Letër psikologes/ I dashuri nuk më lejon të kem miq meshkuj
E dashur psikologe. I dashuri nuk më lejon të kem miq meshkuj. Ai është mashtruar më parë dhe ai shqetësohet shumë që unë do të dëshiroj të jem me dikë tjetër.
I dashuri im dhe unë kemi qenë bashkë për dy vjet, në një lidhje në distancë (ne jetojmë dy orë e gjysmë larg). Të dy jemi të lumtur dhe seriozë për marrëdhënien tonë. Ai ka qenë në disa marrëdhënie më parë dhe është mashtruar çdo herë. Kjo e ka dëmtuar atë me të vërtetë, dhe ai shqetësohet shumë se unë do të dëshiroj të jem me dikë tjetër ose do të pushoj së dashuruari atë një ditë. Ai gjithashtu shqetësohet kur unë nuk dërgoj mesazh për një kohë. Unë kam një orar të ngjeshur dhe gjërat zhvillohen rastësisht, kështu që është e vështirë të dërgosh mesazhe ndonjëherë. Unë i them këtë, por ai nuk përballet mirë me asnjë ndryshim në sistem.
Ai gjithashtu mërzitet shumë dhe kërcënon të largohet sa herë që përmend ndonjë djalë me të cilin jam njohur dhe shqetësohet se çfarë do të ndodhë kur të shkoj së shpejti në kolegj. Jam përpjekur ta siguroj që nuk do ta lë kurrë, sepse e dua, por kjo nuk më ndihmon aspak.
Ai thotë nëse unë jam ndonjëherë shok me djem në kolegj (aktualisht ndjek një shkollë për të gjitha vajzat), ai do të duhet të më lërë, sepse ai nuk do të dijë si ta trajtojë ankthin e tij. Ai madje mërzitet nëse i dërgoj mesazh ndonjë djali, që janë thjesht miq, në rrjetet sociale. Ai gjithashtu e urren idenë e klubeve sepse ai thotë se djemtë shkojnë atje vetëm për të marrë vajza, por unë mendoj se dalja me miqtë në klube është një aktivitet tipik i kolegjit.
E kuptoj dhimbjen që ai ka kaluar dhe e mbështes shumë, por ndonjëherë nuk di çfarë të bëj dhe thjesht dorëzohem në atë që dëshiron, sepse e urrej ta shoh të palumtur. E di që kjo nuk është gjëja e duhur për të bërë!
Unë jam i dëshpëruar për disa këshilla se si të krijojmë besim mes nesh.
Anonim
Psikologia Enertila Bekteshi, përgjigjet!
I dashur Anonim,
Ju qartë interesoheni për të dashurin tuaj dhe ndjejeni ndjeshmëri me dhimbjen që ai ndjen se është mashtruar në marrëdhëniet e mëparshme. Por ju po luftoni me sensin tuaj që pavarësisht deklaratave tuaja të ndërsjella të dashurisë, diçka ndihet këtu dhe kërkesat e tij duken të paarsyeshme.
Unë dua që ti besosh këtij instinkti, sepse ajo që ke marrë kur thua "Unë e di që kjo nuk është gjëja e duhur për të bërë!" është se ka një ndryshim midis të qenit i dashur nga dikush dhe të qenit i pushtuar prej tij.
Ajo që po përjetoni është një partneritet posesiv dhe është një formë e dashurisë jo të shëndetshme që mund të shkojë në intensitet nga e pakëndshme te potencialisht e rrezikshme. Në një marrëdhënie të shëndetshme, partnerët mbështesin dhe inkurajojnë rritjen dhe mirëqenien e njëri-tjetrit në vend që të përpiqen ta kufizojnë atë. Sidoqoftë, në një partneritet posesiv, një person përpiqet të qetësojë ankthin e tij - zakonisht, frikën e braktisjes - duke kontrolluar hapësirën midis tij dhe partnerit të tij.
Duke folur në përgjithësi, në fillim të një marrëdhënieje, ndodh një bashkim i përkohshëm midis partnerëve në të cilin të dy njerëzit kërkojnë mjaft bashkësi ndërsa disi neglizhojnë interesat dhe miqësitë e tyre të jashtme. Por në partneritete të shëndetshme, ndërsa marrëdhënia zhvillohet, vendoset një ekuilibër reciprokisht i rehatshëm midis lidhjes dhe pavarësisë, dhe të dy njerëzit kënaqen të jenë së bashku, por gjithashtu vlerësojnë dhe respektojnë nevojën e personit tjetër për kohë të ndarë.
Kjo nuk është mënyra se si evoluoi marrëdhënia juaj, dhe dy vjet pas saj, ju ndiheni të irrituar dhe të mbytur. I dashuri juaj ka pak interes në mënyrën se si ndiheni - për presionin që ai ju ushtron për të reaguar edhe kur jeni i zënë, për diktimin e tij të parametrave të miqësive tuaja platonike, për përpjekjen e tij për të kontrolluar aktivitetet në të cilat merrni pjesë gjatë kolegjit - sepse ai i kushton një vlerë më të lartë sigurisë së tij sesa vlerësimit tuaj. Por siguria që ai beson se po krijon për veten e tij është një iluzion. Lloji i sigurisë që ai kërkon mund të vijë vetëm nga brenda. Kur i dërgoni SMS me të shpejtë ose bini dakord të mos komunikoni me miqtë tuaj djalë, kjo e mbush zbrazëtinë e tij - por jo për shumë kohë. Është si të derdhni ujë në një sitë në vend të një tas.
Ju nuk mund ta bëni atë të ndihet i sigurt, sepse çështjet e tij të besimit nuk kanë asnjë lidhje me ju - dhe mund të mos kenë të gjitha ato që kanë të bëjnë as me ish-at e tij. Ju thoni se ai është mashtruar në të gjitha marrëdhëniet e tij. Kur shfaqet një model si ky, një mendim i urtë vjen në mendje: Nëse shpërthen një luftë në çdo lokal ku do të shkoni, ndoshta jeni ju. Ndonjëherë njerëzit me çështje besimi zgjedhin njerëz të pabesueshëm, sepse ata njerëz ndihen të njohur për ta. Në mënyrë të ngjashme, njerëzit që kanë prindër të zemëruar shpesh përfundojnë duke zgjedhur partnerë të zemëruar, ata me prindër alkoolikë shpesh tërhiqen nga partnerë që pinë mjaft, dhe ata që janë tërhequr ose prindër kritikë e gjejnë veten të martuar me bashkëshortë të tërhequr ose kritikë.
Pse njerëzit e bëjnë këtë me veten e tyre? Nuk është se njerëzit duan të lëndohen përsëri. Është se ata duan të zotërojnë një situatë në të cilën ndiheshin të pafuqishëm kur ishin fëmijë. Frojdi e quajti këtë "përsëritje detyrim". Ndoshta këtë herë, mendja e pavetëdijshme imagjinon, unë mund të kthehem dhe ta shëroj atë plagë shumë kohë më parë duke u angazhuar me dikë të njohur - por të ri. Problemi është që, duke zgjedhur partnerë të njohur, njerëzit garantojnë rezultatin e kundërt: Ata rihapin plagët dhe ndihen edhe më të papërshtatshëm dhe të pa dashur.
I dashuri juaj mund të ketë një histori të ndjehen të braktisur dhe të përpiqet të mbrojë veten e tij tani duke kontrolluar partnerët e tij, por është gjithashtu e mundur që i dashuri juaj të ketë dalë me gra që ishin ndryshe besnike, dhe pastaj kur ai kufizoi liritë e tyre themelore me kërkesa të paarsyeshme, siç ka me ty, ata filluan të kërkonin çelësin e qelisë së burgut dhe ky çelës ndodhi të ishte një djalë tjetër.
E gjithë kjo do të thotë që mënyra për të krijuar besim tek i dashuri juaj nuk është duke pranuar kërkesat e tij dhe duke neglizhuar nevojat tuaja; është duke ndarë me të se si ato kërkesa të bëjnë të ndihesh dhe ndikimin që ato kanë në marrëdhënien tënde. Ju mund të filloni duke i thënë atij se ju e kuptoni nevojën e tij për tu ndjerë të sigurt, por që përpjekjet e tij për tu ndjerë të sigurt po ju largojnë më tepër sesa ju bëjnë të ndiheni më afër dhe më të lidhur me të. Ju mund të thoni se nuk jeni përgjegjës për atë që bënë të dashurat e tij të tjera dhe se mënyra e vetme që ai të ndihet më i sigurt në dashurinë tuaj është që ai të bëjë punën e brendshme që kërkohet për të kuptuar më mirë frikën e tij. Ju mund të thoni se nuk mendoni se nevojat tuaja merren parasysh dhe se për shkak se dëshironi që marrëdhënia juaj të lulëzojë, shpresoni se ai do të përpiqet të mësojë më shumë për veten e tij duke parë një terapist. Ju mund ta bëni me dije se kur bëhet fjalë për dashuri, cenueshmëria është çmimi i pranimit; ne rrezikojmë zemrat tona në çdo marrëdhënie intime, dhe ju nuk mund të garantoni se nuk do ta lini kurrë më shumë sesa ai mund t'ju garantojë atë për ju. Ju gjithashtu mund të komunikoni qartë se çfarë është e rëndësishme për ju në një marrëdhënie të qëndrueshme, të tilla si që të dy keni miq dhe hobi dhe respektoni botët më të gjera të njëri-tjetrit duke qëndruar gjithashtu monogam.
Nëse i dashuri juaj është i gatshëm të përqendrohet brenda dhe të bëjë punën për të marrë përgjegjësinë për ankthin e tij, sigurohuni t'i tregoni atij sa e vlerësoni kur e kapni duke bërë ndryshime: Unë u ndjeva aq mirë me ne kur nuk munda t'ju ktheja me mesazh menjëherë dhe keni arritur në rregull pa mua. Në të njëjtën kohë, kur zotërimi i tij zvarritet përsëri, mos e injoroni atë - sigurohuni që të shpjegoni çdo herë se si sjellja e tij ju bën të ndiheni në atë moment.
Duke ia dorëzuar atij përgjegjësinë për sigurinë e tij, ju po krijoni një marrëdhënie të shëndetshme dhe të ekuilibruar që do t'ju bëjë të dy të ndiheni më të sigurt në planin afatgjatë. Dhe nëse i dashuri juaj nuk është i gatshëm ta bëjë këtë punë, nëse ai nuk mund të pranojë që askush nuk mund ta shpëtojë përveç tij, ju mund të bëni diçka ndryshe nga sa e bënë të dashurat e tjera - ju mund ta përfundoni marrëdhënien me sinqeritet dhe dhembshuri, mbase e la atë me një vështrim të shkurtër se si mund të duket një marrëdhënie e ardhshme sa herë që ai është gati të zotërojë pjesën e tij në të./dritare.net
