Barcoleta te ndryshme

Titulli: Barcoleta te ndryshme

ishte njana ene shkon te doktori kjo.Shkon aty ene therret doktorr kam ardh me i ba 1 vizit pajdhit LOL.....e shef doktorri me habi:zonje e nderuar,c'eshte ky fjalor keshtu?duhet te thoni kam ardhur t'i bej 1 vizite vagines,vizite vaginale.
E mire.....shkon kjo,edhe kishte me prit ne radhe...tu nejt tu nejt,harroi ca i kishte thane doktorri,kur del doktorri me thrrit emrat e pacienteve,çohet kjo gruaja e i thote doktorr e qysh e kishte emrin qaj pajdhi jem LOL ahahha

Titulli: Barcoleta te ndryshme

sensuu said:

ishte njana ene shkon te doktori kjo.Shkon aty ene therret doktorr kam ardh me i ba 1 vizit pajdhit LOL.....e shef doktorri me habi:zonje e nderuar,c'eshte ky fjalor keshtu?duhet te thoni kam ardhur t'i bej 1 vizite vagines,vizite vaginale.
E mire.....shkon kjo,edhe kishte me prit ne radhe...tu nejt tu nejt,harroi ca i kishte thane doktorri,kur del doktorri me thrrit emrat e pacienteve,çohet kjo gruaja e i thote doktorr e qysh e kishte emrin qaj pajdhi jem LOL ahahha

Click to expand...

hahhahahahha .... ca jan kto barasaleta me pajdhaqe mi dreq .... shum delikate si femer ti zemra

Titulli: Barcoleta te ndryshme

ahahhahaha po kshu ma thane .........po ngaqe ju pelqejne juve kshu,prandaj e thashe LOL

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje student ngeli ne provimin e "Logjistikes dhe Organizimit".
Nuk ishte dakord me profesorin dhe i thote:

Une do te pyes diçka, dhe po nuk e gjete pergjigjen do me kalosh.
Pyetja ishte:

“Cfare eshte legale, por jo llogjike,

llogjike por jo legale dhe

çfare eshte as llogjike, as legale??”

Profesori u mendua dhe pasi nuk e gjeti pyeti studentin me te mire te kursit.
Ky iu pergjigj menjehere:
”Ti profesor je 66 vjeç dhe je martuar me nje vajze 26 vjeç. Kjo eshte legale, por jo llogjike.

Gruaja jote ka nje te dashur 25 vjeç. Kjo eshte llogjike, por jo legale.

Dhe e fundit: Ju e kaloni te dashurin e gruas tuaj, megjithese ai duhet te ngelte. Kjo nuk eshte as llogjike, as legale!”

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje i varfer ngjitet maje nje mali dhe i lutet perendise:
- O perendi, me thuaj, c'eshte per ty nje minute?
- Nje perjetesi! - i pergjigjet perendia.
- Po nje para? - e pyet prape i varferi.
- Nje milion! - pergjigjet perendia.
- Atehere te lutem, o perendi, me jep nje para, se jam i varfer.
- Prit nje minute...ja pret perendija

Titulli: Barcoleta te ndryshme

1 prilli


Mami, mami! Babi ka varur veten ne dhome te gjumit!
E ema shkon me vrap ne dhome te gjumit dhe nuk gjen kend.
Femija: 1 Prilli, 1 Prilli, te rrejta, babi e ka vare veten ne bodrum!!

Ne nje mbledhje te shteteve te botes shkon Berisha per te prefaqesuar Shqiperine.Kur hyn ne mbledhje shikon nje pagall dhe kujton se mos eshte recepsionist dhe nis ti flase.Fillon mbledhja dhe kryetari i saj thote.Perpara se te fillojme mbledhjen kam nje pyetje per ju.
Kush e gjen cfare seksi eshte papagalli?
Ngrihet direkt Berisha dhe thote eshte mashkull.
Kryetari te lumte po si e gjete?
Po ja kur une hyra e mora per recepsionist dhe nisa ti thoja une jam kryeministri i shqiperise kam bere kete kam bere ate etj etj etj.Dhe ai mu pergjigj
Me plasi k..i

Shkon Fatos Nano per vizite ne Itali dhe takon Berluskonin.Ky i fundit i flet per punen e tij qe kishte bere gjate qeverisjes.
E shikon kete uren? - thote Berluskoni
Po - thote Nano
Duhet te ishte me e gjate por une e bera aq dhe leket e tjera i futa ne xhep - tregon Berluskoni.
Nje here tjeter Berluskoni viziton Shqiperine dhe Nano i tregon punen e tij.
E sheh kete uren? - Thote Nano.
Jo nuk e shoh - pergjigjet Berluskoni.
Epo duhet te ishte.... por nuk ekziston - thote Nano.

une bacelona te kerkoje qe gjithmone te jesh shume e forte

Një njeri mbeti i pamartuar, sepse tere jeten kerkonte femer te persosur. Kur u be 70 vjeçar, dikush e pyeti:
"Ke udhetuar tere boten. Si nuk e gjete nje femer te persosur?" Plaku u pikellua shume dhe tha: "Njehere isha afer nje femre te tille." Tjetri vazdoi: "Po ç'ndodhi? Perse nuk u martove me te?" Plaku, edhe me tej i pikelluar, ia ktheu: "ا'te beja. Ajo po ashtu kerkonre mashkullin e persosur.

Pantera said:

Shkon Fatos Nano per vizite ne Itali dhe takon Berluskonin.Ky i fundit i flet per punen e tij qe kishte bere gjate qeverisjes.
E shikon kete uren? - thote Berluskoni
Po - thote Nano
Duhet te ishte me e gjate por une e bera aq dhe leket e tjera i futa ne xhep - tregon Berluskoni.
Nje here tjeter Berluskoni viziton Shqiperine dhe Nano i tregon punen e tij.
E sheh kete uren? - Thote Nano.
Jo nuk e shoh - pergjigjet Berluskoni.
Epo duhet te ishte.... por nuk ekziston - thote Nano.

Click to expand...

Barsoleta eshte ndryshe.

Nje inxhinier Shqipetar ftohet nga nje italian dhe ky nis ti tregoje projektet qe kishte bere dhe ndalon ne nje ure dhe i thote e shikon kete uron.
Po thote Shqipetari e shikoj..
Kjo duhet te ishte me e gjate por une e bera kaq dhe vodha leket.
E mire thote Shqipetari dhe kthehet ne Shqiperi kalon nje vit dhe Shqipetari fton italianin per vizit.
Dhe e con ne vilen e tij.
Italiani Sa e bukur kjo vila si ato ne itali.
E thote shqipetari ne fakt atje u frymezova.
Po leket ku i gjete i thote italiani.
Edhe shqipetari i thote.
E shikon kete uren ketu.
I cuditur italiani i thote po ketu nuk ka asnje ure.
Epo aty duhet te kishte nje i thote shqipetari

Ishin dy nena dhe po flisnin dhe njera nis ti thote e shikon si i kam nderruar mobiljet i bera me leket qe me solli vajza nga italia thote se del mire me punen e re qe ka.
Me behet qejfi thote tjetra.
E pyet kjo pastaj po vajza jote cfare pune bene?
E thot ja vajza ime si vajza e jote ne semafor punon

Po e pyet mësuesja një nxënës:Thuaj emra të njerëzve të famshëm? Nxënësi iu përgjigj:Ronaldo, Ronaldinjo, Zidan etj. Mësuesja i thotë: Po a e njeh Pikason, amaoxartin, Shekspirin etj?
,, Jo mësuese nuk i njoh lojtarët rezervë"- i përgjigjet nxënësi.

Merr gruaja burrin ne telefon:
Gruaja - I dashur, ku je?
Burri - Jam per gjah!
Gruaja - Po c'jane ato renkime qe degjohen?
Burri- Ariu...

hostel said:

ne nje mbledhje te shteteve te botes shkon berisha per te prefaqesuar shqiperine.kur hyn ne mbledhje shikon nje pagall dhe kujton se mos eshte recepsionist dhe nis ti flase.fillon mbledhja dhe kryetari i saj thote.perpara se te fillojme mbledhjen kam nje pyetje per ju.
Kush e gjen cfare seksi eshte papagalli?
Ngrihet direkt berisha dhe thote eshte mashkull.
Kryetari te lumte po si e gjete?
Po ja kur une hyra e mora per recepsionist dhe nisa ti thoja une jam kryeministri i shqiperise kam bere kete kam bere ate etj etj etj.dhe ai mu pergjigj
me plasi k..i

Click to expand...

lol lol lol lol

Shkon nje murg te pije nje kafe ne zone turistike atje po e shikon nje cift qe eshte ulur atje prane dhe e pyet Je me vertet murg ??? Po i pergjigjet Cdo mengjes falem cdo darke po ashtu jetoj ne manastir vertet jam murg....iken cifti dhe vijne dy goca te zena dore per dore dhe murgu nga kurioziteti e pyet njeren Jeni lesbike ??? Po i pergjigjet ngrihem ne mengjes mendoj per femra ne dreke po ashtu ne darke po e po dua te bej dashuri me femra keshtu qe jam lesbike....Flm i thote murgu iken keto dhe vjen nje cift tjeter dhe e pyesin prap je murg prej verteti Po tashi i thote murgu dhe une keshtu e dija po sot mesova qe jam lesbike ......

shume intersanta keto Barcoleta te koka pash zotin keshtu mendoje une
per mendimi tim personle.
tung nga Qendrimi

Ishte nje shites sa here qe kalonte nje grua aty perballe fliste me gjysem zeri : ah te flija nje nate me te , nje dy tre e degjon kjo gruaje edhe i thote :Si the ?
Shitesi : i turperuar merr guximin e i thote , te fle nja nate me ty ..
Gruaje : Po deshe te rrime zgjuar, sa per gjume kam burrin tim ..

Avancimi:
Një dite Tomasi i vogel, nxenes i klases I fillore, e pyeti mesuesen e tij nese mund te fliste me te pas mesimit. Ajo pranoi. Momenti erdhi:
Mesuesja: Atehere, cfare do te me thuash Tomas ?
Tomas : Mendoj se jam teper inteligjent per te qendruar ne kete klase, merzitem shume ! Do te deshiroja te kaloja direkt ne klasen e dyte.
Per kete u informua drejtori i shkolles I cili e pyeti Tomasin ne se ishte dakort ti nenshtrohej disa testeve per te provuar aftesine e tij.
Tomasi pranoi pa hezituar dhe drejtori filloi testin.
Drejtori :Sa bejne 3 X 4 ?
Tomas : 12, Zoti Drejtor!
Drejtori : Po 6 X 6 ?
Tomas : 36, Zotri !
Drejtori : Cili eshte kryeqyteti i Japonise ?
Tomas : Tokio , Zotri !
Testi vazhdoi per nje gjysem ore dhe Thomasi nuk beri asnje gabim ! Drejtori I kenaqur, vendosi atehere ta nderprese testin – por mesuesja pyeti se nese mund ti bente Tomasit disa pyetje nga ana e saj. Qe te dy pranuan dhe ajo filloi.
Mesuesja: Mire, Tomas ! me thuaj, lopa ka 4 dhe une kam 2 – perse behet fjale ?
Thomas : Kembet, Zonje!
Mesuesja: Korrekt! tha mesuesja. Por... cfare gjendet ne pantallonat e tua qe nuk gjendet ne te miat ?
Drejtori u cudit nga pyetja...
Thomas : Xhepat, Zonje!
Mesuesja: Mire, Tomas! Cfare kane burrat dhe grate mu ne mes ?
Ndersa Drejtori pergatitet te nderhyje, Tomasi pergjigjet: Germen 'R', Zonje !
Mesuesja: Ku i kane qimet me te perdredhura burrat dhe grate?
Tomas : Ne Afrike, Zonje! pergjigjet femija pa hezituar.
Mesuesja: C’eshte nje gje e bute qe ne duart e nje gruaje behet i forte.
Drejtori zgurdulloi syte – por ne te njeten kohe, Tomasi pergjigjet : Manikyri i thonjve, Zonje !
Mesuesja: Cfare kane burrat dhe grate ne mes te kembeve?
Tomas: Gjunjet, Zonje!
Mesuesja: Mire. Cfare ka nje grua e martuar me te madhe se nje grua beqare ?
Tomas:Krevatin,Zonje.
Drejtori nuk po u besonte vesheve.
Mesuesja: Cila eshte pjese e trupit tim qe eshte shpesh me e lageshta ?
Tomas : Gjuha juaj, Zonje!
Mesuesja: Cila fjale qe fillon me germen “p” qe pershkruan dicka qe mund te jete e laget ose e thate dhe qe burrat deshirojne ta shikojne ?
Tomas : Plazhi! Pohoi Thomasi.
Drejtori duke gulcuar dhe marre fryme si nje egersire vendosi ti jape fund testit duke folur me ze te larte:
Nuk do te dergoj ne klasen e dyte por direkt ne universitet!
As une nuk do ta kisha kaluar plotesisht kete test. zgerdhihet

Morali i tregimit:
Duke u rritur behesh pervers ! ! LOL LOL LOL LOL

Ishin dy te pasur thote burri gruas : grua do bejme pak ekonomi ..do pushojme oborristin , jo thote gruaja do pushojme sherbyesen , andej ktej
thote gruaja : ok do pushojme oborristin po do msosh ti te q...

papagalli dhe majmuni..Nje majmun dhe nje papagall po udhetonin nje anije lufte.por per mos tu merzitur,majmuni i propozoje papagallit te luanin lojen `kukafsheti`...-e si eshte kjo loje?-pyti papagallai-shume e thjesht -i thot majmuni ti mbyll syt dhe numero deri ne 10.derisa une te fshiem.pastaje do me kerkosh ....papagalli ra dakort mbylli syt dhe u nis te numeroi.ne kete cast anija e luftes u bombardua...pas shperthimit,, papagalli u gjende mbi nje cope derrase ne det te hapur dhe tha:ta dija qe kjo loje ishte me kaq rrezik nuk do te luja kukafsheti``!




2.breshka do kumbulla...po hipi me nje kumbull qe te ha ca kokrra tha breshka..paske lajthitur ti ia priti e shoqja tani eshte prill nuk jan ber kumbullat ..epo sa te ngjitem une do jen pjekur!



3.si te ze gjumi----ne mes te nates gruja zgjon burrinn -cfar ka ndodhur?-pyete ai trembur asgje me rendesi .une doja te te them. se si munde te flesh kaq i qet kur ke nje rroge kaq te vogel..!


4.udhetimi..--nje zotni hyne ne agjensi turistike:ju lutem nje rezevrim ne target per mua dhe per grun time ..?dakort si i kini deshirat te perbashketa apo te ndara?kervatet te ndara ,kabina te ndara?-PO TARGETET TE NDARA.!

LOL gallate keto barcaletat Australian

hahaha..po me duhet te flej tani se neser do postoje akoma me shume sa mendohem sot gjith naten ..ja dhe 1` per ty per fiksim ne fillim zoti krijoje token dhe pushoi. pastaje krijoje burrin dhe pushoi.pastaje krijoje gruan dhe qe nga ai moment as burri dhe as gruja nuk pushuan me......VETEM TRE VARROSJE..THot prifti hoxhe si ke kene sivjet!Bereqavers -ia kthen hoxha.dyzet varosje po ti prift.si ky vit mos ardhte kurr! vetem tre varrosjee.!!

Nje cifti ri te sapomartuar ,vene ne shtepine e re. Filloi gruaja te gatuante byrek me spinaq. Diten e dyte ajo beri lakror, dhe diten e trete beri boroni me spinaq perseri.
I iku truri burrit se ajo vetem me barishte gatuante.Diten e katert ndodhi kjo skene:
vete burri ne shtepi dhe shtrihet direkt ne krevat.E merakosur gruaja e pyet:
- o burre nuk do hash dreke sot?
- jo jo se kullota andej nga lulishtja sot.

Prifti..
Po biente shi me te madhe edhe po permbytej cdo gje , edhe i thone disa fshatare priftit hajde se do permbytet kisha dil nga aty ..
Prifti--jo do me shpetoje zoti mua ..
Pas nje cop here shkon uji deri ne brez ne shtepi ..kalojne policia edhe i thone hajde se do mbytesh
Prifti-- jo do me shpetoje i madhi zot ..
Pas nje cope here shkon uji ne fyt , kalojne zjarrfikesit hajde se do mbytesh i thone
Prifti --jo se do me shpetoje i madhi zot ..
Pas nje cope here mbytet ky , edhe shkon ne qiell hap deren futet brenda edhe pyet ku eshte zoti ?Pergjigjet njeri ec e ke ne fund ..Shkon prifti edhe i thote po mire mua sme shpetove ti qe besoja tek ti ...??
Zoti-- Po mire re injorant te prura fshataret ti serdhe , te prura policine nuk erdhe , te prura zjarrefikesit nuk erdhe ..Epo vdis

Pi,qe te harroj.? nje klient pasi piu dy dopio wiski u be gati te dilte nga dera.kamarieri i doli perpara?ju lutem harruat te paguani?edi une pradaje pi qe te haroje!


Zgjidh-e-Merr?Ne nje lokal fshati?cfar keni per te ngrene ? Grsosh! spaskeni ndonje gje tjeter?kemi:zgjidh e merr,o ha,o dil jashte!

pes gota --Kamarier kam pese here qe po te kerkoj nje gote ver?bertet klienti?po po, me falni? urdheroni pes gota ver!

Nje kliente shkone ne nje bar edhe i thote dua nje kafe po te jete ase e nxehte as e ftohte cak ne mes
ok thote kamarieri ...
Dua mos te jete as e embel as e hidhur cak ne mes ...
ok thote kamarieri ..
Dua edhe biskota as te holla as te trashe cak ne mes .
ok thote kamarieri edhe iken , pas nje ore e gjysem e thrret ky klienti kamarierin edhe i thote : Kamarier ku eshte ajo kafeja ime ???
Kamarieri : Degjo une ste thash as ne te djathten as ne te majten cak ne mes ...

GaGaci..Hyn njeri ne dyqan ku shiten zogj: desha te b..b..blej..nje pa...papa..papagall... ?shitesi menjeher iu versul ta nxirte jasht: qerohuni prej ketej!doni te m`i beni gagace te gjith zogjte

Barcaleta pikante ..!!

Zonje ne dyqanin e bukepjekesit:
Zonja- Jam kaq e merzitur me ju ,buka qe me dhate dje ishte aq e thate :

Bukepjekesi- Cfare thoni zonje ne bejme buke ketu e 20 vjet !

Zonja- Po , por e shisni tani !






uthje:

Bisede ne bar;
Gruaja ime eshte engjell , thot i pari .
Je me fat thote i dyti, e imja akoma jeton !




ijanec::canna::droge::haha: