Barcoleta te ndryshme
- Hapësi i temës Jeta
- Start date
London
carpe diem
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Po bisedonin 3 gra zezake me njera tjetren. Fillon e para dhe thote:-Ua moj shoqe,une e kam burrin aq te zi sa smund ta shoh naten. Cfar,ja pret e dyta? Ti se paske asgje. Nje dite burri im u rrezua nga kali dhe ju thye kemba dhe i doli edhe kocka ishte e zeze. Pa pushoni ju te dyja se nuk jane asgje ato burrat e juaj perpara burrit tim. Ai njehere kur pordh, nje jave rrijme ne erresire, sikur jane fikur dritat....
:funny::funny::funny:
Po bisedonin 3 gra zezake me njera tjetren. Fillon e para dhe thote:-Ua moj shoqe,une e kam burrin aq te zi sa smund ta shoh naten. Cfar,ja pret e dyta? Ti se paske asgje. Nje dite burri im u rrezua nga kali dhe ju thye kemba dhe i doli edhe kocka ishte e zeze. Pa pushoni ju te dyja se nuk jane asgje ato burrat e juaj perpara burrit tim. Ai njehere kur pordh, nje jave rrijme ne erresire, sikur jane fikur dritat....
:funny::funny::funny:
London
carpe diem
Titulli: Barcoleta te ndryshme
1 femi shkon te 1 miting qe kishte ba Edi Rama.I thot ky fmia Edi Rames ,qe une t'blej ty me 5000 lek.Dalin fill bodyguard-at edhe e kapin fmin e cojn n'shpi te i ati.Edhe i tregojn qe fmija kishte than se e blej Edi Ramen me 5000 lek.I bertet i ati aty edhe i thet:Sa her t'kam than mas me ble marrina mar fmi i trashe.lollollollol
1 femi shkon te 1 miting qe kishte ba Edi Rama.I thot ky fmia Edi Rames ,qe une t'blej ty me 5000 lek.Dalin fill bodyguard-at edhe e kapin fmin e cojn n'shpi te i ati.Edhe i tregojn qe fmija kishte than se e blej Edi Ramen me 5000 lek.I bertet i ati aty edhe i thet:Sa her t'kam than mas me ble marrina mar fmi i trashe.
lollollollol
London
carpe diem
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Beni kishte Babin polic dhe i thot:
Babi, te dal te luaj me shoket me
pistoleta me uje?
Babi: - Ok dil..
Kthehet Beni pas disa oresh ne
shtepi shum i mezitur.
Babi: - He mer Beno fitove ti apo
humbe?
Beni: - Humba :/ sepse ata ishin
me shume.
Del beni perseri diten tjeter dhe
loz me shoket dhe vjen ne shtepi i
lumtur.
Babi: - Po sot kush fitoje?
Beni: - Sot fitova une babi, se
kisha pistoleten tende me vete. lol lol lol
Beni kishte Babin polic dhe i thot:
Babi, te dal te luaj me shoket me
pistoleta me uje?
Babi: - Ok dil..
Kthehet Beni pas disa oresh ne
shtepi shum i mezitur.
Babi: - He mer Beno fitove ti apo
humbe?
Beni: - Humba :/ sepse ata ishin
me shume.
Del beni perseri diten tjeter dhe
loz me shoket dhe vjen ne shtepi i
lumtur.
Babi: - Po sot kush fitoje?
Beni: - Sot fitova une babi, se
kisha pistoleten tende me vete.
lol lol lol
London
carpe diem
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Vdekja erdhi tek nje djale dhe i tha:
- Plako, sot eshte dita jote... !
Djali tha, - Por une nuk jam gati !
Ateher vdekja tha: - Epo, emri yt
ka rradhen sipas listes time...
Keshtu qe djali i tha vdekjes: - Mire
por me lejo te te jap dicka per te
ngrene para se te vdes. !
Djali hodhi dicka ne ushqim qe ta
vinte ne gjume. Vdekja mbaroi se
ngreni dhe e zuri gjumi.
Djali mori listen dhe e levizi emrin
e tij ne fund te listes.
Kur vdekja u zgjua i tha djalit: - Do
filloj nga fundi i listes sepse ti u
solle shume mire me mua ! lol lol lol
Vdekja erdhi tek nje djale dhe i tha:
- Plako, sot eshte dita jote... !
Djali tha, - Por une nuk jam gati !
Ateher vdekja tha: - Epo, emri yt
ka rradhen sipas listes time...
Keshtu qe djali i tha vdekjes: - Mire
por me lejo te te jap dicka per te
ngrene para se te vdes. !
Djali hodhi dicka ne ushqim qe ta
vinte ne gjume. Vdekja mbaroi se
ngreni dhe e zuri gjumi.
Djali mori listen dhe e levizi emrin
e tij ne fund te listes.
Kur vdekja u zgjua i tha djalit: - Do
filloj nga fundi i listes sepse ti u
solle shume mire me mua ! lol lol lol
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Cigarja
Shkon një femër e bukur te mjeku dhe ankohet:
- Doktor, kam një problem. Sapo dikush ndez cigaren, ‘ndizem’ edhe unë dhe menjëherë dua të kryej marrëdhënie, nuk mund të ndalem.
Mjeku:
- Hmm, rast i rëndë, rast i rëndë... – dhe e ndez një cigare.
Prezervativët XXXL
Hyn një femër në barnatore dhe pyet:
- A keni prezervativë XXXL?
- Po, kemi. Sa ju duhen?
- Jo, nuk më duhen. Po pres të shoh kush do t’i blejë...
Cigarja
Shkon një femër e bukur te mjeku dhe ankohet:
- Doktor, kam një problem. Sapo dikush ndez cigaren, ‘ndizem’ edhe unë dhe menjëherë dua të kryej marrëdhënie, nuk mund të ndalem.
Mjeku:
- Hmm, rast i rëndë, rast i rëndë... – dhe e ndez një cigare.
Prezervativët XXXL
Hyn një femër në barnatore dhe pyet:
- A keni prezervativë XXXL?
- Po, kemi. Sa ju duhen?
- Jo, nuk më duhen. Po pres të shoh kush do t’i blejë...
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Bëhu i fortë
Pas 15 vitesh, një i burgosur ik nga burgu dhe hyn në një shtëpi për të kërkuar para dhe gjen një çift në krevat. Të parin e lidh mashkullin, pastaj femrën, të cilës i afrohet dhe i thotë diçka te veshi. Pastaj çohet dhe shkon në banjë.
- Zemër, ky është njeri i rrezikshëm. Duket si ikur nga burgu. Kushedi sa gjatë nuk e ka parë gruan dhe dëshiron të bëjë se.ks me ty. E pashë si ta puthi qafën dhe veshin. E di se e ke të vështirë, por nëse kërkon të kryejë marrëdhënie, mos e refuzo, edhe pse të vjen për të vjellë. Nëse e hidhërojmë, do të na vrasë. Bëhu e fortë zemër! – thotë burri.
- Jo, jo, nuk ma puthi qafën. Më pëshpëriti në vesh. Më tha se është homose.ksual, mendon se je i ëmbël, ndërsa pyetja ishte a kemi vazelinë. I thash se është në banjë. Bëhu i fortë zemër!
اfarë do të bëhesh
Derisa po afrohet fundi i shkollës së mesme, arsimtarja pyet nxënësit se çfarë duan të bëhen pasi ta kryejnë shkollën.
- Unë do të studioja për pilot – thotë njëri.
- Gjithmonë më ka pëlqyer të bëhem doktor – deklaron tjetri.
- Unë do të qëndroja në shtëpi dhe dua të bëhem nënë – thotë Flutura.
E ti Ilir? – pyet arsimtarja.
- Edhe unë do të qëndroja në shtëpi t’i ndihmoj Fluturës të bëhet nënë.
Bëhu i fortë
Pas 15 vitesh, një i burgosur ik nga burgu dhe hyn në një shtëpi për të kërkuar para dhe gjen një çift në krevat. Të parin e lidh mashkullin, pastaj femrën, të cilës i afrohet dhe i thotë diçka te veshi. Pastaj çohet dhe shkon në banjë.
- Zemër, ky është njeri i rrezikshëm. Duket si ikur nga burgu. Kushedi sa gjatë nuk e ka parë gruan dhe dëshiron të bëjë se.ks me ty. E pashë si ta puthi qafën dhe veshin. E di se e ke të vështirë, por nëse kërkon të kryejë marrëdhënie, mos e refuzo, edhe pse të vjen për të vjellë. Nëse e hidhërojmë, do të na vrasë. Bëhu e fortë zemër! – thotë burri.
- Jo, jo, nuk ma puthi qafën. Më pëshpëriti në vesh. Më tha se është homose.ksual, mendon se je i ëmbël, ndërsa pyetja ishte a kemi vazelinë. I thash se është në banjë. Bëhu i fortë zemër!
اfarë do të bëhesh
Derisa po afrohet fundi i shkollës së mesme, arsimtarja pyet nxënësit se çfarë duan të bëhen pasi ta kryejnë shkollën.
- Unë do të studioja për pilot – thotë njëri.
- Gjithmonë më ka pëlqyer të bëhem doktor – deklaron tjetri.
- Unë do të qëndroja në shtëpi dhe dua të bëhem nënë – thotë Flutura.
E ti Ilir? – pyet arsimtarja.
- Edhe unë do të qëndroja në shtëpi t’i ndihmoj Fluturës të bëhet nënë.
Redaktimi i fundit:
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Dhurata
Vdesin një amerikan, një gjerman e një shqiptar dhe dalin përpara engjëjve.
E pyesin amerikanin:
- Si vdiqe ti?
- Ma bleu babai një Ferrari për ditëlindjen e 18-të dhe duke vozitur 300 km/h e humba kontrollin dhe ja ku jam.
E pyesin gjermanin:
- Si vdiqe ti?
- Për ditëlindjen e 18-të, babi më bleu një BMW, tip i ri, ndërsa duke vozitur 280 km/h godita shtyllën dhe vdiqa.
E pyesin shqiptarin:
- E si vdiqe ti?
- Ditën kur i mbusha 18 vjet, babi ma bleu një biçikletë dhe... vdiqëm të gjithë nga uria.
Dhurata
Vdesin një amerikan, një gjerman e një shqiptar dhe dalin përpara engjëjve.
E pyesin amerikanin:
- Si vdiqe ti?
- Ma bleu babai një Ferrari për ditëlindjen e 18-të dhe duke vozitur 300 km/h e humba kontrollin dhe ja ku jam.
E pyesin gjermanin:
- Si vdiqe ti?
- Për ditëlindjen e 18-të, babi më bleu një BMW, tip i ri, ndërsa duke vozitur 280 km/h godita shtyllën dhe vdiqa.
E pyesin shqiptarin:
- E si vdiqe ti?
- Ditën kur i mbusha 18 vjet, babi ma bleu një biçikletë dhe... vdiqëm të gjithë nga uria.
BjOnDi
Anëtar i Respektuar
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Njeri kishte deshire me u bere kengetar, por nuk kishte guxim sepse mendonte se nuk din te kendoj mire. Ne nje koncert, e beri zemren guri dhe vendosi ta provonte fatin dhe ta kendoj nje kenge. Doli para publikut i cili e kishta mbushur sallen plot dhe filloi te kendoj. Kur perfundoi kengen, gjithe publiku filloi te brohurise, "edhe nje, edhe nje". "Kengetari I ri"u cudit pak por filloi edhe nje kenge tjeter. Kur e perfundoi edhe kete kenge publiku ne salle filloi: edhe nje, edhe nje, edhe nje.....Nuk pat qfare te beje edhe ia filloi kenges tjeter, Por, e njejta gje.Ne fund te cdo kenge qe e kendonte, pobliku perseri kerkonte qe ai prap te kendoj. Dikur mbasi u lodhe shume, pasi qe publiku brohursite, duke kerkuar edhe nje kenge, kengetari po i pyet: "deri kur une duhet te kendoj per ju keshtu"? Njeri nga publiku iu pergjigj:"Deri sa te mesohesh"
Njeri kishte deshire me u bere kengetar, por nuk kishte guxim sepse mendonte se nuk din te kendoj mire. Ne nje koncert, e beri zemren guri dhe vendosi ta provonte fatin dhe ta kendoj nje kenge. Doli para publikut i cili e kishta mbushur sallen plot dhe filloi te kendoj. Kur perfundoi kengen, gjithe publiku filloi te brohurise, "edhe nje, edhe nje". "Kengetari I ri"u cudit pak por filloi edhe nje kenge tjeter. Kur e perfundoi edhe kete kenge publiku ne salle filloi: edhe nje, edhe nje, edhe nje.....Nuk pat qfare te beje edhe ia filloi kenges tjeter, Por, e njejta gje.Ne fund te cdo kenge qe e kendonte, pobliku perseri kerkonte qe ai prap te kendoj. Dikur mbasi u lodhe shume, pasi qe publiku brohursite, duke kerkuar edhe nje kenge, kengetari po i pyet: "deri kur une duhet te kendoj per ju keshtu"? Njeri nga publiku iu pergjigj:"Deri sa te mesohesh"
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Parashikuesja
Dy shokë ulën mbi një degë të madhe druri dhe fillojnë ta presin me sharrë. Kalon një grua dhe u thotë:
- اfarë po bëni, do të bini poshtë.
- Ec shikoi moj punët tua...
Të nesërmen, njëri nga shokët duke shikuar nga dritarja e spitalit:
- Miku, shiko po kalon ajo parashikuesja!
Kur vozitesh me “armikun”
Burri dhe gruaja voziten me automjet në rrugë dhe i ndal një polic.
Polici: Arsyeja e ndaljes është se po vozisni me 65 km/h në një vend ku shpejtësia e lejuar është deri në 50 km/h.
Burri: Pasha besën nuk kam vozitur aq shpejtë.
Gruaja: Pse po rren, kur po vozit 70 km në orë?
Burri: Mbylle, lopo!
Polici: As rripin nuk e ke vënë.
Burri: Sapo e hoqa.
Gruaja: Pse po gënjen prapë, kur s’ke qenë i lidhur?
Burri: Mbylle, moj budallicë!
Polici pyet gruan: Gjithmonë flet kështu me ty?
Gruaja: Jo, vetëm kur është i dehur.
Parashikuesja
Dy shokë ulën mbi një degë të madhe druri dhe fillojnë ta presin me sharrë. Kalon një grua dhe u thotë:
- اfarë po bëni, do të bini poshtë.
- Ec shikoi moj punët tua...
Të nesërmen, njëri nga shokët duke shikuar nga dritarja e spitalit:
- Miku, shiko po kalon ajo parashikuesja!
Kur vozitesh me “armikun”
Burri dhe gruaja voziten me automjet në rrugë dhe i ndal një polic.
Polici: Arsyeja e ndaljes është se po vozisni me 65 km/h në një vend ku shpejtësia e lejuar është deri në 50 km/h.
Burri: Pasha besën nuk kam vozitur aq shpejtë.
Gruaja: Pse po rren, kur po vozit 70 km në orë?
Burri: Mbylle, lopo!
Polici: As rripin nuk e ke vënë.
Burri: Sapo e hoqa.
Gruaja: Pse po gënjen prapë, kur s’ke qenë i lidhur?
Burri: Mbylle, moj budallicë!
Polici pyet gruan: Gjithmonë flet kështu me ty?
Gruaja: Jo, vetëm kur është i dehur.
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Si erdhëm në jetë
I pyesin fëmijët nëse e dinë se si kanë ardhur në këtë botë.
Gjermani: Mua më ka sjellë tezja nga Holanda.
Francezi: Mua më ka sjellë një kushëri nga Amerika.
Shqiptari: Ne jemi fukara dhe nuk kemi para për gjëra të tilla, prindërit tanë na bëjnë vetë.
Kokëdhimbja
Kthehet burri vonë në shtëpi dhe fillon t’i afrohet gruas.
- Zemër nuk mundem sonte, po më dhemb koka – i thotë ajo.
- اfarë keni ju femrat sonte, sikur të ishit marrë vesh të gjitha...
Si erdhëm në jetë
I pyesin fëmijët nëse e dinë se si kanë ardhur në këtë botë.
Gjermani: Mua më ka sjellë tezja nga Holanda.
Francezi: Mua më ka sjellë një kushëri nga Amerika.
Shqiptari: Ne jemi fukara dhe nuk kemi para për gjëra të tilla, prindërit tanë na bëjnë vetë.
Kokëdhimbja
Kthehet burri vonë në shtëpi dhe fillon t’i afrohet gruas.
- Zemër nuk mundem sonte, po më dhemb koka – i thotë ajo.
- اfarë keni ju femrat sonte, sikur të ishit marrë vesh të gjitha...
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Telefonata e gabuar
Bie telefoni, djali e kap.
- Alo?
- Si je bir, çfarë po bën?
- Asgjë, po shikoj TV.
- E nëna?
- ثshtë me një burrë në dhomë.
- Cilin burrë?
- Po ti babi s’e njeh, ai vjen çdo ditë kur ti shkon në punë.
- Bir, a e di ku e mbaj revolen?
- Po, e di.
- Shko merre dhe vraji edhe burrin edhe nënën!
- Ajo është nëna ime...
- Nuk ka lidhje, vraji!
Djali i vret dhe kthehet në telefon.
- I vrava.
- Në rregull. Tash, burrin varrose në oborr, nënën hidhe në pishinë.
- Po babi, ne nuk kemi as oborr e as pishinë.
- A është numri 04x xxx xxx?
- Jo!
- Më fal se paskam thirrur gabim...
I pasuri dhe i varfri
Një i pasur duke udhëtuar me automjetin e tij të shtrenjtë, sheh një njeri dukë ngrënë kullosë.
- اfarë po bën, pse po ha kullosë?
- Nuk kam para për ushqim.
- Eja pra me mua.
- Por, unë kam gruan dhe dy fëmijë.
- Nuk është problem, ka edhe për ata.
Derisa po voziten të gjithë me automjet, i varfri thotë:
- Zotëri, ju jeni shumë i mirë. Faleminderit që na morët me vete.
- Nuk ka kurrfarë problemi. Kullosa në oborrin tim është shumë e madhe...
Telefonata e gabuar
Bie telefoni, djali e kap.
- Alo?
- Si je bir, çfarë po bën?
- Asgjë, po shikoj TV.
- E nëna?
- ثshtë me një burrë në dhomë.
- Cilin burrë?
- Po ti babi s’e njeh, ai vjen çdo ditë kur ti shkon në punë.
- Bir, a e di ku e mbaj revolen?
- Po, e di.
- Shko merre dhe vraji edhe burrin edhe nënën!
- Ajo është nëna ime...
- Nuk ka lidhje, vraji!
Djali i vret dhe kthehet në telefon.
- I vrava.
- Në rregull. Tash, burrin varrose në oborr, nënën hidhe në pishinë.
- Po babi, ne nuk kemi as oborr e as pishinë.
- A është numri 04x xxx xxx?
- Jo!
- Më fal se paskam thirrur gabim...
I pasuri dhe i varfri
Një i pasur duke udhëtuar me automjetin e tij të shtrenjtë, sheh një njeri dukë ngrënë kullosë.
- اfarë po bën, pse po ha kullosë?
- Nuk kam para për ushqim.
- Eja pra me mua.
- Por, unë kam gruan dhe dy fëmijë.
- Nuk është problem, ka edhe për ata.
Derisa po voziten të gjithë me automjet, i varfri thotë:
- Zotëri, ju jeni shumë i mirë. Faleminderit që na morët me vete.
- Nuk ka kurrfarë problemi. Kullosa në oborrin tim është shumë e madhe...
London
carpe diem
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Beni kthehet nga shkolla dhe i thote te atit se ka marre 4 ne matematike.
I Ati: -Pseeee?
Beni: -Mesuesi me pyeti sa bejne 2×3 dhe une i thashe 6.
I Ati: -Po aq bejne!
Beni: -Pastaj ajo pyeti sa bejne 3×2?
I Ati: -Ku mutin eshte ndryshimi?
Beni: -Po tamam keshtu i thashe edhe une!lol lol lol
Beni kthehet nga shkolla dhe i thote te atit se ka marre 4 ne matematike.
I Ati: -Pseeee?
Beni: -Mesuesi me pyeti sa bejne 2×3 dhe une i thashe 6.
I Ati: -Po aq bejne!
Beni: -Pastaj ajo pyeti sa bejne 3×2?
I Ati: -Ku mutin eshte ndryshimi?
Beni: -Po tamam keshtu i thashe edhe une!lol lol lol
London
carpe diem
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Gruaja zgjohet nga gjumi ne ora 2 te nates ve re se burri i saj nuk ishte ne shtrat.
Filloj ta kerkoj aj ishte ne kuzhine, kishte ndezur nje cigare, pinte kafe dhe qante, gruaja ju drejtuar i dashur a te kujtohet sot ne festojme 20 vjetorin e marteses, po po e di mori grua me kujtohet shume mire edhe takimi i yne i pare ne benim dashuri ne makinen time, ne ate kohe une kisha 20 vjete e ti ishe 16 vjecare, babai i yte na zuri, mua me kercenoj ose do te martohem me ty ose do te shkoj 20 vite ne burg, paramendoje po kisha shkuar ne burg sote do te isha i lire.lol lol lol
Gruaja zgjohet nga gjumi ne ora 2 te nates ve re se burri i saj nuk ishte ne shtrat.
Filloj ta kerkoj aj ishte ne kuzhine, kishte ndezur nje cigare, pinte kafe dhe qante, gruaja ju drejtuar i dashur a te kujtohet sot ne festojme 20 vjetorin e marteses, po po e di mori grua me kujtohet shume mire edhe takimi i yne i pare ne benim dashuri ne makinen time, ne ate kohe une kisha 20 vjete e ti ishe 16 vjecare, babai i yte na zuri, mua me kercenoj ose do te martohem me ty ose do te shkoj 20 vite ne burg, paramendoje po kisha shkuar ne burg sote do te isha i lire.lol lol lol
London
carpe diem
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Një burre ishte bërë tap dhe doli para pasqyres dhe pa veten e tij dhe tha:”U hajduti”.
Zbriti poshte dhe i tha një polici: “Tek shtepia ime ndodhet një hajdut”.
Kur shkoi polici para pasqyres tha:”O budall por ja ku e paske pasur policin pse me thirre mua”….lol lol lol
Një burre ishte bërë tap dhe doli para pasqyres dhe pa veten e tij dhe tha:”U hajduti”.
Zbriti poshte dhe i tha një polici: “Tek shtepia ime ndodhet një hajdut”.
Kur shkoi polici para pasqyres tha:”O budall por ja ku e paske pasur policin pse me thirre mua”….lol lol lol
London
carpe diem
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Shkojne dy shqiptare ne FRANCE.
Duke u sjell verdalle nje qyteti i merr uria per te ngrene, i thote njeri shokut te vete.
- Si do tia bejme per te ngrene se une vdiqa , nuk dime as te flasim Frengjisht.
- Mos ki merak i thote shoku, fjaleve do t’ju shtojme nga nje Y ne fund dhe do te na kuptojne.
Dhe futen ne nje restorant, pas pak vjen kamarieri per te marre porosine dhe i pyet se cfare deshironin te hanin. Hidhet njeri si me i zgjuar.
- Dy rracione buky dhe dy rracione fasuly.
Kthehet kamarieri duke qeshur dhe ju thote.
- Mos te isha une shqiptary mut do kishit ngrene qe te dy.lol lol lol lol
Shkojne dy shqiptare ne FRANCE.
Duke u sjell verdalle nje qyteti i merr uria per te ngrene, i thote njeri shokut te vete.
- Si do tia bejme per te ngrene se une vdiqa , nuk dime as te flasim Frengjisht.
- Mos ki merak i thote shoku, fjaleve do t’ju shtojme nga nje Y ne fund dhe do te na kuptojne.
Dhe futen ne nje restorant, pas pak vjen kamarieri per te marre porosine dhe i pyet se cfare deshironin te hanin. Hidhet njeri si me i zgjuar.
- Dy rracione buky dhe dy rracione fasuly.
Kthehet kamarieri duke qeshur dhe ju thote.
- Mos te isha une shqiptary mut do kishit ngrene qe te dy.lol lol lol lol
London
carpe diem
Titulli: Barcoleta te ndryshme
- O grua cfare kemi per mengjes?
- Byrek me spinaq – i thote gruaja.
Ne dreke:
- O grua cfare kemi per dreke se me griu uria?
- Sallate me lakra – i thote gruaja.
Ne darke:
- O grua cfare kemi per darke?
- Presh me qepe kemi – i thote gruaja, – lere fare se po iki te ha nje dore bar nga lulishtja – tha burri.lol lol lol
- O grua cfare kemi per mengjes?
- Byrek me spinaq – i thote gruaja.
Ne dreke:
- O grua cfare kemi per dreke se me griu uria?
- Sallate me lakra – i thote gruaja.
Ne darke:
- O grua cfare kemi per darke?
- Presh me qepe kemi – i thote gruaja, – lere fare se po iki te ha nje dore bar nga lulishtja – tha burri.lol lol lol
London
carpe diem
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Nexhoja ishte tuj ecë ka rruga e rusit, tuj sha e tuj ba. Nji djalë i thotë:
- ا'a ke mor Nexho?
Nexhoja: - Jam ngat'rru me policinë.
Djali: - Po pse mor Nexho?!
Nexhoja: - Kishte kalu mikrobuzi afër shpisë dhe ma kishin marrë gardalinën në ballkon.
Djali: - Mos mor po tesh?
Nexhoja: - Kam frikë se tash pom' transferojnë ndoj katund...
Djali: - Pse mor ç'a ju ka ba gardelina?
Nexhoja: - E kishin xanë tuj k'ndu kangë sllave...lol lol lol
Nexhoja ishte tuj ecë ka rruga e rusit, tuj sha e tuj ba. Nji djalë i thotë:
- ا'a ke mor Nexho?
Nexhoja: - Jam ngat'rru me policinë.
Djali: - Po pse mor Nexho?!
Nexhoja: - Kishte kalu mikrobuzi afër shpisë dhe ma kishin marrë gardalinën në ballkon.
Djali: - Mos mor po tesh?
Nexhoja: - Kam frikë se tash pom' transferojnë ndoj katund...
Djali: - Pse mor ç'a ju ka ba gardelina?
Nexhoja: - E kishin xanë tuj k'ndu kangë sllave...lol lol lol
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Burgu
Një gangster i thotë avokatit të tij:
- Dëgjo, nëse arrin ta bësh që të shkoj një vit në burg, e ke një çantë me para. Nëse nuk e bën, të shkon koka!
Pas procesit gjyqësor, merret vendimi: I pandehuri dënohet me një vit burg!
Gangsteri i lumtur e përqafon avokatin dhe i thotë:
- Si ia arrite, a e pate të vështirë?
- Jashtëzakonisht vështirë!
- E pse?
- Po, gjykatësi dëshironte të të lirojë, e derisa e binda...
Te stomatologu
Një bionde ka dhimbje të madhe të dhëmbit dhe me vrap shkon te stomatologu. Paraqitet te recepsionistja dhe i thotë se ka dhimbje të madhe.
- Duroni pak. Merreni këtë numër dhe prisni gjysmë ore!
Kalon gjysmë ore dhe biondja afrohet sërish te recepsionistja:
- Kaloi gjysmë ore, por akoma kam dhimbje...
Burgu
Një gangster i thotë avokatit të tij:
- Dëgjo, nëse arrin ta bësh që të shkoj një vit në burg, e ke një çantë me para. Nëse nuk e bën, të shkon koka!
Pas procesit gjyqësor, merret vendimi: I pandehuri dënohet me një vit burg!
Gangsteri i lumtur e përqafon avokatin dhe i thotë:
- Si ia arrite, a e pate të vështirë?
- Jashtëzakonisht vështirë!
- E pse?
- Po, gjykatësi dëshironte të të lirojë, e derisa e binda...
Te stomatologu
Një bionde ka dhimbje të madhe të dhëmbit dhe me vrap shkon te stomatologu. Paraqitet te recepsionistja dhe i thotë se ka dhimbje të madhe.
- Duroni pak. Merreni këtë numër dhe prisni gjysmë ore!
Kalon gjysmë ore dhe biondja afrohet sërish te recepsionistja:
- Kaloi gjysmë ore, por akoma kam dhimbje...
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Rrëfimi
Nuk pi alkool, nuk konsumoj duhan, nuk rri vonë bie të fle para orës 22:00, zgjohem herët në ora 6:00 të mëngjesit, jam i tërhequr, i qetë, i dëgjueshëm... Por e gjithë kjo do të ndryshojë kur të dal nga burgu!
Pesimisti, optimisti dhe realisti
Pesimisti sheh vetëm terr në tunel.
Optimisti e sheh dritën në fund të tunelit.
Realisti e sheh dritën e trenit.
Drejtuesi i trenit i sheh tre idiotë në hekurudhë...
Dituria nuk ka fund
Një student i pasur hyn në provim të historisë në fakultet. Profesori e pyet:
- Ku është hedhur bomba atomike?
Ai nuk ka lidhje se ku, i nxjerr ca para dhe e kalon provimin.
Të nesërmen vjen një fukara në provim.
- Ku është hedhur bomba atomike?
- Në Hiroshima dhe Nagasaki!
- Kur?
- Në vitin 1945.
- Sa njerëz kanë vdekur.
- Tre milionë.
- Mi thuaj emrat kolegë, emrat!
Rrëfimi
Nuk pi alkool, nuk konsumoj duhan, nuk rri vonë bie të fle para orës 22:00, zgjohem herët në ora 6:00 të mëngjesit, jam i tërhequr, i qetë, i dëgjueshëm... Por e gjithë kjo do të ndryshojë kur të dal nga burgu!
Pesimisti, optimisti dhe realisti
Pesimisti sheh vetëm terr në tunel.
Optimisti e sheh dritën në fund të tunelit.
Realisti e sheh dritën e trenit.
Drejtuesi i trenit i sheh tre idiotë në hekurudhë...
Dituria nuk ka fund
Një student i pasur hyn në provim të historisë në fakultet. Profesori e pyet:
- Ku është hedhur bomba atomike?
Ai nuk ka lidhje se ku, i nxjerr ca para dhe e kalon provimin.
Të nesërmen vjen një fukara në provim.
- Ku është hedhur bomba atomike?
- Në Hiroshima dhe Nagasaki!
- Kur?
- Në vitin 1945.
- Sa njerëz kanë vdekur.
- Tre milionë.
- Mi thuaj emrat kolegë, emrat!
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Dënimi
Mbrëmë, nuk kishte asnjë minutë që hyra në furrë të blej bukë, kur e shoh një polic duke e vendosur një gjobë mbi veturë.
- Largoje atë – i thashë.
- Nuk ju kam faj që jeni parkuar keq – ma ktheu.
- Por, unë sapo hyra në furrë...
- Nuk më intereson, zotëri! – më tha.
- O kalë – i bërtita.
- Për këtë e keni edhe një dënim...
- Shko ha m...
- Ja edhe një!
E shava përsëri dhe më tha se nuk kishte kohë të merrej me mua gjithë natën. I la të gjitha ato dënime mbi veturë dhe shkoi.
Mendoj se polici u nevrikos vërtet, por mua sinqerisht nuk ma ndien, unë kisha ardhur në këmbë të blej bukë...
Burri
Aeroplanit përplot pasagjerë duke fluturuar i prishen motorët dhe ngadalë fillon të bie poshtë. Një grua çohet në këmbë dhe thotë:
- Nëse këto janë minutat e fundit të jetës sime dua t’i shijoj në maksimum. Kam pasur shumë të dashur, por asnjëri nuk më ka bërë të ndjehem grua e vërtetë. Këtë e dua! A ka dikush këtu të më tregojë se jam grua e vërtetë?
Pas një qetësie, çohet në këmbë një mashkull, i cili ec nëpër aeroplanin që dridhet në drejtim të femrës. Heq këmishën, ndërsa muskujt në trup e befasojnë gruan. I afrohet, ia kap dorën dhe i pëshpërit në mënyrë urdhërore:
- Hekurose këmishën!
Dënimi
Mbrëmë, nuk kishte asnjë minutë që hyra në furrë të blej bukë, kur e shoh një polic duke e vendosur një gjobë mbi veturë.
- Largoje atë – i thashë.
- Nuk ju kam faj që jeni parkuar keq – ma ktheu.
- Por, unë sapo hyra në furrë...
- Nuk më intereson, zotëri! – më tha.
- O kalë – i bërtita.
- Për këtë e keni edhe një dënim...
- Shko ha m...
- Ja edhe një!
E shava përsëri dhe më tha se nuk kishte kohë të merrej me mua gjithë natën. I la të gjitha ato dënime mbi veturë dhe shkoi.
Mendoj se polici u nevrikos vërtet, por mua sinqerisht nuk ma ndien, unë kisha ardhur në këmbë të blej bukë...
Burri
Aeroplanit përplot pasagjerë duke fluturuar i prishen motorët dhe ngadalë fillon të bie poshtë. Një grua çohet në këmbë dhe thotë:
- Nëse këto janë minutat e fundit të jetës sime dua t’i shijoj në maksimum. Kam pasur shumë të dashur, por asnjëri nuk më ka bërë të ndjehem grua e vërtetë. Këtë e dua! A ka dikush këtu të më tregojë se jam grua e vërtetë?
Pas një qetësie, çohet në këmbë një mashkull, i cili ec nëpër aeroplanin që dridhet në drejtim të femrës. Heq këmishën, ndërsa muskujt në trup e befasojnë gruan. I afrohet, ia kap dorën dhe i pëshpërit në mënyrë urdhërore:
- Hekurose këmishën!
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Nje shofer mauneje ndalon ne piken e pushimit qe te flinte e te shplodhej.
Pasi e kish zene gjumi vjen nje kalimtar dhe troket tek xhami i maunes:
- Me falni zoteri sa eshte ora?
- Eshte tre pa njezet.
Pas disa minutash serisht nje kalimtar troket tek xhami dhe e pyeti :
- Me falni zoteri sa eshte ora ?
- Eshte tre e nje cerek,,
Keshtu shoferi qe te mund te flinte e mos ta zgjonte njeri tjeter me shkruajti nje leter te madhe '' NUK KAM ORE '' dhe e ngjiti ne xhamin e makines
Pas disa minutash nje kalimtar troket tek xhami i makines dhe i tha:
- Ora eshte kater e pese minuta..!
Nje shofer mauneje ndalon ne piken e pushimit qe te flinte e te shplodhej.
Pasi e kish zene gjumi vjen nje kalimtar dhe troket tek xhami i maunes:
- Me falni zoteri sa eshte ora?
- Eshte tre pa njezet.
Pas disa minutash serisht nje kalimtar troket tek xhami dhe e pyeti :
- Me falni zoteri sa eshte ora ?
- Eshte tre e nje cerek,,
Keshtu shoferi qe te mund te flinte e mos ta zgjonte njeri tjeter me shkruajti nje leter te madhe '' NUK KAM ORE '' dhe e ngjiti ne xhamin e makines
Pas disa minutash nje kalimtar troket tek xhami i makines dhe i tha:
- Ora eshte kater e pese minuta..!
PiNkY
Anëtar i Nderuar
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Ishin mbledhur cunat e lagjes per
te shkuar ne lum.. Beni shkon ne
shtepi per t'i then babit..
-Babi,babi a te shkoj me cunat ne
lum..
-Shko, shko po po u mbyte
mos hajde ne shtepi.
#######################################
-Alo alo policia
Policia: Po urdheroni si mund tiu
ndihmoj
-Ka hyr nje mace ne shtepine time.
Ju lutem me ndihmoni.
Policia: Pse kaq burre qenka ti Sa
ke frike nga nje Mace!
-O Bukurosh Jam Papagalli.
###################################################
Nje burr, blen nje xhip te bukur
4x4.
Kur shkon ne shtepi ne dark,
shikon se porta e oborrit nuk e
zinte xhipin dhe parkon ne
trotuar.
Nga mesnata aty kalon nje i dehur
i ber tap dhe sheh xhipin e ri ku
anash tij shkruante: 4x4,Nxjerr
nga xhepi nje kaçavid dhe
... aty ku shkruhej 4x4 i shton
=16.اohet burri ne mengjes dhe
sheh
makinen e zhgarravitur.E اon ne
servis, e lyen dhe paguan
100 euro.Ne dark parkon perseri
ne trotuar.
Perseri i dehuri kalon aty, sheh
makinen e thot:
-te thash qe bejne 16?
Nxjerr perseri kaçaviden dhe e
shkruan =16.
Te nesermen pronari i makiner
shkon perseri ne servis dhe i thot:
Pasi ta lyesh, shkruaje me boje
4x4=16, se ndoshta ai njeri me
len
rehat.Ashtu u be.
Parkon ne dark ne trotuar dhe
vjen i dehuri perseri ne mesnat,
sheh xhipin ku ne te
shkruhej :4x4 =16.
Nxjerr kaçaviden dhe shkruan :
"SAKTE"
Ishin mbledhur cunat e lagjes per
te shkuar ne lum.. Beni shkon ne
shtepi per t'i then babit..
-Babi,babi a te shkoj me cunat ne
lum..
-Shko, shko po po u mbyte
mos hajde ne shtepi.
#######################################
-Alo alo policia
Policia: Po urdheroni si mund tiu
ndihmoj
-Ka hyr nje mace ne shtepine time.
Ju lutem me ndihmoni.
Policia: Pse kaq burre qenka ti Sa
ke frike nga nje Mace!
-O Bukurosh Jam Papagalli.
###################################################
Nje burr, blen nje xhip te bukur
4x4.
Kur shkon ne shtepi ne dark,
shikon se porta e oborrit nuk e
zinte xhipin dhe parkon ne
trotuar.
Nga mesnata aty kalon nje i dehur
i ber tap dhe sheh xhipin e ri ku
anash tij shkruante: 4x4,Nxjerr
nga xhepi nje kaçavid dhe
... aty ku shkruhej 4x4 i shton
=16.اohet burri ne mengjes dhe
sheh
makinen e zhgarravitur.E اon ne
servis, e lyen dhe paguan
100 euro.Ne dark parkon perseri
ne trotuar.
Perseri i dehuri kalon aty, sheh
makinen e thot:
-te thash qe bejne 16?
Nxjerr perseri kaçaviden dhe e
shkruan =16.
Te nesermen pronari i makiner
shkon perseri ne servis dhe i thot:
Pasi ta lyesh, shkruaje me boje
4x4=16, se ndoshta ai njeri me
len
rehat.Ashtu u be.
Parkon ne dark ne trotuar dhe
vjen i dehuri perseri ne mesnat,
sheh xhipin ku ne te
shkruhej :4x4 =16.
Nxjerr kaçaviden dhe shkruan :
"SAKTE"
Titulli: Barcoleta te ndryshme
Tipike femërore
I dashuri i dërgon sms partneres së tij:
“Zemër, isha me Fjollën duke pritur rend në bankë dhe hynë hajnat. Njëri më goditi me kondak në kokë, kam gjakderdhje, jam në emergjencë, mjekët po më bëjnë teste, nuk e di çfarë po ndodh. Eja... Të dua”.
Vjen sms nga e dashura:
“E kush është Fjolla?”.
Tipike femërore
I dashuri i dërgon sms partneres së tij:
“Zemër, isha me Fjollën duke pritur rend në bankë dhe hynë hajnat. Njëri më goditi me kondak në kokë, kam gjakderdhje, jam në emergjencë, mjekët po më bëjnë teste, nuk e di çfarë po ndodh. Eja... Të dua”.
Vjen sms nga e dashura:
“E kush është Fjolla?”.