Barcoleta te ndryshme

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Tre shoket
ishin tre shoke dhe donin te luanin golf,por nuk kishin pajisjet e lojes dhe atehere i pari thote: -Une do te va topat,i dyti -Une do te ve skopin,dhe i treti: -ikni e lluani vete se une nuk ve gje.


Plaku i moshuar

Nje plak ne moshe te thyer shkon te mjeku. Troket ke dera tak tak tak! Hy! thotë mjeku! Dhe fillon te ankohet plaku se po i dhemb kemba e djath. Mjeku e pyet sa vjet i ke? 73 përgjigjet plaku! hau tha mjeku? pse ore cfar ke pyet plaku? po nga mosha e ke pergjigjet mjeku! po pse kemba e majte a nuk i ka 73 po ajo nuk me dhemb!

Plaku dhe vajza

Nje dit ne autobuz hypen nje plaku dhe zer vend,mbas pak stacionesh hypen nje vajze, por autobuzi ishte mbushur plot dhe vende skishte, pran vajzes ishin disa djem qe filluan ta ngacmonin dhe plaku i thot vajzes qe ulu ne prerin tim qe mos te ngacmojne, floket e vajzes prekin ne fytyren e plakut dhe plaku degjon nje arome te kendeshme dhe e pyet vajzen, mos je gje parukjere, po pergjigjet vajza, po nga e gjete po ja pergjigjrt plaku, ke nje arome te mire tek floket, mbas pak vajza pyet plakun, po ti xhaxha mos ke punuar gje mekanik kur ke qene i ri, po pergjigjet plaku po nga e gjete po ja pergjigjet vajza, se ky kriku jot ngenka mire.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Në aeroplan


- Një fshatar niset për Gjermani. Familja e tij i kishin thënë se në Shtutgard zbret aeroplani dhe aty duhet të zbresësh.

Sa është ai në aeroplan, sekretaresha thotë: – Pasagjer të nderuar, jemi në hapësirën ajrore të Shtutgardit. Ky djali: O ndale qitu se ka zbritje.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

11162508_1590900124486102_5769739525524201564_n.jpg


11209644_1590901427819305_7500269544355492476_n.jpg




9455_1590889991153782_8648606132459718620_n.jpg
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Gruaja plotëson një anketë

Emri dhe mbiemri: N. N.
Vendi i lindjes: Në shtëpi.
Shenja e horoskopit: Virgjëresha.
اfarë veture vozisni: Burri vozit, ndërsa unë e shty që të ndizet.
Shkoni në fitnes: Pse të shkojmë kur as ai nuk vjen te ne.
Vendi më i bukur: Kuzhina.
Personi që ju mahnit gjithmonë: Burri im. Qe 10 vite i them të mos urinojë mbi dërrasën e guacës, ai vazhdon ta bëjë.
Numri i këpucëve: Një palë, katër vjet.
Në çfarë shpenzoni më shumë: Në kthimin e borxheve.


‘Chat’ me ish-in

- Më do?
- Të dua!
- Si më do?
- Nën dhe!


Dashuri në shikim të parë

- A beson në dashuri në shikim të parë?
- Gjithsesi! Si do të isha martuar ndryshe po ta kisha shikuar gruan për së dyti...


Mbretëresha

Ha mëngjes si mbretëreshë.
Ha drekë si mbretëreshë.
Ha darkë si mbretëreshë.
Dhe mbaje mend, ti nuk je e trashë, ti je mbretëreshë!
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Shkon nje burr çekë tek mjeku i syve. Ai ia mban pacientit nje tabele para, ku shkruan CZWNQYSTACZ dhe pyet atë:

A mundeni te lexoni kete?
Lexoni ? -thotë pacienti, po une e njoh atë. :D
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Bisede telefoni :fiu:

Ai: Mromja per ty zemer! Si je, si ke kaluar? Cfare ka te reja nga ti?

Ajo:Mire jam flm! Hiq te reja. Sod dola shetita pak dhe tere kohen, gjate shetitjes, secilen fytyre qe kam pa me ka perngja ne ty :respekte:

Ai: Ohh shpirti im. Ta ha gojen e embel qe e ke. Po ku ishe per shetitje, zemer??? :eek:le:

Ajo: Ne kopshtin zoologjik :fiu:
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Emrat në telefon

ثshtë lehtë që dashnores t’ia vësh emrin ‘Mekaniku’ në telefon.
Por, është vështirë, kur në 2:00 të natës të vjen SMS nga ‘Mekaniku’: “Të dua, muskulozi im!”.


Engjëjt fluturojnë

Djali: Mami, a fluturojnë engjëjt?
Nëna: Po, bir, fluturojnë.
Djali: Dje babi i tha dados engjëll. Kur do të fluturojë ajo?
Nëna: Nesër, bir, nesër...


Shenjat e komunikacion

Cila shenjë mungon në rrugët e qyteteve tona?
Shenja për ‘punë në rrugë’.


Truri i biondes

Pse biondja e ka trurin sa një kokërr misri?
Sepse ka marrë ndezje nga të menduarit intensiv dhe i është zmadhuar truri.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Divorc me përfitim

Avokati thërret në telefon klientin e tij milioner.
- Zotëri, kam një lajm të mirë dhe një të keq.
- Ma thoni të mirin të parin, se sot diçka nuk më ec.
- Lajm i mirë është se gruaja juaj ka investuar 3.000 euro në disa fotografi, nga të cilat beson se do të përfitojë rreth pesë-gjashtë milionë euro...
- Eh, shumë mirë! Cili ishte lajmi i keq?
- Në ato fotografi ndodheni ju dhe sekretaresha juaj...


Mos u marto!

Burri: E kam ftuar shokun tim për darkë.
Gruaja: Si? Shtëpia është pa pastruar, nuk kam la, nuk kam fshi, nuk kam blerë asgjë, gjithçka është e çrregullt dhe nuk më gatuhet hiq...
Burri: E di, e di... Po i shkreti dëshiron të martohet, e po dua t’i tregoj si është të jesh i martuar.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Gruaja pyet burrin: Si do ishte jeta yte pa mua?
Burri i pergjigjet: Lirë, shumë lirë.... :)
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Vuaj nga impotenca

Shkon gruaja te mjeku dhe ankohet:
- Doktor më ndihmo se po vuaj nga impotenca.
- Po, ti je grua, nuk si mendon ashtu?
- Në rregull de, burri është i sëmurë nga impotenca, ndërsa unë vuaj...


Edhe ti ke pi duhan

E zë babai djalin duke pirë duhan.
Babai: اka është kjo? Ende je në klasë të pestë të shkollës fillore, ndërsa që tash pi cigare!
Djali: Po edhe ti ke pi cigare në klasë të pestë!
Babai: Kam pi, po unë i kam pasur 18 vjet!


Ku janë Alpet?

Flasin dy bionde bashkëbanuese:
B1: A e di ti ku janë Alpet?
B2: Alpet? S’di. Po ti e fundit e ke rregulluar dhomën, jo unë!
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Shkan nji plak te farmacia n'parruc e i thet
A keni viagra
Po
Sa ban
2 mij lek
Xjerr nji 50 eurosh e ja jep
Skam me kthy i thet farmacisti
Hajt mar burr se kam nevoj shum
Shko te aj western unioni perball e ktheje
Isha po sma kthej
Shka e thuji t'kam nis un se ta kthen, se jena shok
Shkan ky plaku, po plak pusht i thet
Mka than aj famacisti mi jep 500 mij lek se kam ble diça e ti jap mazdite
Ky e qyr
Plaku i thot, spa mbesan a, del te dera e i ban me dor, famacisti prej atje tu i ba ok ok
Merr plaku 500 mij lekt shkon te famacisti i jep 2 mik lek merr viagren e ik n'pun te vet
Mazdite takohen farmacisti me kyt te western unionit
Pa ti me sa ngut e pate he bur, çan njirin pa njoft me marr 500 mij lek
Ke mar kam çu
Njat plakun qe bate me dor
Un e çova me kthy se skisha po çfar 500 mij lekshit, del puma qe plaku ju a ka hell
Te nesermen shkon nji plak tjeter
A ke viagra zatni
Po
Sa ban
2 mij lek
A jan tmira , a bajn efekt
Kaq t'mira e kaq efekt bajn sa qe ka ardh nji plak dje , e na e ka fut mu e atij te western union periher
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Veç të mos jetë i 13-ti!

I thotë njëra bionde-tjetrës:
- A e di se Viti i Ri sivjet i bie të premten?
- Veç të mos jetë i 13-ti! – deklaron tjetra.


Reklamat e dikurshme

“Shesim rripa që fëmijët tuaj t’i kenë të gjitha 5-she”.


Besimi

- Më la gruaja për shkak të besimit?
- Pse, çfarë besimi kishte ajo?
- Kishte besuar se kam para.


Definojeni

اfarë është: Katër të pranishëm në një zyrë, ndërsa vetëm një punon?
Tre ministra dhe aparati i klimës.


Gruaja

Gruaja mund të jetë e bukur, amvise e vërtetë dhe nënë e mirë. Ndërkaq, nëse arrin ta bindë burrin e vet se ai është ‘bosi’ në shtëpi, atëherë është edhe e mençur.

Jetë e shtrenjtë

Facebooku dhe Instagrami e kanë bërë jetën shumë të shtrenjtë.
Derisa nuk ishin, njerëzit kanë mundur t’i veshin të njëjtat rroba për ditëlindje dhe festa...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Ma treguan mbreme...

Ndodh 1 apokalips a dicka e tille dhe vdesin gjithe njerezit dhe shkojne te dyert e parajses. Fillon gjykimi.

Zoti ju thote te gjithe ju burrat qe keni qene te sunduar nga grate te kaloni ne anen e majte. Kalojne te gjithe pervec njerit. Te gjithe duke e shiqu me lakmi ate.

Ti - e pyet zoti- pse nuk kalove andej?

S'di gjo une. Ketu me urdheroj gruaja me qendru dhe ashtu po bej.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Hyjn 4 veta me maska ne nje lokal dhe me arme ne dore i sulen pronarit.
"LEKET SHPEJT ! "

I jep leket pronari dhe ulen te gjith te trembur aty ne restorant. Gruja pronarit pyet me ze te mekur. "Po kush jeni ju me cuna?".
"Si kush jemi?" - than ata - "Ne jemi grabites, nuk i shef maskat ne koke?".
"Grabites" - tha kjo dhe e ngriti zerin dhe u cua ne kembe "Po pse nuk thoni mer cuna. Un kujtova se ishit te policis tatimore. Uluni pini nai gjo"
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Speci dhe Rrusta

U martua Rrusta dhe pas nje kohe kishin vendosur qe te shkonte tek miqt si dhenderr se-pari!

Ishte zakon qe kur vinte dhenderrushi per here te pare ti behej ndonje sherr por kuptohet me karar.
Por Rrusten e kisnin vendosur miqt ta ndeshkonin ca me shume. E kishin gjetur nje spec djegs qe te te kallte daten. Ja kishin vene ne pjaten me gjelle. Kur u shtrua dreka Rrusta filloi te hante ushqim ne pjaten e tij. E pa sa eshte sahati por durohej.

Miqt filluan me dyshu ne mos kan gabuar dicka. Per ta hjequr dyshimin vjehrra e d'veti:

Rrusto, a po te djeg speci??

Jo, specin ma keni kenaq e falemnderes shume nga ana juaj dhe bijes suaj ama goja flak po me qet :mah:
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Bisedë çifti

E dashura: Zemër, për çfarë je duke menduar?
I dashuri: Për të njëjtën gjë që mendon ti!
E dashura: Nuk të vjen turp! Veç për atë punë mendon...


Në ligjërata

Profesori: A je duke fjetur?
Studenti: Do të flija sikur të ishe më pak i zhurmshëm...


Nata e parë e martesës

Një virgjëreshë martohet me një miliarder të moshuar.
Natën e parë të martesës e kalojnë duke qarë në krevat.
E reja nuk dinte asgjë, kurse plaku i kishte harruar të gjitha.


Si të jetoni më gjatë

Në ditëlindjen e 110-të të një plake mblidhen gazetarët dhe i parashtrojnë pyetje të ndryshme.
Gazetari: Gjyshe, cili është sekreti i jetëgjatësisë suaj?
Plaka: Kurrë nuk jam grindur me askënd!
Gazetari: Po, kjo është e pamundur...
Plaka: Keni të drejtë!


اiftet e plotësojnë njëri-tjetrin

Nisen gruaja dhe burri për pushim. Diku gjatë rrugës gruaja fillon ta godasë veten në kokë.
- Kam harruar ta ndal shporetin! – thotë gruaja.
- اfarë do bëjë ti pa mua? – ia kthen burri.
- E ka ndalur ti?
- Jo, po e kam harruar ujin lëshuar, se përndryshe do të na digjje shtëpinë...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

I zhgënjyer

Burri: Jam i zhgënjyer! Qe sa kohë e kam pritur këtë meç të boksit, ndërsa zgjati vetëm dy minuta. Përfundoi që në raundin e parë.
Gruaja: Tash e kupton si ndihem unë...


Gruaja

Djali: Babi, a është e vërtetë se në disa vende burrat nuk i njohin gratë para martese?
Babai: Ajo ndodh në të gjithë planetin bir. Pasi martohesh e merr vesh se kush është gruaja...


Si pëllumba

Të rinjtë e sotëm janë si pëllumbat.
Jetojnë në shtëpiza dhe i ushqejnë pensionistët.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

"nje plak e pyeten:
a edhe ne moshen 80 vjecare vazhdon ta therrasesh gruan:
syrim im, jeta ime, shpirti im??!!
plaku ju tha:
o vallahi ja kam harru emrin e po tutna me vet" hehe
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Eh, bionde

Biondja: (Fillon të bërtasë) e preva gishtin me thikë!
Zeshkania: Si e preve?!
Biondja: Ja kështu... (e pret edhe gishtin tjetër).


Dikur dhe tash

Kur e kisha të dashur, më thoshte: Zhvishu, kemi edhe 20 minuta derisa të kthehet bashkëbanuesja!
Tash që e kam grua, më thotë: Zhvishu, mi jep të gjitha rrobat me ngjyra t’i fus në lavatriçe!
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Ishte njeher Klau92 me makine duke ecur ne autostrade dhe rruges sheh qe i kishte rene pak njera nga gomat e pasme . Del Klau92 nga makina dhe merr mekanikun ne tel dhe i thote : me eshte shfryre goma e makines ,,,,, po te eshte shfryre shum ?-e pyeti mekaniku ... Jo , jo i thote Klau92 , vetem tek pjesa qe kap ne tokë eshte shfryre . hahahahahahah
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Sqarim

Djali: Babi, cili është dallimi ndërmjet fjalëve ‘pa para’ dhe ‘badihava’?
Babai: ثshtë e thjeshtë. Për shembull, ti e ke kryer shkollën e mesme pa para, por ke shkuar atje badihava...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Kujtimi i hidhur

Burri i thotë gruas:

- Kurrë nuk do ta harroj momentin kur jemi takuar! Por, asnjëherë nuk do të ndalem së përpjekuri!


Komplimenti

Gruaja: Zemër më thuaj diçka që të ndihem si femër.
Burri: Në rregull. Nuk je parkuar si duhet...


Kur gratë flasin më pak

Në cilin muaj gratë flasin më pak?
Në shkurt.
E pse?
Sepse i ka vetëm 28 ditë.


Sa herë më ke tradhtuar?

Një çift ka aplikuar për divorc.

Burri: Më trego tash, sa herë më ke tradhtuar?
Gruaja:...
Burri: Ma thuaj se dua ta di!
Gruaja:...
Burri: Më trego!
Gruaja: Prit, a nuk po e sheh se jam duke numëruar...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Një shef si ky

- Përshëndetje shef! Nesër nuk mund të vij në punë, sepse nga shiu i madh ka pasur përmbytje dhe lumi e ka marr urën.
Shefi ia kthen:
- Në aplikacionin për punë e ke shkruar se e ke hobi notin. Shihemi në zyrë në ora 7.


Te psikiatri
- Doktor jeni shumë i paqartë. Njëherë më thoni të jem ai që jam, kurse pastaj më thoni se nuk mund të jem Spidermani dhe se më duhet t’i pi barnat...


Valentini
A e feston Shën Valentinin?
Jo, unë jam shqiptar, e festoj 28 Nëntorin!
E ti?
Jo, as unë s’kam femër...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje polic hyri ne nje dyqan syzesh dhe i thote shitses qe po kerkonte nje pale syze speciale. Zonja i thote qe mqs qenke polic kam nje pale syze me te cilet mund te shohesh njerzit lakuriq fare, nqs dikush mbane nje arme apo thike te fshehur nen rroba.
Shume mire thote polici, mi jep ti provoj. I ve ne sy syzet dhe shikon shitsen lakuriq, kur i heq e shihte te veshur. Interesante thote polici, po dal pak tek dera e ti provoj tek njerzit qe kalojne rruges: i ve syzet, shihte te gjithe njerzit lakuriq, i heq syzet, i shihte te gjithe te veshur. ok thote po i bleje.
Polici ik ne shtepi me syze ne sy dhe shikon gruan lakuriq bashke me nje person tjeter, i heq syzet, por prap lakuriq keta. E provon perseri me syze dhe pa syze, por skena nuk ndryshon, gjithmone lakuriq qe te dy.
Dreq o pune thote polici duke dale jashte drejte dyqanit e duke fol me vete: Keta syze qenken difektoze, tani i le njerzit gjithmone lakuriq...:)
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

une di nje barcalete,
nje cift te moshuarish po bisedonin,dhe plaka i thote:eek: burr,akoma e ndjej ate zjarrin per ty qe kam pas ndjere kur kam qene e re.
Cohu mi budallaqe nga soba se u dogje lol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

- Dje natën hyri një hajdut në shtëpinë time dhe po kërkonte në të gjithë shtëpinë për të gjetur lekë!
.
- Po ti cfarë bëre?!
.
- U ngrita dhe unë fillova të kërkoja bashkë me të.lol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Zonja byliha na thoni arsyen pse doni me e nda burrin
-du me e nda per perputhje karakteresh
-mos deshte me than per mosperputhje karakteresh??
-jo jo, per perputhje karakteresh
-ma shpjegoni pak kte perputhjen se je tu me lujt meq, nuk e kisha nigju najher
-shiko mor shoku gjykats, un i heku vetullat, i pelqen edhe atij me hek vetullat, un depilohem, edhe ai depilohet, mu mpelqen me i lidh flokt bishtalec nmaje te kres, i pelqen edhe atij me i lidh njashtu, mu mpelqen me vesh xhinsa tr ngushta ne fund, i pelqen edhe atij njashtu....
Tesh qe isha tu ardh per gjykat, po kerkosha tangat e kuqe e si gjeta kund, ne disha gja i ka vesh ky itesh....
 
Duhet të kyçeni ose të regjistroheni për t'u përgjigjur.

Konkursi Letërsisë

  • 1-Bëju.

    Votat: 11 40.7%

  • 2-Ankth mesnate.

    Votat: 3 11.1%

  • 3-Të dua ty.

    Votat: 8 29.6%

  • 4-Nje kujtim.

    Votat: 5 18.5%
See comments…
Back
Top