Barcoleta te ndryshme

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje djale 10 vjecar shkon me babane e tij per te pare fabriken e sallamit.
Duke ia shpjeguar djalit se si behet sallami i thote : shiko bir ketu hyn derri e atje del sallami.
Djali cuditet dhe e pyet : po a ka fabrika ku te hyje sallami e te dale derri .
Jo ate fabrike e ka vetem jotem ,-ia thote ai. :p :p
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Alo alo policia
Policia: Po urdheroni si mund tiu ndihmoj
-Ka hyr nje mace ne shtepine time. Ju lutem me ndihmoni.
Policia: Pse kaq burre qenka ti Sa ke frike nga nje Mace!
-O Bukurosh Jam Papagalli.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Ne nje spital psikiatri te gjithe te semurit boshin si motor un un un njeri nga te semurit ndenji nje jav pa bere.
Doktori i thote po pse nuk ban ashtu si te tjeret?
Po nuk jam budall un.
Po do te nxjerr se ti nuk je i semure.
Me te verete i thote i semuri… hyp mbrapa un un un…
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje ushtar qe kishte disa kohe qe kishte shkuar ne Afganistan merr nje leter nga e dashura e tij ku shkruhej…

I dashur Ricki
Me vjen shume keq qe nuk mund ta vazhdojme me lidhjen tone, largesia midis nesh eshte dicka shume e madhe dhe une nuk e perballoj dot, duhet ta pranoj qe te kam tradhetuar 2 here qekur ke ikur dhe kjo nuk eshte e drejte per asnjerin prej nesh. Me vjen shume keq por me kthe dhe fotografine qe te kam dhene.
Me dashuri Shaqja….

Ushtari me zemer gjysem te thyer u thote shokeve qe nese kane ndo 1 foto me vete te te dashurave, motrave, apo ish te dashurave tja japin atij… dhe ne vend te fotos se Shaqes ai i dergon dhe 57 fotografi te tjera se bashku me 1 shenim ku thuhej:….

E dashur shaqe,
me vjen shume keq por nuk e mbaj mend se kush dreqin je ti, keshtu qe merre foton tende dhe te lutem me dergo pjesen tjeter mbrapsht…
me rrespekt
Riki.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Shkoi nastradini në parajs dhe po shikonte nepër mure disa ora dhe e pyet ëngjëllin…
Pse jan këto ora në parajs? Me to masim korropsionin nepër bot thot ëngjëlli, nvaret nga shpejtësia që lëviz ora.

Nastradini shikon orën e Italis lëvizte pak.
Shiko orën e Amerikës lëvizte shum.
E të gjitha me radh po orën e Shqipris nuk po e gjente dhe pyet ëngjëllin: ku ndodhet ora e Shqipris?ثngjélli: e ka mar Zoti si ventilator.





Nje grup doktorresh nga bota shpiken nje kokerr qe te rinon 20 vjet. Keshtu qe thirren tre pleq, nje amerikan, nje italian dhe nje shqiptar. Therrasin te parin amerikanin dhe i japin lajmin per shpikjen dhe i ofrojne nje kokerr. Amerikani i gezuar e pi dhe thote se tani mund te jetoje edhe 20 vjet per ta pare ameriken te behet superfuqi e padiskutueshme. Pastaj therrasin italianin. Dhe ai i gezuar e pi dhe thote se mezi pret te shijoje edhe 20 vjet te tjera femrat dhe ushqimin italian. Pastaj therrasin shqiptarin dhe i japin kokrren dhe i thone “kjo kokerr te rinon 20 vjet”
- Jo more te humb pensionin un – i thot shqiptari.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Ankesa

Ankohet fqinja:
- Burri yt më ka ofenduar rëndë mbrëmë!
- E pse, çfarë të tha?
- Më tha se jam si derr.
- Po mos u merr me të, të lutem, sepse ai i vlerëson njerëzit vetëm nga pamja e jashtme...

Koprraci

- Nuk mund të qëndroj e fejuar me një koprrac të tillë si ti. Ja ku e ke unazën!
- E ku është kutia?

Dy të dehur bisedojnë

- Unë nuk bëj shumë shpenzime. Gjatë ditës më duhet një litër raki, një litër qumësht dhe një mace.
- E për çfarë të duhet macja?
- Që ta pijë qumështin...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Telefono mikun

Gjatë pjesëmarrjes në shoun “Kush do të bëhet milioner”, prezantuesi pyet: Cili është kryeqyteti i Kosovës:
a) Gjilani
b) Prishtina
c) Ferizaj
d) Mitrovica

Konkurruesi nga Gjakova mendohet dhe thotë se do ta shfrytëzojë opsionin ‘Telefono mikun’. Prezantuesi e thërret dhe ia bën të qartë se kanë 30 sekonda në dispozicion. Konkurruesi fillon ta pyesë si është, si e ka familjen, çfarë ka të re etj., dhe sekondat kalojnë, por nuk ia kërkon përgjigjen.

Prezantuesi: E pse nuk ia kërkove përgjigjen?
Konkurruesi: Unë e di përgjigjen, vetëm desha ta shfrytëzoj rastin të dëgjohem me mikun tim në Kanada.

Ankesa

Ankohet fqinja:
- Burri yt më ka ofenduar rëndë mbrëmë!
- E pse, çfarë të tha?
- Më tha se jam si derr.
- Po mos u merr me të, të lutem, sepse ai i vlerëson njerëzit vetëm nga pamja e jashtme...

Koprraci

- Nuk mund të qëndroj e fejuar me një koprrac të tillë si ti. Ja ku e ke unazën!
- E ku është kutia?
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nëna

Biondes i vdes nëna dhe nuk mund t’i ndalë lotët. Miqtë e saj përpiqen ta qetësojnë, por pa sukses. Në një moment i bie telefoni dhe pas bisedës, ia fillon me zë të lartë të qajë.
- O Zot, çfarë është kjo ditë. Më thirri motra, edhe asaj i kishte vdekur nëna!


Kë e do më shumë

Babai: Cilin e do më shumë, mua apo nënën?
Djali: Të dyve!
Babai: Të themi kështu: Unë shkoj në Paris, ndërsa nëna në Amerikë. Ku do të shkoje ti?
Djali: Në Amerikë.
Babai: E pse?
Djali: Sepse është një vend i jashtëzakonshëm.
Babai: Në rregull. E nëse shkoj unë në Amerikë, e nëna në Paris. Ku do të shkoje?
Djali: Në Paris.
Babai: E pse?!
Djali: Po unë tashmë isha në Amerikë...

Menaxhimi i zemërimit

Pyet burri gruan:
- Si arrin ti të përmbahesh kur unë zbraz të gjithë mllefin mbi ty?
- Po, thjesht, shkoj e pastroj banjën dhe më kalon nervoza.
- E si të ndihmon kjo?
- Për pastrim e shfrytëzoj brushën tënde të dhëmbëve...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Ishin dy bjonde dhe po i thoshte njera tjetres ...
-shoqe me duket se burri me tradhton.......
-po pse ?- i thote shoqja
-po ja femijet nuk i ngjajne fare atij.!
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje polic hyn ne nje dyqan dhe ja ngul syte nje termusi ngaqe nuk kishte pare ndonjehere, pyet shitesen:
- Cfare eshte ky?
- Eshte termus.
- Per cfare sherben?
- Per te mbajtur ngrohte gjerat e ngrohta dhe ftohte gjerat e ftohta.
Polici e blen menjehere dhe e merr te nesermen ne pune:
- Cfare eshte ajo? - e pyesin shoket.
- Eshte termus!
Dhe u shpjegon per cfare sherbente.
- Cfare ke futur brenda?
- Nje kafe te nxehte dhe dy copa akulli
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje emigrant Shqiptar ne Greqi nje dite ishte zene me
komshiun e vet grek dhe nuk flisnin me njeri tjetrin...
Nje dite rastesia i solli perbale njeri tjetrit nderkohe
qe greku shetiste me qenin e tij. Shqiptari:
- Ku vete keshtu me kete gomar?
Greku i habitur qe Shqiptari po i fliste duke kujtuar se
beri nje gabim ne te folur pergjigjet ne greqisht.
- I thone : eshte 'qen' jo 'gomar'...
Shqiptari i thote:
- Nuk te fola ty, i fola qenit...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje bjonde dhe nje brune po shihnin lajmet ishte nje lajm qe kishte te bente me nje burre qe kercenonte se do hidhe j nga nje pallat..kronika*e ketij lajmi u nderpre per shkak te reklamave bjondja i tha brunes:
-ve bast 20 mije leke qe nuk do hidhet nga pallati,,
-ne rregull i tha brunja, pas reklamave filloi serisht lajmi ku pas pak burri u hodh nga pallati
-urdhero meri 20 mije leket i tha bjondja
-nuk mund ti pranoj sepse ishte e thjeshte tha brunja
-kembengul qe ti maresh tha bjondja
-degjo tha brunja,,te them te verteten kete lajm e kisha pare dy ore me pare te lajmet e drekes dhe e dija qe do hidhej!!
bjondja i tha:
-dhe un e kisha pare ne lajmet e drekes por nuk e besoja te ishte aq budalla sa qe te hidhej per here te dyte!!!!!
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje bjonde dhe nje brune po shihnin lajmet ishte nje lajm qe kishte te bente me nje burre qe kercenonte se do hidhe j nga nje pallat..kronika*e ketij lajmi u nderpre per shkak te reklamave bjondja i tha brunes:
-ve bast 20 mije leke qe nuk do hidhet nga pallati,,
-ne rregull i tha brunja, pas reklamave filloi serisht lajmi ku pas pak burri u hodh nga pallati
-urdhero meri 20 mije leket i tha bjondja
-nuk mund ti pranoj sepse ishte e thjeshte tha brunja
-kembengul qe ti maresh tha bjondja
-degjo tha brunja,,te them te verteten kete lajm e kisha pare dy ore me pare te lajmet e drekes dhe e dija qe do hidhej!!
bjondja i tha:
-dhe un e kisha pare ne lajmet e drekes por nuk e besoja te ishte aq budalla sa qe te hidhej per here te dyte ! :p
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Biondja dhe lypësi

Një shoqe i thotë shoqes së saj bionde:
- E gjitha lagja po flet se mbrëmë ke pasur marrëdhënie me një lypës...
- Po, është e vërtetë!
- E pse?
- Po ai më tha më jep gjithçka që nuk shfrytëzon burri yt...

Shakaja

Marinari: Kapiten, po rrjedh uji në anije!
Kapiteni: Përgatitni varkat për shpëtim dhe thirrni SOS!
Marinari: Në rregull kapiten, po a nuk do të ishte më mirë sikur ta ndalnim ujin në kuzhinë?

Gjyshja e sëmurë

Arsimtarja: Përsëri nuk erdhe në shkollë dje!
Nxënësi: Arsimtare, e kam pasur gjyshen e sëmurë.
Arsimtarja: Ti secilën herë që mungon thua se e ke gjyshen të sëmurë. Nuk i besoj gjërat e tilla!
Nxënësi: Ke të drejtë arsimtare. Edhe ne kemi filluar të dyshojmë se gjyshja po shtiret...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Djali u pavarësua

Djali: Mami, babi, kam vendosur të jetoj vetë!
Prindërit krenarë: Hallall të qoftë bir që ia arrite të krijosh kushte për t’u pavarësuar.
Djali: اantat i keni përpara dere, i merrni kur të dilni nga shtëpia...


SMS

I dashuri i dërgon sms partneres së tij:
- Dua të martohesh me mua!
I vjen sms:
- Nuk keni kredi të mjaftueshme në llogarinë tuaj për këtë shërbim!

ثshtë gruaja ime

Burri duke u kthyer me taksi nga ndërrimi i natës sheh gruan të rregulluar mirë duke hyrë në një klub të dyshimtë. I thotë taksistit:
- Ja 100 euro nëse hyn në lokal dhe e nxjerr atë femrën e veshur me fustan të kuq. ثshtë gruaja ime!
Taksisti i merr paratë, hyn në klub dhe del duke mbajtur për flokësh e duke rrahur një grua me fustan të gjelbër.
- اfarë po bën? Kjo nuk është gruaja ime!
- Qetësohu mik, kjo është e imja! Tash po shkoj pas tëndes...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Pyetem nje burre te martuar:
- Si arrini te ruani harmonine bashkeshortore ne cift ?
Ai na u pergjigj:
- Me ane te reciprocitetit. P.sh kur gruaja eshte e nervozuar, une hesht. Dhe e kunderta: une hesht kur gruaja eshte e nervozuar!
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Shkojne dy shqipetare ne angli zene nje dhome ne hotel dhe
teksa hapen dollapin per te futur rrobat pane nje mi
i thote njeri tjetrit:
-ore ti shok e di si i thuhet miut ne anglisht ttr mar
resepsionin ne tel e te vijne ta nxjerin?
-jo nuk e di,, -as un se di po me ler se do e mar un ne tel tja
shpjegoj! mer ne tel recepsionistin:
- Yes, Reception?
- Yes, how can I help you?
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course
- Ai i thote: Jerry is here.!!.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

E pyet burri Japonezin
-amerikan je ti??
-jo jam japonez.
Pas 20 min e pyet prap.
-ore se ste pyeta amerikan je ti?
-jo mor zoteri jam japonez ta thash
iher.
-nese je ameriken ma thuaj mos ki
turp.
-ore qenke interesant ta thash more
jam japonez.
Pasi ndalet treni ne stacion dhe
zbresin te gjith e pyet serish.
-amerikan je? mos ki turp se tani
zbriten te gjith.
Dhe japonezi super i acaruar ja
kthen
-po amerikan jam u kenaqe.
-sa cudi ,sa ngjason ti me japonezet lol lol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Shkon djali tek doktori sepse kishte disa shqetësime shëndetësore. Doktori pasi e vizitoi e këshilloi:
Doktori: Duhet te praktikohesh me sporte te kesh një shëndet me te mire.
Djali: Po unë luaj futboll, basketboll ,tenis çdo Dite.
Doktori: Sa ore ne dite luani?
Djali: Derisa ti mbaroje bateria telefonit.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Numërimi

Si numëron deri në shtatë një ‘femër e sponsoruar’?
X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7.

Vampirët

Dy vampirë, babai dhe biri, bisedojnë me njëri-tjetrin.

Babai: Bir, sonte do të hymë në një shtëpi dhe do të pimë pakëz gjak, nesër do të hymë në një tjetër, pasnesër në një tjetër, e kështu me radhë.

Djali: Po mirë. E pse nuk hymë në një shtëpi dhe të pimë përnjëherë gjithë gjakun?

Babai: Mos u bëj ashtu, bir! Ne jemi vampirë, nuk jemi politikanë...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Zhytësja

Takohen dy miq në det dhe njëri e pyet:
- Ku e ke gruan?
- Ja ku është zhytur në ujë, a e sheh sa e talentuar që është?
- Si po mendon e talentuar?
- Po, ja. Sot është mësuar të notojë dhe qe një orë po rri nën ujë pa frymë...

Hirushja

Gruaja: Unë jam për ty si Hirushja, përgatis ushqim, laj, hekuros, pastroj...
Burri: A të kam thënë se kur të martohesh me mua do të jetosh si në përralla.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Na ishte nje fshatar ne nje maune dhe po qeronte molle. Aty u afrua nje polic dhe i thote:
- Me fal po cfare po ben?
Fshatari i kthehet dhe i thote:
- Bisnes. Qeroj mollet dhe i marr farat, se keto fara te bejne te mencura .
- Epo mire - i tha polici me bej nja tre fara.
Farat i shiste fshatari me 15 mije lek kokrra. Polici i bleu. Pasi i hengri ai u kujtua dhe i thote fshatarit:
- Po une me 15 mije lek kisha ble gjithato kile me molle pse te mora ty vetem tre fara?
- E shef qe u bere i mencur? - i thote fshatari.
- E mire - ja kthen polici - me bej nja tre kokrra tjera.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Shoku i thot shokut ;Ajo qika qe, dikur um thojke paa ty smuj me jetu,! Hala gjall ish
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Shtatzënë

Gruaja: Jam shtatzënë!
Burri: Po si je shtatzënë, kur gjithmonë kam qenë i kujdesshëm?
Gruaja: ثshtë sikur në komunikacion, ti ke kujdes, por të godet tjetri...

Si droga

Burri: Ti je si droga…
Gruaja: E kam dëgjuar këtë, do të thuash se je i varur nga unë, nuk mundesh pa mua e gjëra të tilla...
Burri: Jo, ma ke shkatërruar jetën!
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Fjalori

Fjalori i femrës

Po=Jo
Jo=Po
Ndoshta=Jo
Më duhet...=Ma jep më shpejtë...
Më vjen keq.=Keq për ty!
Duhet të flasim.=Më duhet të të bërtas.
Padyshim, vetëm përpara.=Ec bre!
Bën çka të duash=Do të ma paguash më vonë.
A më dëgjon?=Je i vdekur!
Duhet të mësosh si të komunikosh.=Dëgjo kur flas!
Bëhu romantik, ndale dritën.=Kam kile të tepërta.
Je mashkullor.=Duhet të rruhesh dhe të lahesh.
A më do vërtet?=Tash do të kërkoj diçka të shtrenjtë nga ti.
Jam gati për pesë minuta=Ulu dhe shiko ndonjë film deri sa të bëhem gati.
Sa më do?=Kam bërë diçka që nuk do të të pëlqejë.

Fjalori i mashkullit

Jam i uritur.=Jam i uritur.
Më flihet.=Më flihet.
Jam i lodhur.=Jam i lodhur.
Fustan i bukur!=Këmbë të mira.
Të dua!=Shkojmë në dhomën e gjumit.
U mërzita.= Shkojmë në dhomën e gjumit.
اfarë ke?=D.m.th. s’ka **** sonte.
Mund të vallëzoj me ju?= A vjen me mua në dhomën e gjumit?.
A do të shkojmë nesër në kinema?= A shkojmë te dhoma e gjumit?
A do të dalësh në darkë me mua?= A vjen në krevat me mua?
Ndoshta të telefonoj nesër=Kur po bëjmë ****?
Dukesh e lodhur, dëshiron masazh?=Dua një të shpejtë.
Dua të bisedojmë.=Dua të të tregoj se jam intelektual dhe nuk dua menjëherë të të dërgoj në krevat.
Ato këpucë nuk shkojnë mirë me atë fustan.=Jam homo****ual.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

shkon nje prift ne manastir bashke me papagallin e tij.sa futen brenda ja ben papagalli allahu ekberr dhe prifti rrevoltohet se i doli papagalli myslyman.nderkohe papagalli perserit perseri allahu ekber dhe prifti rrevoltohet shume saqe e mer papagallin e mbyll ne nje kafaz ne erreSire per 1 muaj dhe i jep ushqim vetem sa te mbijetoje qe te harroje fene e tij.mbas 1 muj e nxjer papagallin nga kafazi dhe sa del thote,qofte i bekuar muaji ramazanit.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Gruaja tek doktorri:
Ishte nji alamet femre dhe shko te gjinekologu. Gjinekologut i iken truni sa e shef. I thot te zhvishet dhe te shtrihet. Pastaj dhinekologu fillo i ferkon shalet.
- E di cfare po bej? – i thote femres.
- Po. Je duke pare se mos kam ndonje acarim lekure mes shaleve.
Pastaj gjinekologu fillon i ferkon gjokset.
- E di cfare po bej tani ? – e pyet.
- Po. Je duke kontrolluar se mos kam ndonje gjender kanceroze ne gjoks.
Gjinekologu nuk duron dot me dhe i hyp persiper dhe fillon ****in.
- Po tani e di cfare po bej?
- Po merr siden. Per kete problem erdha.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Kush kë tradhton

Teksa një mashkull bën dashuri me gruan e fqinjit në shtëpi të saj, bie telefoni. Ajo çohet dhe pas pak kthehet.
- He, kush ishte?
- Ishte burri im, më tha se është me ty duke përcjellë ndeshjen.

Ndihma

Gruaja: اfarë do të bëje po të bija në lumë?
Burri: Do të vrapoja për në fshat që të kërkoj ndihmë.
Gruaja: Por, fshati është larg.
Burri: Zemër, për ty do të vrapoja edhe shumë më larg.

اelësi

Djali: Babi, çfarë ka nëna në mes të këmbëve?
Babai: Parajsën, bir, parajsën.
Djali: E çfarë ke ti në mes të këmbëve?
Babai: اelësin për dyert e parajsës.
Djali: Babi, duhet ta ndërrosh bravën se fqinji ta ka kopjuar çelësin...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

...dhe nën 3

Shkon burri në kurbet për të punuar. Pas disa muajsh merr një letër nga miku i tij i ngushtë, në të cilën shkruan:
1. Gruaja të është bërë lavire.
2. Ka shkuar me gjithë fshatin.
3. Edhe unë kam bërë se.ks me të.
اfarë mendon për pikën numër 3?


Vjen letra:
1. E di.
2. Nuk shqetësohem, kam gjetur tjetrën.
3. Gruaja ime ka AIDS.
اfarë mendon për pikën numër 3?


Loja me policinë

- Alo, policia. Ju lutem shpejtoni!
- Qetësohuni, zotëri. اfarë ka ndodhur?
- Shpejtoni ju lutem, këtu ka shumë njerëz të vdekur!
- Zotëri, na thoni ku ndodheni?
- Në varre.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Na ishte njehere nje cift gjirokastrit, Semi dhe Sara.
Nje dite dalin ne treg dhe Sara hedh syte ne nje dyqan fustanesh.
Ne ate momentent u perqendrua ne nje fustan qe i pelqeu shume fare.
Semi i thote:
- Aq shume te pelqen ky fustan?
- Po - thote Sara
-Ai i thote: Atehere do vim ta shohim prap neser. :p
 
Duhet të kyçeni ose të regjistroheni për t'u përgjigjur.

Konkursi Letërsisë

  • 1-Nje veshtrim, nje dashuri.

    Votat: 5 21.7%

  • 2-Agim shpërthyes

    Votat: 2 8.7%

  • 3-Për të voglën

    Votat: 1 4.3%

  • 4-Qiriu pa fjalë

    Votat: 4 17.4%

  • 5-Për të satën herë ….

    Votat: 2 8.7%

  • 6-Tik tak.

    Votat: 3 13.0%

  • 7-Nuk je më vetëm.

    Votat: 6 26.1%
See comments…
Back
Top