Barcoleta te ndryshme

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nuk ka seks?

Gruaja kthehet në shtëpi dhe i thotë burrit:
- Ta dish se gjinekologu më tha se dy javë nuk guxoj të bëj seks.
- Vërtet? E të tha gjë stomatologu?


Një pyetje më të vështirë

Një polic i ri sapo ka përfunduar Akademinë, del në rrugë që të kryejë punën e tij. Një kalimtar rasti e pyet:
- Më falni, e dini ku gjendet rruga “Agim Ramadani”?
- Atë e di, pyet diçka më rëndë...

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Më shumë se miq

Djali: Unë dua që të jemi më shumë se miq.
Vajza: Vërtet? Sa mirë. Atëherë, a po vjen garantues se dua ta marr një kredi...


Lum për mendtë

Flasin dy bionde:
- E di ajo fqinja ime, mbrëmë kishte vdekur në gjumë.
- Vërtet? Sa do të befasohet kur të zgjohet...


Jo ashtu si pritët

Amerikani, gjermani dhe shqiptari pranojnë sfidën prej 50.000 eurosh për të hyrë në kafazin e luanit.
Hyn amerikani, luani i vërsulet dhe e mbyt.
Hyn gjermani, luani i vërsulet dhe e mbyt.
Kur hyn shqiptari... luani i vërsulet dhe e mbyt...

Titulli: Barcoleta te ndryshme

po takohen 2 shok, shum u gzun qe u takun.
Njoni e pyt: qysh je?
mir mir
E grun ...? (i ra nmen qe gruja i ka dek) E grun a e ki ala t'dekt?

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Telefonata e vonshme

Gruaja dhe burri janë duke fjetur, kur bie telefoni. Burri i thotë nëse është për mua, thuaji se nuk jam në shtëpi. Gruaja merr telefonin dhe thotë:
- Ai është në shtëpi!
Burri i nervozuar:
- اfarë të thashë? Pse tregove?
- Telefonata ishte për mua – i shpjegon gruaja...

Titulli: Barcoleta te ndryshme

1.Dy meshkuj godasin njeri -tjetrin ne nje supermaket;


-oh me fal. nuk ju vura re ,se jam i habitur nga qe kerkoj gruan.
ah edhe un po kerkoj gruan thot dhe tjetri, po me

thuaj si esht gruaja jote nga paraqitja.
1;80 e gjat... bionde .....e holl ...nje fytyr engjelli...te ndenjura

prefekte....gjoksin 4.
po e jotja si esht ? lere me mir timen po ec e kerkojm tenden

2.Gjirokastriti

Nje gjirokastrit i thote babait: "Kam gjetur nje goxha vajze nga Tirana do ta marr". Dhe babai: "Mire, mire, po rrugen kush e paguan" ?

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje gjirokastrit sapo ka humbur te shoqen, i drejtohet gazetes per te publikuar njoftimin.
“Miredita, duhet te njoftoj per nje vdekje"
“Ju lutem, me jepni tekstin“
“Vdiq Yllka"
“Si??? Joo, nuk eshte e mundur! E ke idene se sa Yllka mund te kete ne Gjirokaster? Dhe dije qe deri ne pese fjale, tarifa eshte e njejte"
"Ah, vertet? Mire.
Atehere shkruaj: VDIQ YLLKA, SHES PANDA BOJEQIELLI"

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Refugjati

Nje i huaj ishte larguar nga vendlindja e tij dhe kishte shkuar ne Gjermani. Punonte ne nje fabrik makinash.Per te provuar nje makine te re lane te huajin ta provonte ne nje ruge te gjate rreth 2000km.U nis refugjati dhe pas 15 oresh mberrin ne vendin e duhur,thirr telefon shefin dhe me shume gezim i thote qe mberrita, ok i thote shefi tashti ktheu mbrapsht.Mbas 7 ditesh mberrin refugjati ne fabrik.Shefi shum i nevrikosur e pyet.Po ti te shkosh 15 ore dhe te kthehesh 7 dite do?perjashtohesh nga puna i thote shefi. Po ky nuk ishte faji im thote refugjati. ju vete e keni fajin se per te hecu perpara keni vendosur 5 marshe dhe per te hecur mbrapsht vetem nje marsh keni vendosur.

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Dy shoke po diskutonin qe kush ishte politikani me i ndershem :
- Njeri nga shoket pergjigjet me thuaj nje politikan te ndershem,
te ju them nje Rrugaçe te virgjer... Zgerdhihem Zgerdhihem Zgerdhihem


Avokat Spartak Ngjela ishte shumė i shqetėsuar pasi gazeta
“Koha Jonė” kishte shkruar njė koment ku keqcitonte avokatin
sipas tė cilit, po tė bėhej Arben Malaj kryeministėr, Berisha e rrėzonte
pėr njė javė. Ngjela, i nxehur, filloi t’i kėrkonte llogari Nikollės nė t
elefon pse kishte gėnjyer. Nikolla nga ana tjetėr e telefonit, filloi
tė belbėzonte duke thėnė “Kisha burim tė sigurt”, “Kisha burim tė sigurt...”
Ore, kujt ja thua kėtė punėn e “burimit” ti mor zotėri! Ky ėshtė njė term qė
ta kemi mėsuar ne ty, se ti, deri para pak kohėsh, “burimin” e djeshem!


Pasi pėrfundoi vizitėn nė varrezat e dėshmorėve kryetari i opozitės,
Sali Berisha, u rrethua nga gazetarėt, tė cilėt kėrkonin tė nxirrnin lajmin
e ditės. Duke folur pėr dėshmorėt Berisha kaloi me takt tek problemi i listave
duke theksuar se zgjedhjet e lira dhe tė ndershme, ishin njė nga amanetet
e dėshmorėve. Reporterja e “TV Klanit”, e pakėnaqur nga pėrgjigjja, po i
ankohej njė koleges sė saj tė “ATN 1”, se Berisha as tė vdekurit nuk po i lė
rehat pėr listat. -Ē’faj ke ti pėr kėtė punė,- i tha kolegia, - vetė Berisha ka
thėnė qė dėshmorėt janė tė gjallė, bile disa prej tyre dhe nė listat e votimit!

Titulli: Barcoleta te ndryshme

1.Thonë se Enver Hoxha pati thërritur njëherë një plak të vjetër që t´i tregonte përralla. Kështu ai e mori plakun tek kopshti i tij me lule për t´ia treguar përrallat aty.
- Shumë të bukur e paske bërë kopshtin me lule - i tha plaku
- Unë kopsht të tillë me lule kam bërë tërë Shqipërinë - ia preu Enveri duke gjetur rastin për të bërë pak propagandë.
- A kam ardhur unë të të tregoj përralla ty, apo ke ardhur ti të më tregosh përralla mua ? - e pyeti plaku

2.Bene si bene Shqiptaret shkuan deri ne Kine.
Presidenti Kinez e merr lajmin pak me vonese.
Lajmeruesi: Zoteri, Shqiptaret u futen ne Pekin
Presidenti: Kush jane Shqiptaret?
Lajmeruesi: Nje popull ne Evrope
Presidenti: Sa vete jane keta?
Lajmeruesi: 3 milione Zoteri
Presidenti: Ne cili Hotel jane vendosur?

3.3 vajza kthehen vone nga PUB-i dhe sic e kane ato zakon nje pakete 3 vajza dhe nje shkrepse qe iu lag.
Te dehura kthehen nga PUB-i dhe kishin mbetur pa zjarr per te ndezur cigaren
Shohin nje xhaje te mbeshtetur ne nje erresire me kapele republike dhe i kerkojne ndihme.
Xhaja na doli pak ambicioz dhe u kthehet vajzave. Ua fal cakmakun per nje seks oral.
Te dehura vajzat, duke ditur qe s'po i sheh njeri dhe qe s'do merrej vesh pranojne.
Pasi mbaron pune ajo me djegura me xhajen i thote xhajes ma ndiz pak tani se mu cane hundet.
Dhe xhaja qe duke ndezur cakmakun dhe duke i ndricuar fytyren i thote :
Ada, vajza ime, ti pi cigare!

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Emër i njohur

- Mami, si është e mundur që kompjuteri e di emrin tim?
- Nuk e di, Admin biri im, edhe unë po çuditem!


Në stacion

Burri e pret gruan në stacion që kthehet në shtëpi. Ajo zbret nga autobusi, ai vetëm e përshëndet nga larg dhe fillon të ecë.
- اfarë është kjo sjellje? Shiko ai burri si e përqafon gruan e tij! – ankohet gruaja.
- E vërtetë, por gruaja e tij është duke shkuar, prandaj...


Xhentëlmeni

Flasin dy shokë:
- Gruaja ime ankohet vazhdimisht se nuk ka më xhentëlmenë...
- Nuk është ashtu! Ja, një ditë binte shi dhe unë ia kam mbajtur ombrellën gruas për një orë që të mos e lagte shiu.
- Vërtet? Kur ashtu?
- Derisa ia ndërronte rrotën veturës...

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Kontraceptivët

Shkon gjyshja te gjinekologu dhe kërkon kontraceptivë.
- Gjyshe, çfarë ju duhen këto? – pyet mjeku.
- Këto barna më qetësojnë shumë – përgjigjet gjyshja.
- Ju qetësojnë?
- Po. اdo ditë në mëngjes ia qes mbesës në lëng dhe jam e qetë gjithë ditën...


Po dal

- Babi, sonte po dal.
- Nuk do të shkosh askund derisa ta heqësh atë fund!
- E çka të vesh pastaj?
- اfarëdo tjetër, biri im...


Shpenzimet – qëllimi


Gruaja: Ti të gjitha paratë i harxhon në raki. Vazhdimisht je i dehur!
Burri: اka je duke thënë, ti shpenzon pa karar në tesha dhe makijazh!
Gruaja: Unë shpenzoj që të bëhem e bukur për ty.
Burri: Edhe unë pi që të më dukesh e bukur...


Fjalët

Burri: A di se gratë thonë rreth 25 mijë fjalë në ditë, kurse burrat sa gjysma e tyre?
Gruaja: Kjo ndodh sepse gjithçka duhet t’ua shpjegojmë nga dy herë.
Burri: Si?

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje prift beri karambol me njerin te te cilit ju shkaterrua makina
doli nga makina e shkaterruar dhe filloi te shante priftin
prifti si njeri i kishes filloi ta qetesonte
falendero zotin o njeri i perendise qe shpetuam te dy per mrekulli madje dhe shishja e veres nuk eshte thyer
dhe nxori nga makina e tij nje shishe me vere duke i thene:
merre bir pij e falendero zotin
ky tipi po e shikonte dhe po mendonte qe prifti kishte te drejte mori shishen e veres dhe filloi te pinte e pasi filloi ti mereshin mend i tha priftit:
me fal qe u nxeha shpar,shyqyr Zotit shpetuam,urdhero o ate pi dhe ti pak vere
dhe prifti u pergjigj:
Jo biri im faleminderit,,un do te pres policine rrugore

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Marrëdhëniet në kompani

- Miku im, jam duke falimentuar. Nuk po arrij t’i paguaj rrogat, punëtorët të pakënaqur... – ankohet pronari i një kompanie.
- E si janë marrëdhëniet në firmë?
- Marrëdhëniet... kush është më i zoti...


Krimi i organizuar

- Babi, planifikoj të merrem me krim të organizuar.
- Në sektorin privat apo atë shtetëror?

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Kastravecë

Tri zonja shkojnë në treg për të blerë kastravecë.
E para: Më jepni dy kilogramë kastravecë, të shkurtë, por të trashë.
E dyta: Mua më jepni një kilogram, të gjatë dhe të hollë.
E treta: Më jepni ju lutem dy kilogramë kastravecë, çfarëdo lloji. Mua më duhen për sallatë...


Gomari

Gruaja: Ti je një gomar, të mungojnë vetëm brirët...
Burri: اfarë brirësh? Gomari nuk ka brirë!
Gruaja: E atëherë nuk të mungon asgjë!

Titulli: Barcoleta te ndryshme

djali: pom pelqen
qika: prej cilit vend je
djali: 2 or larg berlin-it
qika: domethon n'Gjermani jeton,
djali: jo n'sllatin jetoj amo 2 or larg me aeroplan e kom Berlininlol lol

نن


Mamaja: Oj Tushee, ik mi dreq ble naj kile domate se ngele gjith diten nfb.

Vajza: (Rifreskon statusin) "Ikaa yjee , koha per te ber shopingg





Ne bulevardin e Tiranes nje xhaje qe po
bente
xhiro andej sheh
nje burre qe po pinte uje te shatrivani, dhe i
bertet nga larg.
-Mos pi uje aty se eshte i piset. Burri ngre
koken dhe e shikon i habitur. Xhaja perseri:
-Mos pi uje se eshte helm. Ai i pergjigjet:
- Une jo kuptoj, une grek. Xhaja duke e
qetesuar
i thote
- Jo, nuk thash gje po pije avash avash se
eshte i ftoht.

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Të rinjtë e sotëm

Gjeneratat e tashme mendojnë vetëm për seks.
Gjyshja ime ka lindur 14 fëmijë dhe nuk ka pasur kohë as të mendojë për seks.


Festa

- Ku je për Vitin e Ri?
- Në shtëpi.
- Mirë shumë. Unë gjithmonë them se nuk ka më mirë se shtëpia.
- Ashtu është. E ti?
- Unë po shkoj në Stamboll nja 10 ditë, ‘all inclusive’...

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Mjerë ariu

Flasin dy shokë.
- A e do ti gruan tënde?
- Natyrisht që po!
- E, sa e do?
- Nuk e di, po e dua.
- E, ta zëmë, çfarë do të bëje në rast se do ta sulmonte ariu në pyll?
- Aty, s’di çka të them... Pasi vet e ka sulmuar, tash le të mbrohet...

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Dhëndëri përcjellë vjehrrën për në aeroport.

Pasi vjehrra hyp në avion dhe fluturoi, dhëndëri i lutet Zotit:

“O Zot merre, tani e ke më afër!”

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Dhendri shkon per dark nga vjerri , pasi han e pin shkojne per gjume , dhender e vjerr bashk
Naten i ngrihet dhendrit dhe leviz krevatin ,
Degjon vjerrin tu fol pergjumsh ahh moj plake sikur te te kisha ktu :
I thote dhendri , plaken shife neser po hiqe doren se ke kap ket timin

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Gruaja ra në gjunjë

- Mbrëmë pata një zënkë serioze me gruan.
- Dhe, si përfundoi?
- Gruaja ra në gjunjë...
- Vërtet? E pamundur! E çfarë tha?
- Më tha: “Dil prej përfundi krevatit që mos të të vi atje!”.


Zgjedhjet e ardhshme

Në zgjedhjet e ardhshme do të votojmë për Ali Babën, sepse ai ka vetëm 40 hajdutë.


Puna për TV-në

Pasi njihen dy të rinj. Vajza e pyet djalin se për çfarë punon.
- Punoj për TV-në – thotë ai.
- Vërtet punon për TV-në?
- Po. Më kanë mbetur edhe tre këste për ta paguar të tërën...

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Ishim ulur te dy ne ballkon.
Une po haja buke me gjalpe...
Ti po haje buke me gjize...
Aty verdall kaloi nje mize..
Une po haja gjalpin,ti gjizen..
Ishim aq te dashuruar...
Sa hengrem dhe mizen...

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Të gjithë burrat e lagjes, përveç njërit ikin në mërgim. I thotë gruaja: -"O burrë po ik edhe ti në Itali se më vjen turp nga shoqet".
"E di si?"- i thotë burri, "unë po rri në taracën e pallatit, po pyeti njeri për mua thuaj që është në Itali dhe ti më sill për të ngrënë.
"Mire" - i thotë gruaja.
Mbas një jave, i dashuri i gruas hyn në pallat dhe burri që e shikon nga tarraca i thotë: - "اa të bëj që jam në Itali se po të isha në Shqiperi ta ndreqja unë qejfin ty.



Kesulkuqa hyn tek shtepia e Gjyshes dhe aty gjen Ujkun.
Kesulkuqa: Sa veshe te medhenj paske, sa goje te madhe paske, sa sy te mendhenj paske.
Ujku: Moj, me fal po ti per te kritikuar ke ardhur ketu ?


Nje djale dhe nje plake po presin autobuzin.
Djali pertyp camcakiz, ndersa plaka duke pare nga djali i drejtohet:
-"Eh, fole ti djalo fole, po une qe nuk degjoj asgje.


Sherr me gruan
E di qe ke bo sherr me gruan,si shkojne gjerat tani?Hee, erdhi ne gjunje tek une.Po c'fare te tha?Dil nga posht krevatit
se ta tregoj une qefin.

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Majmuni

Dy vajza adoleshente po laheshin nën dush dhe njëra prej tyre tha:
-Majmunit tim të vogël kanë filluar ti dalin qimet.
Ndërsa vajza tjetër tha:
-Kurse majmuni im ka filluar të hajë dhe banane...


Martesa

A e dini që në kohët e sotme 180% e grave nuk e duan martesën!
Siç duket e kanë kuptuar që për 60 gram salçiçe s'ja vlen të blejnë gjithë derrin.


Lepuri

Lepuri ishte duke mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"اfarë po bën o lepur"
-"Po mpreh dhëmbët se dua të ha luanin"-ia kthen lepuri.
Pas pak kalon ariu dhe e pyet. -"اfarë po bën o lepur?"-
-"Po mpreh dhëmbët se dua ta ha luanin"-ia kthen lepuri.
Më pas kalon Luani rastësisht dhe e pyet lepurin -"اfarë po bën o lepur?"-
-"Ja po mpreh dhëmbët se flas ndonjëherë budalliqe" -ia kthen lepuri.



Shpëtimtarja

Në ditarin e një gruaje që kishte udhëtuar me anije shkruante...
-E Martë, është dita e tretë e udhëtimit në anije. Sot mu afrua kapiteni i anijes dhe po më vardiset...
-E Mërkurë, kapiteni i anijes më ftoi për drek në kabinën e tij...
-E Enjte, kapiteni i anijes kërkoi që ta kalojë natën me mua....
-E Premte, kapiteni i anijes m'u kërcënua se nëse nuk pranoj të fle me të do ta fundosi anijen me gjithë 387 pasagjerët....
-E Shtunë, i shpëtova 387 pasagjerët nga anija jonë!!!

Femra e përsosur

Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeç, dikush e pyeti:
-"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur."
Plaku u pikëllua shumë dhe tha: -"Njëherë isha afër një femre të tillë".
Tjetri vazhdoi: -"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?"
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -"ا'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."



Fshatari dhe Ferrari

Një fshatar u nis për te vajtur nga qyteti për në fshat me biçikletë,kur para tij ndaloi një shok,i cili ishte më një ferrari dhe ky i thotë :
-Hajde të të shpie unë në fshat!Mbahu mirë pas makinës dhe unë do të tërheq!Në qoftë se iki me shumë shpejtësi ,atëherë ti bjeri ziles dhe unë do ta ul shpejtësinë.Fshatari ra dakort.
Duke ikur rrugës parakalon njëri me Porsh.Ky që kishte Ferraru nuk u mbajt,por e shkeli gazin dhe makina arriti menjëherë 180km në orë.
Fshatari me biçikletë filloi t’i binte ziles i tmerruar,por shoku i tij nuk po ja vinte veshin fare.Ai donte t’ja kalonte Porshit.Porshi kalon në një postobllok të policisë,me një shpejtësi aq te madhe saqë polici nuk e ndaloi dot dhe menjëherë merr në radio shefin.
-Shef!Një makinë me shpejtësi në rrugën qendrore...
Pa mbaruar fjalën,kalon Ferrari po me shpejtësi të madhe dhe polici i tmerruar merr prapë shefin në radio:
-Shef! Një makinë tjetër kaloi me shpejtësi të madhe,po lëre atë...po ishte njëri me biçikletë që i ishte ngjitur nga mbrapa dhe po i binte ziles që ta parakalonte...

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Fëmija Kurioz

Një herë një fëmijë i vogël pyet mamanë e tij që ishte shtatëzanë :
-O -Mami,pse e ke barkun e madh ti? Dhe Mamaja ja kthen :
-Sepse pres një femijë ..
Një ditë djali shef një burrë që e kishte barkun e madh dhe e pyet:
-Xhaxhi po ti çfarë po pret? Ai ja kthen :
-Po pres autobuzin! Fëmija i thotë :
-Po doli biçikletë do ma japësh mua?


Gagaçi Klandestin

Një herë ishin për tu nisur disa klandestinë për në Itali me skaf.
Rrugës klandestinët e kishin lënë që në kohë të ndryshme të rrinte njeri prej tyre roje dhe të shifte për policine që patrullonte në det.
Mirëpo,njëri prej klandestineve ishte gagaç,dhe kur i ra rradha atij,ai seç donte të thoshte diçka dhe ja bënte :
-Po..po...pol....
Dhe pak sekonda më vonë kapen nga policia dhe u kthyen mbrapsht,vetëm atëherë skafisti e kuptoi që gagaçi donte të thoshte fjalën Policia...
Ata ishin të vendosur te niseshin perseri,dhe prapë filluan te bënin roje.
Kur i ra radha Gagaçit,ai pak minuta pasi po bënte roje,filloi te thoshte :
-P-p-pp-ppp
Menjeherë të gjithë u hodhën në det se menduan mos ishte Policia..
Ne atë moment gagaçi e thotë fjalën e plotë:
-P-p-pesh-peshkaqeni...


Skafisti
Nje here nje skafist kishte per te cuar nje rruge me Kineze per ne Itali.
Rruges skafisti i hedh ne det Kinezet,dhe kthehet perseri per ne Shqiperi.
Ne kohen qe kthenet i del nje peshkaqen perpara dhe i thote :
-Po boll duke hedhur vetem Kineze ore burr i dheut,se na zuri barku...


Trashgimtari

-A të ndihmoi ilaçi që të dhashë herën e fundit?
-Shumë!
Gabimisht xhaxhai i piu ato,dhe unë mbeta i vetmi trashgimtar i pasurisë së tij..


Fëmija

Babi,pash në ëndërr sikur më fale njëmijë lekë
-Mirë bir,mbaji dhe harrxhoji për çfarë të duash.


Ligji i Gravitetit

Babi,ç’është ligji i gravitetit?
Të të them të drejtën nuk e di.Ku ka kohë babi yt të ndjekë punimet e Parlamentit dhe të mësojë për të gjitha ligjet që ai miraton?


Shënimi

I vdiq gruaja dhe i shoqi porositi që në pllakën e varrit të saj të shkruhej:
’’ E di që lotët e mi nuk të ringjallin, prandaj po qaj.’’

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Një piranec pasi kthehet në shtëpi dhe mbaron punë me nevojat personale drejtohet për në dhomë. I thote gruas:

- Sa i mirë që jam, më duket se jam rob i dërguar nga Zoti..

- Pse?-i thotë ajo.

-Po ja, teksa po hyja për në banjo drita u hap vetvetiu..

- More maskara prapë ke urinuar në frigorifer ti - ulërin gruaja.

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Anormalja said:

Ishim ulur te dy ne ballkon.
Une po haja buke me gjalpe...
Ti po haje buke me gjize...
Aty verdall kaloi nje mize..
Une po haja gjalpin,ti gjizen..
Ishim aq te dashuruar...
Sa hengrem dhe mizen...

Click to expand...

C'poezi lirike mi amon. Te keput shpirtin te keput! :druprapanice:

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Ylli-1 said:

C'poezi lirike mi amon. Te keput shpirtin te keput! :druprapanice:

Click to expand...

aahahaahahhahaahha :qan::qan::qan:

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Per Anormalja:

Gjeneratat e tashme mendojnë vetëm për seks.
Gjyshja ime ka lindur 14 fëmijë dhe nuk ka pasur kohë as të mendojë për seks.

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Shkon nje vlonjat ne zoo! Shëtit sa shëtit, dhe mbështetet duke vene dorën tek nje kafaz aty prane.
Nje punëtor qe e shef fillon te vrapoj duke thërritur:
- Kujdes, është kafazi i luanit
Vlonjati:
- Na vash ti ore se s'te hëngra luanin un ty....

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Dhurata

Për ditëlindjen e 83-të, vjehrrës ia bleva dy metra katrorë tokë në varre.
Në ditëlindjen e 84 më pyeti: “اfarë më ke blerë?”.
I thashë: “Asgjë. Akoma nuk e ke shfrytëzuar dhuratën nga viti i kaluar!”.