Barcoleta te ndryshme

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Vjen Beni nga jashte shtetit dhe i thote nje shokut te tij...
- Une u bera shume i famshem jashte shtetit, me njohin te gjithe...
Shoku:
- Po ca thua re Beni mua gjete te me genjesh.
Beni:
- Sme beson ore, hajde ikim ne Hollywood te takoj Brad Pitt-in...
Dhe ikin te dy ne Hollywood. Aty i del Brad Pitt perpara dhe i thote...
- Po ku je re Beni se ty po te prisja, sa do vija ne Shqiperi ta pinim nje kafe bashke...
Shokut te Benit i iken mendja dhe thote se kjo ishte nje rastesi. Beni i thote qe hajde te takojme Barack Obamen pra dhe ikin te Shtepia e Bardhe. Atje i del Barack Obama dhe i thote...
- O Beni sa do nisja Avionin tim personal te te vinin te te merrni qe te hajme nje dreke bashke....
Kesaj here shoku Benit cuditet por prape nuk i mbushet mendja... Beni i thote ok pra, le te ikim ne Vatikan te takojme Papen. Ikin ne Vatikan dhe i thote Beni shokut te tij...
- Ti rri ketu me turistat se une po dal te Katedralja me Papen...
Iken Beni te Katedralja, del me Papen dhe kur vjen te shoku shikon qe shokut i kishte rene te Fiket dhe e pyet...
- Pse te ra te fiket mo ?
Shoku i thote:- Po ja mo ishte nje Turist ketu dhe me pyeti "KUSH ESHTE AI PLAKU ME TE BARDHA QE KA DALE TE KATEDRALJA ME BENIN".
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Sikur tja nisja nga e para
Nje plak 97-vjeçar shkon tek nje zyre sigurimesh ..
- ا`kemi?
Dua te bej siguracion per jeten.
-Sa vjeç je?
- 97 i thote plaku.
Nenpunesi çmendet:
- Tallesh po ç`te duhet ty siguracioni?
- Po ja do shkoj me babain tim jashte shtetit, dhe thame te siguroheshim.
- Me babain tend!? E sa vjeç eshte ai?
- Po ja neser mbush 125 vjeç.
- E ku do shkoni?
- Do shkojme te takojme gjyshin tim.
Nenpunesi I bie murit me koke
- ا`fare thua, tallesh me mua, gjyshin the!!!!!!!!!
- Po sa vjeç eshte gjyshi yt?
- Po per nje jave mbush plot 142 vjeç.
- E çfare ben ai?
- E po ja, martohet dhe do shkojme ne dasem.
Nenpunesi i afrohet dritares gati te hidhet:
- Po pse martohet?
-Budallalleqe more, e detyrojne prinderit..
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Jam gjallë

Pas një aksidenti të rëndë, policia fton mjekun në vendin e ngjarjes.
- Ky i vdekur, ky i vdekur, ky i vdekur...
Në një moment njëri thotë:
- Eeeej, unë jam gjallë.
Polici e godet në kokë:
- Shuaj aty, ti po e di më mirë se doktori...

Askush në shtëpi

Pasi një djalë e ndjek një femër për tre muaj rresht. Ajo vendos t’i flasë. Ia jep një adresë dhe i thotë:
- Sonte eja te unë në shtëpi se nuk është askush.
Shkon djali i bie disa herë ziles, prit mos po del dikush... Aty vërtet nuk kishte qenë askush.

Veç mos i gjetsha

- Dje i gjeta 100 euro.
- Po a? Edhe, çfarë bëre me to?
- I dërgova në polici. E ti çfarë do të bëje?
- Edhe unë do të kisha gënjyer se i kam dërguar në polici...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Tripi

Si i përjetojnë narkomanët ‘tripat’?
- ثshtë mirë kur ti e shikon gjarprin, ndërsa është keq kur gjarpri të shikon ty!

Burgu

Për shkak të një gabimi në detyre, një polic e dërgojnë të punojë roje burgu. Drejtori i burgut e paralajmëron se të burgosurit janë të padëgjueshëm, ndërsa polici i thotë:
- Nuk ka problem, drejtor. Kush nuk dëgjon, fluturon jashtë!

Provimi

Del një polic nga provimi dhe polici tjetër e pyet:
- Si ishte?
- Shumë vështirë.
- اfarë pyetjesh pate?
- Prej çfarë metali është e përbërë monedha e artë dhe në çfarë instrumenti luan Yll kitaristi...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

I dehuri

Duke lexuar për alkoolin, djali pyet babanë:
- Babi, çfarë do të thotë të jesh i dehur?
- Dëgjo, bir. I sheh ato dy vajzat në ballkonin përballë nesh. Eh, i dehuri i sheh katër vajza.
- Po babi, unë shoh vetëm një vajzë në ballkon...

Mushkonja

Ku qëndron dallimi në mes të mushkonjës dhe gruas?
Mushkonja jua pi gjakun vetëm verës, ndërsa gruaja gjithë jetën.

Bukuria

Cili është dallimi ndërmjet bukurisë dhe krizës ekonomike në Kosovë?
Bukuria është e përkohshme.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Në shtëpi?!

Duke ecur rrugës takon shokun e vet, plot gërvishtje dhe mavijosje në fytyrë.
- Eee, miku, ç’të ka gjetur kështu? Eja të të çoj në shtëpi!
- اfarë shtëpie! Po unë mezi ika nga shtëpia...

Tradhtia e biondes

Martohet një burrë me një bionde dhe një ditë kthehet më herët në shtëpi dhe takon një mashkull të panjohur. Hap dollapin dhe thotë:
- Grua, sa herë duhet të të them se ai duhet të fshihet, jo ti!
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Martohen, sa maran banketi nisen per muj t'mjaltit, mrrijn ne hotel sistemohen ulen ne restorant hajn dark e njiten ne dhom
I shoqi ban dush vrap e vrap e futet n'shtrat e i thot te shoqes
Shpirt fike driten e banjos vrap se zduraj ma du me te diftu diçka
E shoqja e eksitume i thot
Prit ma nji sekond
Ti fike maj e hajde knej
E fik e hin n'ode
Mylli edhe grrilat
Hajt mar burr se sna shef kush
Ti mylli , afroji edhe perdet mas t'hijn pik dritet
Pa ti a nat ma burr, ça ka me hi
Hin,hin po hajde ktu, fike edhe driten e nats
E fik e krejt e eksitume i njeshet burrit
Shpirt i thot i shoqi, shif çfar oret fosforeshente mka pru daja prej Ameriket
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Kalendari

Luan burri loto, mirëpo tiketën e ka harruar në shtëpi. E thërret gruan në telefon:
- Grua, dëgjo mirë! A e sheh diçka që kam lënë mbi vitrinë me disa numra të shkruar?
- Po.
- Merre dhe më trego: A gjendet aty numri 7?
- Po.
- E numri 11?
- Po.
- A është numri 14?
- Po.
- Numri 19?
- Po.
- A gjendet numri 23
- Aty është.
- E numri 27?
- Po.
Burri tërësisht i djersitur dhe emocional:
- Mos vallë është edhe numri 31?
- Po, është. Por, dikush i ka vënë X...

Gjuha, sa e rëndësishme

Shkojnë dy shokë në Angli, njëri di të flasë e tjetri jo.
- Më trego çfarë të them kur të më pyesin diçka?
- Vetëm thuaj: Yes, yes.
E takojnë një grup huliganësh në rrugë dhe i thonë:
- Dëshiron dajak?
- Yes, yes – përgjigjet.
Pasi e rrahin, kthehet te shoku dhe i tregon çfarë i ka ndodhur.
- Tash e tutje nëse i sheh prapë ata, thuaj: No, no.
I takon sërish huliganët dhe ata e pyesin:
- A e pate boll?
- No, no.
Dhe vazhdon...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Lajmi fundit
Pasi shpiket roboti që kap hajdutët, në SHBA për pesë minuta kap 200 hajdutë, në Angli për pesë minuta kap 150 hajdutë, në Shqipri për pesë minuta vidhet roboti!
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Dy aspirina

- Luajta sot futboll dhe njëri më hyri keq, po më dhemb shumë muskuli i këmbës së djathtë.
- Merri dy aspirina, mbushe vaskën me ujë të ngrohtë, sigurisht të kalon!
Të nesërmen bie telefoni:
- Mos janë pak dy aspirina në një vaskë plot?

Kulmi i papunësisë

Si definohet kulmi i papunësisë?
Të shkosh në byronë për punësim dhe nëpunësja ta jep CV-në e saj.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Si reagojnë gratë kur i zë burri me tjetrin

Anglezja: John, të lutem, dil nga dhoma. Avokati im do ta sqarojë këtë me avokatin tënd.

Francezja: Francois, zemër, po çfarë po pret. Na u bashkëngjit!

Boshnjakja: Zemër, ti je!? E kush është ky pis sipër meje...

Gripi dhe programuesit

اfarë pinë programuesit kur sëmuren nga gripi?
Vitaminë C++.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nji Gjirokastrit kishte hyp maje pullazit tu rregullu tjegllat, e shoqja prej mren n'shpi i bertet
Burr, po bej nga nje kokerr vez per drek
Burri maran pun e tuj u ul, perrshqet e n'kohen qe pa bite posht, i bertet te shoqes
Grua bej nje se ika une :p
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Cfare shkaktojne kur rrine pran e prane nje cun dhe nje cupe??

Shkaktojne ngrohjen globale ;)
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Myshteria: A keni televizor me ngjyra ?
Shitesi: Po kemi
Myshteria: Ma jap 1 tv TKUQ
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Kur gruaja sillet mirë, prite më të keqen

Gruaja: I dashur, të bleva birra, çfarë po do për darkë? Sonte e ke ndeshjen apo, mund t’i thërrasësh shokët ta shikoni bashkë, pastaj mund të dilni...

Burri: A u prish shumë?

Gruaja: Jo shumë. Xhami përpara, parakolpi i majtë dhe retrovizori...

I diplomuari dhe puna

Një i ri punësohet në një supermarket. Në ditën e parë të punës, punëdhënësi e përshëndet, ia jep fshesën dhe i thotë:
- Detyra jote e parë sot është që ta fshish marketin.
- Shef, ju lutem, unë jam i diplomuar në menaxhment.
- Ah, më fal, nuk e kam ditur! Eja të të tregoj si përdoret fshesa...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Këto ditë gjithçka thuhet

Burri: Ku e more këtë recetë? Ky ushqim qenka katastrofë.
Gruaja: E dëgjova në televizion.
Burri: Po a të kam thënë mos u beso atyre që dalin në televizor...

Sa shkon buka

Blerësi: Mirdita. Sa kushton një bukë?
Shitësi: 45 centë.
Blerësi: Për çka 45 centë?
Shitësi: 15 centë për bukën, 15 centë TVSH, 15 centë për fushatën e partive.
Blerësi: Në rregull. Urdhëro 45 centë, një bukë të gjatë ju lutem!
Shitësi: Urdhëro 15 centë.
Blerësi: Pse ashtu?
Shitësi: Po nuk ka bukë...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

E bukur (ne fakt e bukura eshte cmuar dhe do cmohet gjithmon)

Dy kanibal, babe e bire, dolen per gjahe rreth pllazhit, kur papritmas pane nje femer te bukur tek bente pllazhe ****.

Babai i thote birit: Po i afrohemi ngadal dhe po e hajme

Biri i thote babait: Jo, jo me mire e dergojme ne shtepi dhe hajme mamin ;)
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Po bisedonin 3 gra zezake me njera tjetren. Fillon e para dhe thote:-Ua moj shoqe,une e kam burrin aq te zi sa smund ta shoh naten. Cfar,ja pret e dyta? Ti se paske asgje. Nje dite burri im u rrezua nga kali dhe ju thye kemba dhe i doli edhe kocka ishte e zeze. Pa pushoni ju te dyja se nuk jane asgje ato burrat e juaj perpara burrit tim. Ai njehere kur pordh, nje jave rrijme ne erresire, sikur jane fikur dritat...:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Mesuesja: Pse qesh?
Nxenesi : Pash nje rrip te sutjenave te tua
Mesuesja: Dil perjashta nje muaj pezullim

Qesh nxensi i dyt
Mesuesja: Po ti pse qesh?
Nxenesi : Pash te dy rripat e sutjenave te tua
Mesuesja : Ti dil perjashta dy muaj pezullim

Mesuesja ulet per te marre shkumesin dhe Beni fillon te iki nga klasa…
Mesuesja: Avash avash Beni, ku shkon?
Beni: Me ate qe pash une kur ti u ule per te marr shkumesin per mua u mbyll shkolla.:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Një burre ishte bërë tap dhe doli para pasqyres dhe pa veten e tij dhe tha:”U hajduti”.
Zbriti poshte dhe i tha një polici: “Tek shtepia ime ndodhet një hajdut”.
Kur shkoi polici para pasqyres tha:”O budall por ja ku e paske pasur policin pse me thirre mua”….:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Zoti zbret ne toke i maskuar per te provuar zemrat e njerezve.
- Ke nje cigare, te lutem? -pyet ai nje kalimtar.
- Sa jane shtuar lypsat-ia kthen kalimtari.

- Ke nje cigare, te lutem -pyet ai nje tjeter.
- Pse keshtu, u lirua? -i pergjigjet ky.

Hec e hec Zoti sheh nje fshatar plak dhe i thote: Ke nje cigare per mua or xhaje?
- Duhan nuk kam te keqen xhaja por kam hashash po te duash, por vec shiko se eshte shume i forte keshtu qe mos e thith mese 3 here-i thote. Zoti duke i ditur fuqite e tija e thith 6-7 here dhe i thote: Une jam Zoti dhe meqe qenke njeri i mire do te te marr ne parajse.

- Por te thashe or dreq-i thote xhaja qe te mos ta thithje mese 3 here se te ze…:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Smbaron me kaq... Vazhdimi :
- i thote xhaja nese je zoti bej ndonje mrekulli
- cfare do te bej per tu, i pergjigjet Zoti
- sa here te urinoj , ne vend te urines te nxjer rraki , i thote xhaja
- u tha, u be , ja kthen zoti, qe tani e tutje ashtu do ndodhe..
Xhaja tere qejf shkon ne shtepi dhe i thote Plakes:
- Plake sill 2 gota bosh dhe plaka ja sjell, e nxjerr dhe i mbush te dyja
- ç'ben re ditezi , i thote plaka
- e merr goten e tij xhaja, e nuhat dhe e pi me fund , duke bertitur pije plakeeeeee se eshte rraki
- eprovon plaka dhe i kerkon spjegim, plaku ja tregon kur me fshese plaka i versulet plakut,: pse re skishe te tjera gjera te kerkoje ti po rrakine, ik me vrap dil kerkoje dhed kerkoji shtepi , leke etj
- iken plaku shkrete, pas 3 dite kerkimesh te kota, kthehet ne shtepi i raskapitur, dhe i thote plakes
- Plake sillem 1 gote bosh
- e pa plaka qe ishte i tejlodhur dhe ja solli, e nxorii plaku me padurim dhe e mbushi, te paren e piu me fund dhe e mbushi prape..
- Po une tha plaka te marr gote per vete?
- JO , ja kthen plaku ti pi nga gruka e shishes :p:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Shkoi nastradini në parajs dhe po shikonte nepër mure disa ora dhe e pyet ëngjëllin…
Pse jan këto ora në parajs? Me to masim korropsionin nepër bot thot ëngjëlli, nvaret nga shpejtësia që lëviz ora.

Nastradini shikon orën e Italis lëvizte pak.
Shiko orën e Amerikës lëvizte shum.
E të gjitha me radh po orën e Shqipris nuk po e gjente dhe pyet ëngjëllin: ku ndodhet ora e Shqipris?ثngjélli: e ka mar Zoti si ventilator.lol lol lol lol lol lol lol lol lol
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Zgjidhja: Mos fol!

Shkon një grua te mjeku dhe fillon të ankohet se burri kthehet i dehur nga kafeneja dhe e rreh çdo natë. Ndërsa mjeku e këshillon:
- Zonjë, vlojeni një çaj kamomili, lëreni të ftohet në gotë dhe kur të vijë burri në shtëpi, mbajeni në gojë derisa ai të flejë, ndërsa kur atë ta zë gjumi, nxirreni jashtë. Pas një jave ejani sërish për kontroll.
Një javë më pas vjen gruaja për kontroll, e gëzuar:
- Ju lumtë, zotëri doktor. Prej se po e marr terapinë tuaj, burri është shumë i qetë dhe kurrë nuk më rreh.
- Ja, pra, e dija. Te ju nuk është problem alkooli, por goja...

Shkalla e lartë e koprracisë

Si mund ta dish se është koprrac i nivelit të lartë?
Të bën zile në Viber...

Diçka të kuqe

Tregimi i një gruaje punëtore: “Lexova në një revistë se duhet doemos të mbaja diçka të kuqe për të tërhequr vëmendjen. Dhe kjo rezultoi shumë e saktë! Bleva një thes speca të kuq dhe e mbaja me të dy duart, të gjithë më shikonin dhe më thoshin: ‘Bravo të qoftë!’”.
 
Redaktimi i fundit:
Titulli: Barcoleta te ndryshme

A ekziston dashuria te të rriturit?!

Djali e pyet vajzën:
- A më do ti mua njësoj si duhen të rriturit?
- Jo, shpirt. Unë të dua vërtet!

Mos vishni fustane!

Hyn shefi i policisë në stacion dhe u thotë policëve:
- Të gjithëve u kam blerë bileta për të shkuar të përcjellim operën “Martesa e Figaros” (Le nozze di Figaro).
Policët shprehen shumë të gëzuar dhe fillojnë ta lëvdojnë shefin, ndërsa ai sqaron:
- Por mos bëni diçka të çmendur si herën e kaluar kur shkuam te “Liqeni i mjellmave” (Lebedinoye ozero) kur të gjithë erdhët me kostume larjesh...
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Polici i mençur

Tre policë qëndrojnë ulur në dhomë dhe përcjellin një ndeshje të Ligës së Kampionëve në televizor. اohet njëri dhe tregon mençurinë e tij:
- Eh, po të mos kish qenë Nikola Tesla, tash do ta shikonim ndeshjen nëpër terr...

Definimi i femrës

Femra është si një trëndafil. Secili i dashur i saj këput nga një petale. Dhe në fund burrit i mbetet kërcelli.

Policët dhe tigri

Si e zënë policët tigrin?
E zënë një mace dhe e rrahin derisa pranon se është tigër.
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Gruaja po skuqte disa veze ne kuzhine per burrin e saj.

Papritur burri vjen me vrull ne kuzhine.
-
Kujdes....kuuuj*des! Hidh pak me shume gjalp.O Zot i madh sikur ske gatuar ndonjehere.Me shume,me shume.
Ktheje, ktheje tani nga ana tjeter.
Do me shume gjalp.Ku e mban gjalpin? Kujdes Kuujdes!

Ti sme degjon asnjehere kur gatuan.Asnjeher*eee.Ktheje pra nga ana tjeter!Nxito!
Cpo ben? Po hidhi pra kripe.Ti gjithmone e harron kripen.
Perdor kripeeen!

Gruaja nuk duroi me dhe ju kthye:
-Cfare po ndodh me ty?
Ti mendon se une nuk di te gatuaj nje veze???

Burri i pergjigjet qetesisht:
-Doja vetem te te tregoja si ndihem une kur te kam ty prane kur ngas makinen !
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje grua e moshuar shkon tek doktori per vizit .

Doktor , kam nje shqetsim , leshoj shume gazra , por shume ama .
Me perpara leshoja por e pak , kurse tani leshoj shume fare dhe nuk kan as ere te keqe dhe as nuk degjohen .
Ja psh , qe kur fillova te flas me ju , edhe pse ju nuk keni degjuar asgje , mund te kem leshuar nje dhjete cope .

Kuptoj ja kthen doktori , ja merr keto ilaçet rregullisht dhe shohim reagimin .
Pasi konsumon ilaçet , pas disa ditesh, gruaja rikthehet tek doktori per vizit .
Doktor , nuk e di çishin ato ilaçet por me kan dhen efekt jo te mire , tani gazrat i bej me arom shuuume te keqe .

Ah , perfekt ja kthen doktori , tani qe sheruam problemin e nuhatjes , do shoh mos bejme diçka edhe per veshet ,
kurse puna e gazrave eshte proçes normal biologjik , nuk ke çti besh .
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Përvjetori

Një çift qëndron ulur në tavolinën e një restoranti dhe vjen kamerieri t’i shërbejë.
- Sot, gruaja dhe unë po festojmë 20 vjetorin e martesës. Na rekomandoni diçka për të pirë.
- Në rregull. Vetëm më tregoni nëse dëshironi të festoni apo t’i harroni të gjitha...

Shpenzimet

Shpenzimet jetësore në ditët e sotme janë rritur aq shumë, saqë burri mund të ketë të dashur vetëm në rast se e ka edhe gruan në punë...

Të flasim për ****in

Babi: Bir, sot ke mbushur 18 vjet dhe tashmë je bërë burrë. Tash e tutje mund të flasim... e di... për ****in...
Djali: OK. Trego, çfarë ke nevojë të dish?
 
Titulli: Barcoleta te ndryshme

Lajm i mirë për amviset

Kanë dalë në treg tenxhere dhe tiganë me ekstra sensorë dhe me kontroll elektronik të procesit të zierjes dhe fërgimit. Porsa dallojnë se diçka po digjet, automatikisht ua ndërpresin qasjen në internet...

Ndarja

E fejuara vendos të ndahet nga partneri i saj.
- Nuk mund të qëndroj më e fejuar me një koprrac si ti! Ja ku e ke unazën!
- Nuk është e vërtetë që jam koprrac... E ku e është kutia?
 
Duhet të kyçeni ose të regjistroheni për t'u përgjigjur.

Konkursi Letërsisë

  • 1-Nje veshtrim, nje dashuri.

    Votat: 5 21.7%

  • 2-Agim shpërthyes

    Votat: 2 8.7%

  • 3-Për të voglën

    Votat: 1 4.3%

  • 4-Qiriu pa fjalë

    Votat: 4 17.4%

  • 5-Për të satën herë ….

    Votat: 2 8.7%

  • 6-Tik tak.

    Votat: 3 13.0%

  • 7-Nuk je më vetëm.

    Votat: 6 26.1%
See comments…
Back
Top