepse mendonte se nuk din te kendoj mire. Ne nje koncert, e beri zemren guri dhe vendosi ta provonte fatin dhe ta kendoj nje kenge. Doli para publikut i cili e kishta mbushur sallen plot dhe filloi te kendoj. Kur perfundoi kengen, gjithe publiku filloi te brohurise, "edhe nje, edhe nje". "Kengetari I ri"u cudit pak por filloi edhe nje kenge tjeter. Kur e perfundoi edhe kete kenge publiku ne salle filloi: edhe nje, edhe nje, edhe nje.....Nuk pat qfare te beje edhe ia filloi kenges tjeter, Por, e njejta gje.Ne fund te cdo kenge qe e kendonte, pobliku perseri kerkonte qe ai prap te kendoj. Dikur mbasi u lodhe shume, pasi qe publiku brohursite, duke kerkuar edhe nje kenge, kengetari po i pyet: "deri kur une duhet te kendoj per ju keshtu"? Njeri nga publiku iu pergjigj:"Deri sa te mesohesh"
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Parashikuesja

Dy shokë ulën mbi një degë të madhe druri dhe fillojnë ta presin me sharrë. Kalon një grua dhe u thotë:
- اfarë po bëni, do të bini poshtë.
- Ec shikoi moj punët tua...
Të nesërmen, njëri nga shokët duke shikuar nga dritarja e spitalit:
- Miku, shiko po kalon ajo parashikuesja!

Kur vozitesh me “armikun”
Burri dhe gruaja voziten me automjet në rrugë dhe i ndal një polic.

Polici: Arsyeja e ndaljes është se po vozisni me 65 km/h në një vend ku shpejtësia e lejuar është deri në 50 km/h.
Burri: Pasha besën nuk kam vozitur aq shpejtë.
Gruaja: Pse po rren, kur po vozit 70 km në orë?
Burri: Mbylle, lopo!

Polici: As rripin nuk e ke vënë.
Burri: Sapo e hoqa.
Gruaja: Pse po gënjen prapë, kur s’ke qenë i lidhur?
Burri: Mbylle, moj budallicë!

Polici pyet gruan: Gjithmonë flet kështu me ty?
Gruaja: Jo, vetëm kur është i dehur.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Si erdhëm në jetë
I pyesin fëmijët nëse e dinë se si kanë ardhur në këtë botë.

Gjermani: Mua më ka sjellë tezja nga Holanda.

Francezi: Mua më ka sjellë një kushëri nga Amerika.

Shqiptari: Ne jemi fukara dhe nuk kemi para për gjëra të tilla, prindërit tanë na bëjnë vetë.

Kokëdhimbja

Kthehet burri vonë në shtëpi dhe fillon t’i afrohet gruas.
- Zemër nuk mundem sonte, po më dhemb koka – i thotë ajo.
- اfarë keni ju femrat sonte, sikur të ishit marrë vesh të gjitha...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Ishte polici ne nje autobuz urban e po e bezdiste nje mize.
E kap mizen polici dhe e hedh nga dritarja e i thote:
nuk doje te ikje me autobus,ik ne kembe tani. :P
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

nje italian dhe nje shqiptar..
shkojn per te ngren dhe marrin dy pica
i mer ere ky italiani mmm margarita
i mer ere shqiptari mmm nazmije :P
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Telefonata e gabuar


Bie telefoni, djali e kap.
- Alo?
- Si je bir, çfarë po bën?
- Asgjë, po shikoj TV.
- E nëna?
- ثshtë me një burrë në dhomë.
- Cilin burrë?
- Po ti babi s’e njeh, ai vjen çdo ditë kur ti shkon në punë.
- Bir, a e di ku e mbaj revolen?
- Po, e di.
- Shko merre dhe vraji edhe burrin edhe nënën!
- Ajo është nëna ime...
- Nuk ka lidhje, vraji!
Djali i vret dhe kthehet në telefon.
- I vrava.
- Në rregull. Tash, burrin varrose në oborr, nënën hidhe në pishinë.
- Po babi, ne nuk kemi as oborr e as pishinë.
- A është numri 04x xxx xxx?
- Jo!
- Më fal se paskam thirrur gabim...


I pasuri dhe i varfri


Një i pasur duke udhëtuar me automjetin e tij të shtrenjtë, sheh një njeri dukë ngrënë kullosë.
- اfarë po bën, pse po ha kullosë?
- Nuk kam para për ushqim.
- Eja pra me mua.
- Por, unë kam gruan dhe dy fëmijë.
- Nuk është problem, ka edhe për ata.
Derisa po voziten të gjithë me automjet, i varfri thotë:
- Zotëri, ju jeni shumë i mirë. Faleminderit që na morët me vete.
- Nuk ka kurrfarë problemi. Kullosa në oborrin tim është shumë e madhe...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Beni kthehet nga shkolla dhe i thote te atit se ka marre 4 ne matematike.
I Ati: -Pseeee?
Beni: -Mesuesi me pyeti sa bejne 2×3 dhe une i thashe 6.
I Ati: -Po aq bejne!
Beni: -Pastaj ajo pyeti sa bejne 3×2?
I Ati: -Ku mutin eshte ndryshimi?
Beni: -Po tamam keshtu i thashe edhe une!lol lol lol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Gruaja zgjohet nga gjumi ne ora 2 te nates ve re se burri i saj nuk ishte ne shtrat.
Filloj ta kerkoj aj ishte ne kuzhine, kishte ndezur nje cigare, pinte kafe dhe qante, gruaja ju drejtuar i dashur a te kujtohet sot ne festojme 20 vjetorin e marteses, po po e di mori grua me kujtohet shume mire edhe takimi i yne i pare ne benim dashuri ne makinen time, ne ate kohe une kisha 20 vjete e ti ishe 16 vjecare, babai i yte na zuri, mua me kercenoj ose do te martohem me ty ose do te shkoj 20 vite ne burg, paramendoje po kisha shkuar ne burg sote do te isha i lire.lol lol lol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Një burre ishte bërë tap dhe doli para pasqyres dhe pa veten e tij dhe tha:”U hajduti”.
Zbriti poshte dhe i tha një polici: “Tek shtepia ime ndodhet një hajdut”.
Kur shkoi polici para pasqyres tha:”O budall por ja ku e paske pasur policin pse me thirre mua”….lol lol lol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Shkojne dy shqiptare ne FRANCE.
Duke u sjell verdalle nje qyteti i merr uria per te ngrene, i thote njeri shokut te vete.
- Si do tia bejme per te ngrene se une vdiqa , nuk dime as te flasim Frengjisht.
- Mos ki merak i thote shoku, fjaleve do t’ju shtojme nga nje Y ne fund dhe do te na kuptojne.
Dhe futen ne nje restorant, pas pak vjen kamarieri per te marre porosine dhe i pyet se cfare deshironin te hanin. Hidhet njeri si me i zgjuar.
- Dy rracione buky dhe dy rracione fasuly.
Kthehet kamarieri duke qeshur dhe ju thote.

- Mos te isha une shqiptary mut do kishit ngrene qe te dy.lol lol lol lol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

- O grua cfare kemi per mengjes?
- Byrek me spinaq – i thote gruaja.
Ne dreke:
- O grua cfare kemi per dreke se me griu uria?
- Sallate me lakra – i thote gruaja.
Ne darke:
- O grua cfare kemi per darke?
- Presh me qepe kemi – i thote gruaja, – lere fare se po iki te ha nje dore bar nga lulishtja – tha burri.lol lol lol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nexhoja ishte tuj ecë ka rruga e rusit, tuj sha e tuj ba. Nji djalë i thotë:
- ا'a ke mor Nexho?
Nexhoja: - Jam ngat'rru me policinë.
Djali: - Po pse mor Nexho?!
Nexhoja: - Kishte kalu mikrobuzi afër shpisë dhe ma kishin marrë gardalinën në ballkon.
Djali: - Mos mor po tesh?
Nexhoja: - Kam frikë se tash pom' transferojnë ndoj katund...
Djali: - Pse mor ç'a ju ka ba gardelina?
Nexhoja: - E kishin xanë tuj k'ndu kangë sllave...lol lol lol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Dy bjonde duke biseduar
-Do shkoj ne hene
-Ndersa une do shkoj ne diell
-Helloooooo dielli te djeg
-Helloooooooo do shkoj naten.. :P
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Burgu

Një gangster i thotë avokatit të tij:
- Dëgjo, nëse arrin ta bësh që të shkoj një vit në burg, e ke një çantë me para. Nëse nuk e bën, të shkon koka!
Pas procesit gjyqësor, merret vendimi: I pandehuri dënohet me një vit burg!
Gangsteri i lumtur e përqafon avokatin dhe i thotë:
- Si ia arrite, a e pate të vështirë?
- Jashtëzakonisht vështirë!
- E pse?
- Po, gjykatësi dëshironte të të lirojë, e derisa e binda...

Te stomatologu

Një bionde ka dhimbje të madhe të dhëmbit dhe me vrap shkon te stomatologu. Paraqitet te recepsionistja dhe i thotë se ka dhimbje të madhe.
- Duroni pak. Merreni këtë numër dhe prisni gjysmë ore!
Kalon gjysmë ore dhe biondja afrohet sërish te recepsionistja:
- Kaloi gjysmë ore, por akoma kam dhimbje...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

mamaja i thote te birit
- je nje koker dembeli e genjeshtari tamam si yt ate!
burri: - moj grua,un nuk jam as dembel e as genjeshtar
- rri more burr se nuk po them per ty !!!
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Rrëfimi

Nuk pi alkool, nuk konsumoj duhan, nuk rri vonë bie të fle para orës 22:00, zgjohem herët në ora 6:00 të mëngjesit, jam i tërhequr, i qetë, i dëgjueshëm... Por e gjithë kjo do të ndryshojë kur të dal nga burgu!

Pesimisti, optimisti dhe realisti

Pesimisti sheh vetëm terr në tunel.
Optimisti e sheh dritën në fund të tunelit.
Realisti e sheh dritën e trenit.
Drejtuesi i trenit i sheh tre idiotë në hekurudhë...

Dituria nuk ka fund

Një student i pasur hyn në provim të historisë në fakultet. Profesori e pyet:
- Ku është hedhur bomba atomike?
Ai nuk ka lidhje se ku, i nxjerr ca para dhe e kalon provimin.
Të nesërmen vjen një fukara në provim.
- Ku është hedhur bomba atomike?
- Në Hiroshima dhe Nagasaki!
- Kur?
- Në vitin 1945.
- Sa njerëz kanë vdekur.
- Tre milionë.
- Mi thuaj emrat kolegë, emrat!
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Dy bjonde duke ecur ne rruge,tha njera:
-shiko nje 50 euro!
po e shikonte mire e mire e pastaj e grisi shoqja e saj e pyeti?
-perse e grise?
-ishte fallso!
-si e kuptove ?
-ke pare ndonjehere 50 euro me dy zero ti? lol lol lol lol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Dënimi

Mbrëmë, nuk kishte asnjë minutë që hyra në furrë të blej bukë, kur e shoh një polic duke e vendosur një gjobë mbi veturë.
- Largoje atë – i thashë.
- Nuk ju kam faj që jeni parkuar keq – ma ktheu.
- Por, unë sapo hyra në furrë...
- Nuk më intereson, zotëri! – më tha.
- O kalë – i bërtita.
- Për këtë e keni edhe një dënim...
- Shko ha m...
- Ja edhe një!
E shava përsëri dhe më tha se nuk kishte kohë të merrej me mua gjithë natën. I la të gjitha ato dënime mbi veturë dhe shkoi.
Mendoj se polici u nevrikos vërtet, por mua sinqerisht nuk ma ndien, unë kisha ardhur në këmbë të blej bukë...

Burri

Aeroplanit përplot pasagjerë duke fluturuar i prishen motorët dhe ngadalë fillon të bie poshtë. Një grua çohet në këmbë dhe thotë:
- Nëse këto janë minutat e fundit të jetës sime dua t’i shijoj në maksimum. Kam pasur shumë të dashur, por asnjëri nuk më ka bërë të ndjehem grua e vërtetë. Këtë e dua! A ka dikush këtu të më tregojë se jam grua e vërtetë?
Pas një qetësie, çohet në këmbë një mashkull, i cili ec nëpër aeroplanin që dridhet në drejtim të femrës. Heq këmishën, ndërsa muskujt në trup e befasojnë gruan. I afrohet, ia kap dorën dhe i pëshpërit në mënyrë urdhërore:
- Hekurose këmishën!
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje shofer mauneje ndalon ne piken e pushimit qe te flinte e te shplodhej.
Pasi e kish zene gjumi vjen nje kalimtar dhe troket tek xhami i maunes:
- Me falni zoteri sa eshte ora?
- Eshte tre pa njezet.
Pas disa minutash serisht nje kalimtar troket tek xhami dhe e pyeti :
- Me falni zoteri sa eshte ora ?
- Eshte tre e nje cerek,,
Keshtu shoferi qe te mund te flinte e mos ta zgjonte njeri tjeter me shkruajti nje leter te madhe '' NUK KAM ORE '' dhe e ngjiti ne xhamin e makines
Pas disa minutash nje kalimtar troket tek xhami i makines dhe i tha:
- Ora eshte kater e pese minuta..!
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Ishin mbledhur cunat e lagjes per
te shkuar ne lum.. Beni shkon ne
shtepi per t'i then babit..
-Babi,babi a te shkoj me cunat ne
lum..
-Shko, shko po po u mbyte
mos hajde ne shtepi.

#######################################

-Alo alo policia
Policia: Po urdheroni si mund tiu
ndihmoj
-Ka hyr nje mace ne shtepine time.
Ju lutem me ndihmoni.
Policia: Pse kaq burre qenka ti Sa
ke frike nga nje Mace!
-O Bukurosh Jam Papagalli. :P

###################################################

Nje burr, blen nje xhip te bukur
4x4.
Kur shkon ne shtepi ne dark,
shikon se porta e oborrit nuk e
zinte xhipin dhe parkon ne
trotuar.
Nga mesnata aty kalon nje i dehur
i ber tap dhe sheh xhipin e ri ku
anash tij shkruante: 4x4,Nxjerr
nga xhepi nje kaçavid dhe
... aty ku shkruhej 4x4 i shton
=16.اohet burri ne mengjes dhe
sheh
makinen e zhgarravitur.E اon ne
servis, e lyen dhe paguan
100 euro.Ne dark parkon perseri
ne trotuar.
Perseri i dehuri kalon aty, sheh
makinen e thot:
-te thash qe bejne 16?
Nxjerr perseri kaçaviden dhe e
shkruan =16.
Te nesermen pronari i makiner
shkon perseri ne servis dhe i thot:
Pasi ta lyesh, shkruaje me boje
4x4=16, se ndoshta ai njeri me
len
rehat.Ashtu u be.
Parkon ne dark ne trotuar dhe
vjen i dehuri perseri ne mesnat,
sheh xhipin ku ne te
shkruhej :4x4 =16.
Nxjerr kaçaviden dhe shkruan :
"SAKTE"
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Tipike femërore

I dashuri i dërgon sms partneres së tij:
“Zemër, isha me Fjollën duke pritur rend në bankë dhe hynë hajnat. Njëri më goditi me kondak në kokë, kam gjakderdhje, jam në emergjencë, mjekët po më bëjnë teste, nuk e di çfarë po ndodh. Eja... Të dua”.

Vjen sms nga e dashura:
“E kush është Fjolla?”.
 
Duhet të kyçeni ose të regjistroheni për t'u përgjigjur.

Konkursi Letërsisë

  • Aeroporti i Zaventemit

    Votat: 6 54.5%

  • Të harrova, sepse të dua

    Votat: 5 45.5%

  • Vetëm …

    Votat: 4 36.4%
See comments…

Theme Editor

Settings Colors

  • Mobile users cannot use these functions.

    Select View Mode

    Switch between full screen and narrow screen modes.

    Grid View

    Easily review content and get an organized view with grid mode.

    Image Grid Mode

    Display your content in an organized and visually rich way with background images.

    Sidebar Close

    Create a larger workspace by hiding the sidebar.

    Fixed Sidebar

    Ensure constant access and easily manage your content by pinning the sidebar.

    Box view

    You can add a box-style frame to the sides of your theme or remove the existing frame. Valid for resolutions over 1300px.

    Radius Control

    Customize the look however you like by turning the radius effect on or off.

  • Choose your color

    Choose the color that reflects your style and ensure aesthetic harmony.
Back