Barcoleta te ndryshme

Jeta
Binjakët

Lind biondina binjakë. Biondina tjetër e pyet:
- Kush është babai i tyre?
- Njëri është i Hasanit, e tjetri i Hysenit.
 
Me veti

Shkon Rrusta në furrë dhe i thotë shitësit:
- Mi jep treqind gramë byrek!
- A do me e marrë me vete?
- Jo more, ty du’ me ta lanë!
 
Stil qeni

Një grua e re hyn te doktori dhe ankohet për gërvishtjet në gjunjë.
- Hmm... më duhet t’ju pyes, në cilën mënyrë më së shpeshti bëni dashuri?
- Epo... në stil të qenit.
- Ja edhe zgjidhja. Sigurisht dini ndonjë pozë tjetër pos kësaj?
- Unë e di, por qeni im nuk di.
 
Fyti

I ankohet biondina zeshkanes:
- Këto ditë shumë po më dhemb fyti.
- Unë nuk kam probleme të tilla, sa herë që të më dhemb fyti, e kënaq burrin tim në formë orale dhe më kalon! – ia kthen zeshkania.
Të nesërmen biondina:
- Këshilla jote ka qenë e shkëlqyeshme, nuk po më dhemb më fyti, e burri juaj nuk ka mundur të besojë se ka qenë pikërisht ideja juaj!
 
Gjarpri

Vjen Rrusta te doktori dhe bërtet:
- Doktor, më ndihmo më ka kafshuar gjarpri:
- Ku të kafshoj.
- Atje te lumi!!!
- Por, në cilin vend të kafshoj:
- Po te lumi de!!!
- Por, për çka të kafshoj.
- Për asgjë, bash asgjë nuk i bëra!!!.
 
Shenjat

Vonohet Ragipi në shkollë dhe mësuesja e pyet për shkakun e vonesës, e Ragipi ia kthen:
- Mësuese, ju na keni mësuar të respektojmë shenjat.
- Po de, por çfarë lidhje ka kjo?
- Në një prej tyre shkruante: ngadalëso, shkolla.
 
Nipcja i nastradinit ishte semure dhe kishte humbur pjesen e provimeve ne shkolle. Mesuesja dhe drejtori per ti dhene nje mundesi e marrin dhe e pyesin vetem ate.

Fillon mesuesja.

Cfare ka lopa 4 kurse une kam vetem 2?

kembet zonja mesuese

Cfare kam une ne pantallona qe ti nuk ke?

xhepat zonja mesuese

Cili eshte kryqyteti Frances

Parisi zonja mesuese.


Pasi mbaron mesuesja kthehet nga drejtori... i thote drejtori...Ah te lutem mos me shiko mua se une dy pyetjet e para i gabova :D
 
Kete e kam adoptuar une :D

Shkon nje cift gjirokastrit rrugeve te qytetit :D...fillon gruaja te shohi dyqanet me radhe dhe ndalon tek njeri ku ishte nje fustan i bukur...e pyet burri. He e dashur po te pelqen fustani? Po ja kthen gruaja...

e mire vijme e shohim neser prape :D
 
Shkon nje e moshuar per vizite tek mjeku dhe mjeku e pyet: Ku po te dhemb loke?
Edhe ketu edhe ne shtepi - i pergjigjet lokja!
 
Mami, a kam qen unë me juve, kur keni shku në muajin e mjaltit? Op, me babin ke shku, e me mua je kthy!!!
 
Po kthehet deputeti i Kosoves ne shtepi, dhe po e puth gruan:
U kry, me kan zgjedh përseri!
Seriozisht a! s`je ka rren?
Jo, s`kam nevoj me me rrejt!
 
Babë, ku është Afrika?
S`po di bash, po s'është larg, se te na po punon nji zezak, e aj vjen çdo dit në pun me biciklet!
 
pas ca ditesh martese nusja ankohet tek vjerra sepse djali i tyre nuk i bente asgje ne krevat dhe vjerra i tregon vjerrit ai therret djalin ne dhomen e tij dhe i thote do me shohesh mua me jot eme dhe ne darke tia besh nuses dhe i jep te mbaje kandilin dhe i jati fillon te beje sex ne darke djali therret shokun e tij dhe i thote te mbaje pak kandilin pasi mbaron i drejtohet shokut hajde ore i thote se nuk jam kurnac si baba
 
Dy polic perpara nje pasqyre:
-Shiko....dy kolege!Hajde ti takojme.
Dhe tjetri:
Ndalo...nuk e shikon qe po vijne ata tek ne
 
E ke degjuar ate te forten e atij policit,Aurel Rrota qe ka ndryshuar emrin?Tani e ka bere Alfred
 
Nje polic po shkonte te blinte nje pice per ta marre me vete."T'jua a pres ne 4 apo 8 pjes?"-e pyet shitesi i picave.
"Me mire ne 4"i pergjigjet polici,pasi kishte menduar pak,"sbesoj se mund ti ha te 8 pjeset".
 
Q'nryshim ka mes nje polici dhe nje shishe birre?
Asnje ndryshim:jane te dyja bosh nga gryka e lart
 
Qfare beri polici,kur doktori i tha se kishte gjetur shum sheqer ne analizat e urinrs?
Filloi te pshurre mbi embelsira
 
shume te lexetshme !! bravo te gjithve :D
 
Nje tip ndalon nje vajze ne rrug dhe i thot:
Me falni zonjush e dini qe keni nje tampon ne goje
Oh zot ateher ku e kam lene cigaren
 
Mikeli shkon ne nje lokal dhe kerkon 1 skoq uiski 40-vjeqar
Baristi,i cili perftonte te zbriste poshte ne kantine,i hell fshehurazi nji 10 vjeqar dhe ja servir.
"Degjo ketu ti ky uiski nuk eshte 40 vjeqar por 10 vjeqar"
I habitur baristi ia merr goten dhe ja nderron me nje tjeter 20 vjeqare.
"Mua nuk ma fut dot.Ky eshte uiski 20 vjeqar, ma nderro!"
Baristi ,ateher zbret ne kantin merr 1 shishe uiski 40 vjeqare dhe ja sjell Mikelit,qe ta pinte i qet.
Nje i dehur, i cili pa te gjith skenen i afrohet Mikelit dhe i thot:
"Brravo.Por veme bast mbi kete gote",per ate qe i dehuri kishte ne gote.
Mikeli piu 1 gellenjke dhe me pas e peshtyu menjehere ne toke,i neveritur.
'Po kjo eshte shurre!"
"Pikerisht!"pergjigjet i dehuri,"tani gjeje sa vjeq jam"
 
Ishte nje shkodrane, tironce dhe nje vlonjate. U moren ne interviste per tu ber stjuardes, pyetja ishte...shkodrane ne se avioni bie ne nje shkretetire ne afrike dhe vin 60 afrikan afer qe ju ka shkuar mendja keq per sex si do vepronit? Shkodrania pergjigjet--me than drejten nuk do dija ca me ba, ter turp e tha. Pyesin tironcen te njejten pyetje--tironcja thote as une per zotin sdo dija se si te veproja, ter siklet e thot dhe kjo. Pysin Vlonjaten po ti vlonjate si do veproje---me then drejten tha vlonjatja une se kapa ku eshte problemi

********************************************************

Nje vlonjat dhe nje Malsor

I thote vlonjati malsorit: nxir portofolin se ti hapa trut me kallash
i kthehet malsori i thot: ta mar kallashin ta fus ne ****

I kthehet vlonjati i thone: avash ti ore vlla sguxon robi te bej shaka
 
Djali i vogel futet ne kuzhine edhe gjen babin me mamin tu ba seks. I habitur pyet te atin:
"O ba ca po i ban mamit ti?"
Ky i ndodhur ngushte i thote:
"Po e ndeshkoj mamin se theu nja dy pjata!"
Djali largohet me vrap, shkon ne dhomen tjet?r te vellezerit e tij dhe u thote:
"Kini kujdes se mos thyeni ndonj? pjate se do t'ju q! babai ne beth
 
Djali duke pare Tv shkon te babi edhe e pyet
O ba kush eshte me i mire, kokëshpulla apo vagina..
Ja kthen babai, Vagina te keqen babi
Nejse shko ky cuni pyet edhe Mamin
O Ma kush eshte me i mire kokëshpulla apo vagina..
kokëshpulla te keqen mami eshte me i mire
thote cuni, po pse babi me tha se vagina eshte me e mire
Ja Pret mami, Po babi se ka provu noj her penisin prandaj flet ai..
 
Ishte vajza e 1 bosi shume e bukur,te cilen e ngacmonte Bobo cub i shpifur 1.20 nga toka.e shqetesuar vajza ankohet tek i ati.Mire i thote i ati do shkoj une ta takoj ti them 2 fjale te te lej rehat.shkon i ati dhe gjen Bobin tu pi kafe.
-ti je Bobi i thot?
-po pergjigjet Bobi.
-mesova se ngacmon vajzen time.
-po- i thot Bobi -e dua per nuse.
e shikon i ati i vajzes e per ta mos ofenduar i thot qe vajza ime eshte mesuar te prishi 1000000 leke ne jave.
i gjej une thot Bobi.
shtanget tjetri.
shiko i thote,vajza ime eshte mesuar te jetoj ne vile te madhe.
e blen Bobi pergjigjet tjetri.
i zene ngushte nga pergjigjet e bobi vendos ti thote.
shiko mor djale fjasim hapur si burrat.vajza ime e ha 35 cm.
po e pret bobi po qe nevoja.
 
mamaja i thote vajzes
-nese nje djal te kap b.... thuaji mos
-nese te kap gj..... thuaji ndalo
goca; -o ma sot nje djale mi kapi te dyja dhe i thashe MOSNDALO
 
Last edited by a moderator:
Do te te lutesha te jesh pak me i kujdeshem ne perdorimin e fjalve sepse ne kete nenforum hyjne mosha te ndryshme

Faleminderit :)

Kjo e bosit ishte bombe hahahahaha
 
nje djale shqipetar i ndodhur ne emigracion per shume vjet donte te martohej dhe e donte nusen nga shqiperia, por tha qe do e marr nusen nga fshati se ato jane vajza te virgjera dhe keshtu beri, u martua dhe djali per naten e pare te martese qe do benin sex kishte sjelle nga jasht ca vajra aromatik per penisin dhe tek sa po e lyente e pyet nusja cfare po ben, po ja i thot ky po e lyej me vaj qe te rreshkasi kollaj dhe nusja i kthehet duke thene : sa budalla je ti po te gjithe cunat e fshatit e lyenin me peshtym.
 
ne pyll ariu kishte hapur nje furr buke dhe nje dite lepuri shkon dhe e pyet
lepuri: o ari ke 100 buke
ariu: jo
te nesermen perseri lepuri
lepuri: o ari ke 100 buke
ariu : jo
pasi iken lepuri thot ariu po sikur te bej 100 buke se mbase vjen lepuri neser dhe kerkon, dhe i beri
vjen lepuri
lepuri: o ari ke 100 buke
ariu: po
lepuri: e mire me jep nje mua.
 
dy mushkonja vune bast 100$ me njera tjetren duke bere gara me motor
mushkonja nr 1 ishte me e shpejt dhe e la te dyten shume mbrapa, mushkonja nr 1 nalon 15 m para finishit dhe e dyta del ne vend te pare dhe e fiton garen, me pas vete dhe pyet mushkonjen tjeter : po pse ndalove ti ishe shume me e shpejt se mua, po ja i kthehet ajo mua me hyri nje mize ne sy.
 
Duhet të kyçeni ose të regjistroheni për t'u përgjigjur.

Konkursi Letërsisë

  • Aeroporti i Zaventemit

    Votat: 6 54.5%

  • Të harrova, sepse të dua

    Votat: 5 45.5%

  • Vetëm …

    Votat: 4 36.4%
See comments…
Personalization

Theme Editor

Settings Colors

  • Mobile users cannot use these functions.

    Alternative header

    You can easily choose an alternative header structure for a different look.

    Select View Mode

    Switch between full screen and narrow screen modes.

    Grid View

    Easily review content and get an organized view with grid mode.

    Image Grid Mode

    Display your content in an organized and visually rich way with background images.

    Sidebar Close

    Create a larger workspace by hiding the sidebar.

    Fixed Sidebar

    Ensure constant access and easily manage your content by pinning the sidebar.

    Box view

    You can add a box-style frame to the sides of your theme or remove the existing frame. Valid for resolutions over 1300px.

    Radius Control

    Customize the look however you like by turning the radius effect on or off.

  • Choose your color

    Choose the color that reflects your style and ensure aesthetic harmony.
Back