Barcoleta te ndryshme

Jeta

Anëtar i Respektuar
MJEKU
Doktor më dhemb çdo vend në trup prek kokën - më dhemb, prek gjoksin - më dhemb, prek këmbën më dhemb. Doktori e kontrolloi detalisht dhe i tha: Trupin e ke në rregull po gishtin e ke te thyer.



SHAH-loja
Tafë e luajmë një lojë SHAH ai përgjigjet "Jo bre se dje më ka vdek Gjyshja ...", aha po ska gajle bre Tafë ti meri figurat e ZEZA.



POLICI
Bisedojnë dy policë dhe njeri i thotë tjetrit: Ke ndëgjuar se kan vjedhur bombën ATOMIKE, e çka nëse e kan vjedh thotë tjetri - si bre çka, e din se sa e ka vlerën ajo BOMBث, 1000000 Euro, auuuuu si bre aq vlerë të madhe dasht Zoti e raftë në bafçen time.


VETURA
Bisedojnë dy gangster, e din ti i thot i pari se vllau im nisi të prodhon një vetur të re me motor Mercedesi, karoseri BMW, rrotat të Peugeotit, timonin e Ferarit.... HABITET tjetri dhe i thotë e çka fitoi në fund? Paj fitoi vetëm 10 vjet burg.
 
Dy programere duke ecur rruges shohin nje femer shume te bukur.
Njeri thote: Sa te mira i paska karakteristikat (propertisat)..
Ia kthen tjetri: Ec e mos humbe
kohe se eshte Read Only per neve,
sigurisht se dikund se pari duhet
dhane numrin e kredit kartes per me pase access (qasje)
 
Seriozisht
Shkon Rrusta tek doktori dhe i thotë:
- "Doktor e kam një problem shumë të tmerrshëm, kohëve të fundit askush nuk po më merr si serioz!"
Doktori i thotë:
- "Le bre mos ba hajgare..."

Biondina dhe letra
Zyrtari i postës i drejtohet biondinës:
- Zonjushë letra juaj është tepër e rëndë, duhet t’i ngjisni edhe një pullë postare.
- Pse, sikur do të bëhet më e lehtë pastaj?!

Medicina preventive
Një i ri i thotë një vajze:
- Doktorët pohojnë se seksi është i mirë për lehtësimin e dhimbjeve tek inflamacioni i nyjave!
- Por, ti nuk ke inflamacion nyjash!
- A nuk paske dëgjuar për medicinën preventive a?!

Si baba, si djali
Flet një çift i ri bashkëshortor:
- اka mendon, e dashur, si do të jetë djali ynë?
- I njëjtë si ti!
- Si po e di?
- Epo, shikoje, më shumë e do biberonin sesa gjirin!

"Miqtë"
Pas një miqësie shumë të gjatë, një ditë miku e pyet mikun:
- Më thuaj sinqerisht miku im, a ke fjetur ndonjëherë me gruan time?
Ky i hidhëruar mbrohet:
- اka po të bie në mend o njeri, kurrë nuk e kisha bërë një gjë të tillë!
- Gabon, gabon, miku im. Do të shohësh, e imja është më e mirë se e jotja!

Më vonë
Pyet Rrusta drejtorin e një firme:
- Kolegë, sa mund të fitoj tek ju?
Drejtori:
- Në fillim 200 euro, e më vonë deri në 500 euro.
Rrusta:
- Mirë fort, atëherë unë vij më vonë!

Shpirti
I troket Hysenit vdekja në derë:
- Kam ardhur për shpirtin tënd.
Hyseni kthehet, dhe bërtet:
- Razë, shpirt, po të lyp dikush.

Pushimi
Pyet Rrusta babanë:
- Babë, sa ka gjasa që këtë vit të shkojmë në det?
E babai ia kthen:
- Po shiko djalo, 40 për qind do të shkojmë, e 100 për qind nuk do të shkojmë!

Frika nga gruaja!
I ankohet punëtori shefit të një ndërmarrje private:
- Do të më mbys gruaja nëse nuk ma rritni rrogën!
- E mua do të më mbyt e imja nëse ua rris – i thotë ai.

Virgjëria
Pyesin Rrustën nëse Faza ka qenë e virgjër kur është martuar për të, e ai si i habitur përgjigjet:
- Valla, as vet se di. Do po thonë që ka qenë, e do jo.






 
hahahhaha....."Seriozisht" eshte shume reale ahahaha...e thone shpesh njerizt kete ahhahahaha


Ne nje klase ku mesohet morali dhe menyrat e mira te sjelljes, mesuesi u thote nxenesve:
- Miri, nese je duke bere per vete nje vajze te re te nje familje te mire, e edukuar mire, gjate nje darke intime dhe ke nevoje per te shkuar ne banje, cfare do i thoshe?
Miri pergjigjet...- Me prit nje sekonde, do shkoj te shur....
- Kjo do jete dicka shume e ashper dhe e paedukate nga ana jote. Tani, po ti ca do i thoshe?
- Me fal por me duhet te shkoj pak ne tualet, kthehem shpejt.
- Kjo eshte pak me mire, por sidoqofte eshte dicka e bezdizshme te permendet fjala tualet gjate ngrenies.
- Po ti Beni, do ishe i afte te perdorje inteligjencen tende per te treguar nje sjellje te mire?
- Une thote Beni..do thosha: " Kerkoj falje per ikjen time per nje moment, e dashur, po iki qe ketu per ti zgjatur doren nje miku intim qe shpresoj te ta prezantoj pas darke…"
 
Nje dite trokasin ne deren e nje personi ca njerez te armatosur. Pasi qe hapet dera, te armatosurit e pyesin hapesin e deres:

Me kend jeni, me ne apo me ata ?

Ndersa ai pergjigjet dhe thote: Me ju vallah.

Te armatosurit i'a kthejne: Ne jemi me ata vallah :D bang banggg (dhe e mbysin :p)

LOL
 
Gjate nje ore mesimi mesuesja nis e pyet nxenesit se cfare do kishin deshire te benin me trupin e tyre cfare do deshironin te ndryshonin tek ai edhe pyet Agronin.
Agron ti cfare do deshiroje te ndryshoje?
Agroni-Asgje mesuese me pelqen trupi im keshtu qysh eshte.
Po ti Blerta cfare do deshiroje te ndryshoje?
Blerta-Une mesuese dua te behem me e bukur te zmadhoj gjoksin etj etj etj.
Po ti Tani cfare do ndryshoje?
Tani-Une mesuese do mbuloja trupin plot lesh!
E cuditur mesuesja e pyet per arsyen e ketij ndryshimi.Tani i pergjigjet:
-Pune qendron ketu mesuese motra ime ka vetem nje trekendesh te vogel me lesh edhe ka 2 makina shtepi ne mal edhe shtepi ne det.
 
Tre te vdekur takohen e parajse ishin nje Shqiptar,nje Italjan edhe nje Gjerman.
Pyet Gjermani Italjan:
Ej po si vdiqe ti?
Italiani-E tha mu me shtypi autobusi,po ti si vdiqe?
Gjermani-Une rashe ne gremine me makine,ej po ti Shqiptar si vdiqe?
Shqiptari-Une bleva nje benz tipi i fundit po shtrenjt ama.
Dy te tjeret-Mire kete e morem vesh po si vdiqe?
Shqiptari-E tha une vdiqa nga uria.
 
Në Amerikë ishte shpikur një lum me llaq që tregonte se sa të korruptuar ishin politikanët vetëm duke u futur në të.
Hyn Xhorxh Bush dhe këmba e tij futet vetëm 20 cm në llaq. Dhe të gjithë fillojnë ta akuzojnë se si po e vjedh shtetin e tij etj etj.
Hyn Toni Bler, dhe sharron 15 cm në llaq edhe këtë e akuzojnë të gjithë të pranishmit dhe e shajnë.
Hin Fatos Nano dhe këmba e tij sharron vetëm 2 cm, të gjithë quditen pasi të gjithë mendonin se Shqipëria ishte një ndër vendet më të korruptuara në botë. Dhe përderisa qëndronte aty njerzit e duartrokisnin dhe filluan ti parashtronin pyetje se si ndodhi që ti je më së paku i korruptuar, Nano përgjigjet, fillimisht ju kisha lutur që të futemi në një sallë dhe ta diskutojmë këtë, pasi momentalisht jam duke qëndruar mbi supet e Ilir Metës dhe nuk besoj që do të qëndroj edhe për shumë kohë pa frymë.
 
e martoj njani djalin dhe kish ba dasem qe nuk u majke mend asi dasme e madhe ne ate nahi me shahira e me tupana, rrumbullak 500 krushqi baco, jan kan shpi e madhe edhe nza ata
erdhi vakti me shku dhendrri te nusja dhe u qkepen njerzia secili naper shpia te veta
tnesermen n'sabah krisi i pushk:eek:. krejt katuni e moren vesh qe nusja dhandrrit i ka dale qikë, besa besë edhe shpia u gzuen shumë se vakt i keq o bacoooooo:rolleyes::rolleyes:
kur krisi pushka qobani i katunit qelloj nsokak e veq sa i kish pas leshu lopet e katunit
u ndal i shkreti e po menohet jo qe u tutke baco po sdike kujna mej besu more bacalok e bajke men vetmevete '' Allah allah hec e biri ne fije kesaj pune spo di a me i besu pushkes se kojshies apo vetit:eek::eek:. Eu vakt o vakt. Vakti e ha kashten bacalok''
 
Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me dhembe, duke evituar kaosin e zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.

Ne provimin e "Edukata Seksuale". NOta ishte ne baze te sa me shume stileve qe do benin. Kalon zysha neper banka. Ishin ndare cifte cifte nxenesit. Ju lumte ju me "doggy", 10. 10 dhe ju me "69", dhe ju me "kalores".Ne fund te bankave nje student po mbaronte pune vet ne kyç. Po ti? - e pyet zysha. Une per nje cope 5 e kam zyshe.
 
Hyri njeri te mjeku dhe i thote: Jam ne hall, spo mundem te bej seks.

Mos u shqeteso. Shume njerez kane probleme te tilla por tani kemi ilaqe per kete - ja ktheu mjeku duke i dhene receten e viagres dhe menyren e perdorimit.

Pas nje jave kthehet prape pacienti. E kote eshte mjek. Perkunder asaj qe i kam perdorur si me keni thene, prape skam mundur te bej seks - i tha me fytyr te ngrysur.

S'eshte e mundur - ja ktheu mjeku i befasuar. Hapi nje dere ku po qendronte nje moter medicinale e zhveshur dhe urdheroi pacientin te hynte aty brenda dhe i mbylli deren.
Pas pak ndegjoheshin ulurima eksituese te cupes. Me nervozizem te madhe hapi deren. Pa se si quni i kishte hyre punes me te madhe.
O idiot, o genjeshtar pse ore me ke thene se spo mundesh te kesh seks - i tha mjeku.

Po te kam thene se spo mundem ti ze se po mi zuri dikush keshtu une i cmendi fare - ja ktheu pacienti tejet i eksituar qe kishte provuar heren e pare. :cheer::cheer:
 
ishte nje cift dhe kishin 3 femije,mbas nje viti gruaja mbetet prape me barre.

grua i thote burri,sduhet te bejme me femije.
po mire o burre i thote ajo,ik tek nje doktor te te thote cfare te besh.
iken ky dhe vete tek nje doktor.
doktor i thote kam nje problem-
c'problem i thote doktori-
po ja vit per vit gruaja mbetet me barre dhe sdua te bejme me femije-
mire i thote doktori,meri keto ilace dhe hajde vitin tjjeter.

mbas nje viti vete prape ky tek doktori.
he mo i thote doktori,cbehet?
lere lere doktor,gruaja eshte prape me barre-
mire i thote doktori,meri keto ilacet qe sapo me kane erdhur nga amerika.

i mer ky tere gezim,i pi.
mbas nje viti i vete prape ne zyre doktorit,
prape ketu ti i thote doktori-
cte bej o doktor,i piva ilacet por skane efekt se presim femijen e gjashte o doktor-
degjo ketu i thote doktori,fajin sta kane ilacet,as jane te skaduara por gruaja tende eshte si makina..........................
ne kur kemi makine ruhemi se mos godasim ndonje perpara,
por se kuptojme kur na vjen ndonje makine nga mprapa dhe na i ngjesh,keshtu eshte dhe gruaja tende :D:D:D
 
Nje djale tek i propozonte nje vajze, ai po i thoshte - un te dua, vdes per ty - vajza i thote ; ne zemren time more djale ska me vend per ty,te gjitha vendet jane te zena- Djali ja kthen, -ska gje zemer un mund te rri dhe ne kembe
 
Nje vajze nga fshati i kishte humb gomari , tek po e kerkonte kryqezon ne rruge nje djale simpatik, ai po e shikonte dhe e shihte ne sy, ne nje moment i thot- o zemer,,, ne ata dy syt e tu te embel po shoh ne keto momente gjithe boten - A JO SHUM E LUMTUR I PYET - Po gomarin tem apo e sheh nakun???????.....
 
haha shum interesant

Ishte nje instuticion ku shisnin tru.Njeri kerkonte te blinte tru,shkon dhe e pyet se sa ishin trute.
Shitesi i thote:ky ketu eshte nje nga anetaret e NASA, kushton 10,000 dollar kurse ky i bjondes kushton 20,000.
Personi qe deshironte te blinte pyet i Cuditur:Si ka mundesi nje anetar i NASES kushton me lire se sa i nje bjondje?
Shitesi i pergjigjet: Sepse truri i bjondes nuk eshte perdorur kurre.
--------------------------------------------------------------------------
Nje djale donte te martohej me nje trashegimtare te pasur e tekanjoze.
“Zonje jam shume i dashuruar me ju.”
“C’pune beni?”
“shites.”
“Ah, ashtu?! Dhe sa fiton?”
“Hemm, njemije euro ne muaj.”
“Mua ajo shifer, nuk me del as per te blere sapun!”
“Me falni, nuk e dija qe jeni kaq e piset!”
--------------------------------------------------------------------------
Nata e pare me afrikanin
Maria e Junko sapo jane martuar. Junko eshte afrikan dhe i ati i vajzes eshte i shqetesuar per naten e pare te marteses se vajzes. Atehere therret Junkon dhe e porosit per naten:
“Mundohu te jesh i kujdesshem sonte…ime bije eshte e semure me zemer…”
“Mos ki melak baba, kur arrij te zemla….un kthej….”
-------------------------------------------------------------------------
 
PUSHIMET
Mbasdite duhet të bëjmë gati plaqkat.Neser do të kthehemi në shtëpi, i tha burri.
Më fal i dashur por mendoj se i ke ngatërruar ditët. Ne do të rrimë edhe një javë. Shikoje kalendarin. S'më duhet gjë kalendari .Pashë portofolin.:haha: :haha:
 
PI THOT GRUAJA E PASUR BURRIT TE VET ME LARGU SHOFERIN E TYRE PREJ PUNE. BURRI PI THOT E PSE MORI QA KA BO NJERI?
GRUAJA: SOT U KON TU'M SHKEL ME KERR DY HER!
BURRI: ANI DE ZEMER JEPJA VEQ EDHE NI SHANS. :haha:
 
hahahahaha sa e forte kjo e zezakut.
dhe ajo e trashegimtares tekanoze,. hahahahahaha
 
Hajduti ne autobus

Një hadut teksa po udhëtonte me autobus, e kishte futur doren në qantën e një gruaje. Pasi që aty nuk gjen asgjë, e tërhoqi dorë, mirpo ajo gruaja e sheh dhe ia kap doren..
-Si ore nuk te vjen turp të futësh doren në qantën time për të vjedhur ... ?
-Po ty si nuk të vjen turp? Mban gjith këtë qant me vete pa asnjë lek, ia ktheu hajduti...
 
një hadut teksa po udhëtonte me autobus, e kishte futur doren në qantën e një gruaje. Pasi që aty nuk gjen asgjë, e tërhoqi dorë, mirpo ajo gruaja e sheh dhe ia kap doren..
-si ore nuk te vjen turp të futësh doren në qantën time për të vjedhur ... ?
-po ty si nuk të vjen turp? mban gjith këtë qant me vete pa asnjë lek, ia ktheu hajduti...

lol lol .......
 
Më vonë
Pyet Rrusta drejtorin e një firme:
- Kolegë, sa mund të fitoj tek ju?
Drejtori:
- Në fillim 200 euro, e më vonë deri në 500 euro.
Rrusta:
- Mirë fort, atëherë unë vij më vonë!
 
Po e them nje qe e mesova nga Loveri LOL (enciklopedi barcoletash)

Shkon nje shqiptar ne Amerike per te punuar. Ne katin e tete te nderteses eshte kur i bie cekici ne toke poshte. E sheh nje kalimtar dhe i bertet nga lart "Ma gjuj cekicin". E sheh amerikani me sy hape... Ky prape "Ma gjuj cekicin"... Perseri amerikani e shikon cuditshem... "Ma gjuj mor burre cekicin"... S'ka... Zbret poshte dhe i thot amerikanit "Do you speak english?"... "Yes" i thot amerikani... "Po cka dreqin s'po ma gjun cekin pra?!" LOL
 
hahahahahahahah kete e tregoj Petriti (fcbesia) :p

Une e tregova ato "Hey Vedat, give me that Lopat (kaci) :p " hahahah
 
hahahahahahahah kete e tregoj Petriti (fcbesia) :p

Une e tregova ato "Hey Vedat, give me that Lopat (kaci) :p " hahahah

hahahahhahhahaha nejse Piti e paska tregu... mu duk qe ti se na ke shurdhu hahaha LOL :p
hajt vazhdoje qeto me lopate se kam dasht me te thirr ne tel sot me te pyet
 
Kishin shkuar ne USA ca shqiptare per t'punuar ne ndertimtari. Problemi ishte se ata nuk kuptonin anglisht, dhe nuk dinin te flisnin pothuajse fare. Nje dite prej ditesh, njeri nga ata duke punuar, filloj te aktroj kinse di te flas gjuhen angleze, dhe ju drejtua shokut te tij Vedadit:

Hey Vedat ! Give me that Lopat ;) (Lopata-Kacia kosovarce:D)

Ne ate moment, Vedadi u pergjigj dhe i tha :

Just a second Is ! Samo da levizim ovu kolicu (Ja futi gjysmen serbisht lol). Qe dmth: Vetem nje sekond Is, sa ta levizi kete kolice haha !
 
masi ja paskit nis me amerikan qe edhe une pe 3goj njo:D.

Shkon Afrimi n'Amerikë, edhe tash n'banjo t'ni hoteli kur shkon me urinu e takon aty mbrenda yllin e Holliwoodit Arnold Shwarzzeneger, edhe po i thot Afrimi Arnoldit, nesër n'plazh ko mu taku me ni femër e i kam thënë që jam i famshëm, kështu që eja edhe ti nesër atje dhe vetëm më përshëndet, që të kujtojë ajo femra që unë me të vërtetë jam i famshëm.
Ditën e nesërme dalin me shetit Afrimi me kit femrën edhe po e përshëndet Arnoldi Afrimin: Hey Afrim whats up man? Afrimi pe vazhdon rrugën edhe spo ja kthen përgjegjen, tash kjo femra prej habis po i thotë, more a e din kush është ai. Afrimi po i thotë more qisi simpatizush t'mi si gjith tjert LOL.
 
- Polici Dhe I Biri -
Polici : Cfare ke Qejf Te Behesh Kur Te RRitesh Bir?
I Biri: Dua te Behem Si Ty Ba Polic...
Polici: SHume Mire Bir..Por duhet te kesh Parasysh Qe polici eshte Profesion i respektuar nga te gjithe e sduhet te jesh gdhe i thote polici duke i rene tavolines 2 here..
I Biri: O Ba Ra Dera..
Polic: Rri Mos U Co Se E Hap Babi..
 
dy djem teksa po ecnin malit te uritur ne kulm duke kaluar malet per ne greqi shohin nje bace me qershia dhe fillojne te hane pasi hane mire e mire nisen per rruge rruges njeri thote aq i uritur isha sa i hengra me gjithe berthama po pse pyet tjetri kishin
 
nje burre dyshonte per gruan e tij dhe vendos te punesoje dedektiv privat qe te ndiqte levizjet e gruas se tij kur takohen te nesermen burri e pyet dedektivin dhe ai nis ja rrefen doli nga shtepia dhe hipi ne nje makine te bardhe me vone vajten ne nje motel po pastaj pyeste burri i padurueshem po ja thote dedektivi u ngjiten ne nje dhome filluan te zhvisheshin po pastaj po pastaj pyeste i nevrikosur burri pastaj fiken driten dhe nuk arrita ti shoh me tutje mos thote burri nje here nuk arrita ta ze ne flagrance
 

Konkursi Letërsisë

  • 1-Kur flet shpirti.

    Votat: 6 27.3%
  • 2-Buzëqeshje Maskuar.

    Votat: 12 54.5%
  • 3-Jam femër.

    Votat: 2 9.1%
  • 4-Je ti Nënë.

    Votat: 1 4.5%
  • 5-Ne duart e kohes.

    Votat: 1 4.5%
Back
Top