Barcoleta te ndryshme

[cent]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje here nastradinit i vodhen deren e shtepise.ai shkoi ne xhami dhe e mori deren.roja e pyti:ku po e con deren?
nastradini-ju thoni se allahu di gjithcka,kur te me thot se kush e vodhi deren e shtepis time ateher do e kthej deren e xhamis. lol lol lol lol lol lol lol lol lol

 

[London]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Zenke ndermjet femrave


Rremuje e madhe dhe meqe nuk po i qetesonin dot, therasin shefin. Por edhe prezenca e shefit nuk i qetesoi femrat te cilat bertisnin me te madhe.
- Qetesi!- bertiti shefi, duke humbur durimin. Te flase ne fillim kush eshte me e madhe.
Ne ate moment, ra nje qetesi e frikshme!:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:

 

[London]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Jani i thote nje shoku i kam vra mbreme 6 mushkonja.Tre meshkuj dhe dy femra.SHoku e pyet si e di ti se ishin 3burra dhe 3 femra? Jani i pergjigjet se 3 ishin ne televizor dhe 3 te tjarat ishin para pasqyre:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:

 

[bella]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Jani i thote nje shoku i kam vra mbreme 6 mushkonja.Tre meshkuj dhe dy femra.SHoku e pyet si e di ti se ishin 3burra dhe 3 femra? Jani i pergjigjet se 3 ishin ne televizor dhe 3 te tjarat ishin para pasqyre:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:

hahahahaha sa mire te dallueshem qe jemi hahahaha... e bukur kjo.

 

[Ylli-1]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Eh, krenaria

Një femër e padit një mashkull për ekspozim seksual dhe dalin në gjykatë.
Femra: Unë isha duke u kthyer nga puna dhe veç kur e pash...
Mashkulli: Gënjen, gënjen...
Femra: Më doli përpara, uli pantallonat...
Mashkulli: Gënjen, gënjen...
Femra: Dhe e nxori ‘organin’ e tij rreth 25 cm...
Mashkulli: Eh, aty, çka është e vërtetë, e vërtetë...


Chati në Facebook

Ai: Tung
Ajo:
Ai: Shumë e bukur je.
Ajo:
Ai: A dalim për kafe?
Ajo:
Ai: A të vi të të marr me X5 dhe shkojmë diku?
Ajo: OK! Veç sa të vishem edhe dal para banese...

 

[KENT]

Pe: Barcoleta te ndryshme

Do ju tregoj Xhaja 1 barsalet ? Ne sendilen e trenit ishin ulur dy vajza, dhe nje xhaje rrinte ne kembe se nuk kishte vend, per tu tallur vajzat nga qe xhaja ishte i gjate, i than xhajes o xhaje me qen se je ne kembe mund te na tregosh sa eshte temperatura aty lart...! xhaja buzeqeshi dhe ja ktheu, qe mos ju genjej vajza me mire shikoni termometrin poshte. lol lol lol

 

[Quku]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Vite ma parë rradha e peshkut u prish. Një vajzës pak të madhe në moshë i kishin vjedh portofolin me pare.
Po ku e pate, moj e shkretë kuletën? - e pyeti një i rradhës. - Këtu mbrendë, - tha viktima tu tregu me shenj se e kishte fut në gjoks
Aty e kishe dhe nuk e ndjeve kur ta futi doren? - vazhdoi ta pyes personi i maparshëm
Unë e ndigjova, - tha vajza, - por kujtova se kishte qëllime serioze.

 

[Ylli-1]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Jeta pas vdekjes

Arsimtarja: A beson në jetën pas vdekjes?
Nxënësi: Nuk e di. Jo...
Arsimtarja: Nga sot do të besosh, sepse jashtë po të pret gjyshja, e cila të vdiq muajin e kaluar kur mungove një javë...

 

[Lauri]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Fjalor Shqip - Turqisht

Pasaportë - Kurbet defter
President - Kolltuk pasha
Teleskop - Sehir hava
Dhembje koke - Tepelek siklet
Ndihmë ekonomike - Fukarallëk sevap
Autostradë - Hyxhym xhade
Shqiponja - Turbo bylbyl
Demostrata - Kallaballëk gjullurdi
Eklips i diellit - Biçim aksham
Zezak - Katran milet
Homoseksual - sum sevda
Fundi i botes - Dynja qamet
Boksier - Dajak usta
Grataçielë - Xhamllëk kala
Bankier - Dallaver qatip
Kompjuter - Qerrata dollap
Kallashnikov - Batërdi dyfek
Impotencë - Qejf meazallah
Altoparlant - Muhabet oturak
Rrojtore - Mustak hata
Karate kid - Pehlivan evlat
Ekspert i huaj në fushën ekonomike -
Jabanxhi usta hesap mejdan
Marrëveshje paqeje - Rehat ujdi
Psikiatër - Budallallëk heqim
Pediatër - Mistrec heqim
Kinema - Kallaballek sehir
Seks - Qejf marshallah
Dëshirë seksuale - Qejf ishallah
Orgji- Kallaballëk lezet
Lajmet e mbrëmjes - Aksham haber
Gazetë - Maskarallëk qitap
Burg - Edepsëz xhehnem
Qeveri - Edepsëz xhehnet
Film porno - maskarallëk sehir
Trangull - Jeshil dajak
Aeroplan - Bin Laden Hava
Cigare - katran duhan
Printer - Hazër defter
Sekretaria telefonike - Hazër xhevap
Diarré - Mender siklet
Robocop - Teneqe xhandar
Radio - Aheng dollap
Gjarpër - Llahtar ushkur
Doganier - Shejtan hesap
Diskotekë - Gjullurdi bodrum
Regjistër notash - Mynxyrë defter
Nxënës - Medrese qyqar
Letërnjoftim - Surrat tapi
Plazh - Maskarallëk dynja
Mbrëmje festive - Aksham aheng
Celular - Muhabet hava
Lavatriçe - Gjullurdi kazan
Shtëpi publike - Han birinxhi maskarallek qamet
Shirit manjetofoni - Aheng ushkur
Proletarë të gjitha vendeve bashkohuni - Bytyn dynja, hyxhym milet
Bllok shënimesh - Hesap defter
Amnisti - Satër pishman
Frigorifer - Kallkan dollap
Shërbim 24 orësh ? 24 sahat hyzmet
Profesor - Medrese delenxhi
No comment - Hiç muhabet
Intrigë e dashuri - Sherr & sevda
CD - Aheng tepsi
Prezervativ - Shyqyr llastik
Penallti - Serbes yxhym
Mashkull që bën striptease - Jazëk efendi
Film erotik - Sevda sehir
Rroba banjo - Lemeri benevrek
Ftesë për darkë - Qyl pilaf
Grek - Jazëk milet
Italian - Gallatë milet
Serb - Kopuk milet
Amerikan - Gjullurdi milet
Veteriner- Hajvan heqim
Spirancë- Bulldum çengel
Vetëvrasje- Penxhereh bulldum
Shesh lufte - Kasaphanë mejdan
Shqipëria në periudhë tranzicioni - اorap vatan
Titanik - Qamet vaporr

 

[Ylli-1]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Shpjegimi

Djali: Babi, ti e përcjell futbollin dhe besoj se do të më kuptosh.
Babai: Më thuaj, bir, çka ndodhur?
Djali: E kam vazhduar kontratën me klasën e shtatë edhe për një vit...

 

[London]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Per te kuptuar vleren e nje Viti, pyet nje Student qe ka humbur nje vit ne shkolle... Per te kuptuar vleren e nje Muaji, pyet nje nene qe ka lindur para kohe. Per te kuptuar vleren e nje Jave, pyet Botuesin e nje te perjavshmeje. Per te kuptuar vleren e nje Ore, pyet dy te Dashuruar qe presin te takohen. Per te kuptuar vleren e nje Minuti, pyet Dike qe sapo ka humbur trenin. Per te kuptuar vleren e nje Sekonde, pyet Dike qe sapo ka shpetuar nga nje aksident. Per te kuptuar vleren e nje te Miljonten e Sekondit, pyet nje Atlet qe ka fituar medaljen e argjendte ne Olimpjade. ~Jepi vlere cdo momenti qe jeton, dhe jepi akoma me vlere nese e ndan me nje Njeri te Vecante, aq Special sa ti dedikosh kohen tende dhe kujto qe koha nuk pret Asnje!:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:

 

[Ylli-1]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Për gruan më të bukur në botë

Kthehet burri i dehur në shtëpi dhe troket në derë.
- Ik pijanec, kthehu atje ku ishe deri më tash! – i thotë gruaja e hidhëruar.
- I kam sjellë lule gruas më të bukur në botë – thotë burri nga ana tjetër e derës.
Gruaja zbutet dhe ia hap derën.
- Ku janë lulet, pijanec?
- E ku është gruaja më e bukur në botë?!

Peshku

Një djalë ia gjen disi numrin e telefonit një vajzë që e pëlqen shumë dhe i telefonon në shtëpi.
- Alo, peshku, a je ti?
Në anën tjetër babai i saj:
- Jo, këtu pronari i akuariumit.

 

[Vvetoni]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Ka shku prindi në Univerzitet të Prishtinës edhe e ka pas një problem , e takon një profesor edhe i thotë:

Prindi: Profesor e kam një problem, e kam femijën me nota të dobëta qysh me e regjistru në Univerzitet, më duket se nuk kan me e pranu.

Profesori: A lidhemi(vejmë bast) me ka 500 euro që ta pranojnë

 

[Ylli-1]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Viti i Ri 2014

Derisa ua ktheja të gjithëve mesazhet e urimit me SMS, në Facebook, në Twitter, në Viber, në Gmail, në Skype, në WhatsApp... erdhi 2015-ta!

Këshilla e gjyshit

Gjyshi këshillon nipin:
- Mos merr grua të vejë, sepse e ka varrosur atë do të varrosë edhe ty. Mos merr grua të lëshuar, nuk i ka konvenuar atij, nuk të konvenon as ty. Dhe mos merr as vajzë të pamartuar, sepse po të kish pasur vlerë, e kishte marrë dikush tjetër.
- Po mirë gjysh, e kë të marr unë?
- Grua të martuar, nëse i konvenon atij, të konvenon edhe ty...

 

[Ylli-1]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Si të shpëtosh nga gruaja

Një hajn vjedh bankën dhe në dalje e pyet njërin:
- A më ke shikuar?
- Po – thotë ai.
Hajni e vret dhe e pyet tjetrin:
- Ti, a më ke shikuar?
- Unë jo, por të ka parë gruaja ime...

Basti

I tregon burri-gruas:
- Vura bast me një koleg pune me 1.000 euro se 10 ditë nuk do të ha dhe 10 net nuk do të fle.
- Pse more ashtu, na paske fikur, po nuk mund të durosh aq gjatë!
- Jo, kësaj radhe e fitova bastin.
- E si?
- Natën haja e ditën flija...

 

[Ylli-1]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Komplimenti

Pas një zënke plot bërtitje dhe sharje, burri i thotë gruas:
- Ti je si droga!
- Shuaj, tash po përpiqesh të më marrësh me fjalë të mira. Do të thuash se jam si droga, që nuk mundesh pa mua e gjëra të tilla...
- Jo, jo. Dua të them se ma ke shkatërruar jetën...


Në flagrancë

Gruaja e zë burrin të krevat me një femër tjetër dhe fillon ta godasë e ta rrahë...
- Ashtu zemër, rrahe kudrën. Po do me na prish martesën...


Kur shkon te mjeku

Një burrë duke ecur rrugës takon një mik të tijin.
- Ku je, si je? – pyet ai.
- Asgjë. Po kthehem nga mjeku.
- Dhe, çfarë tha?
- 200 euro.
- Nuk po pyes për atë, po çka ke?
- 50 euro.
- Jo, jo, çfarë të mundon?
- 150 euro.


Kur ia bën vetes varrin

- Nënë, përsëri u zura me burrin. Nuk mund ta duroj më. Do të vi të jetoj me ty.
- Jo, zemër. Ai duhet të paguajë për gabimet e tij. Do të vi unë të jetoj me ju...

 

[PiNkY]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Një i ri hyn në barnatore dhe i thotë farmacistit:
- Më jepni një prezervativ se e dashura më ka ftuar sonte për darkë në shtëpinë e saj dhe mendoj se kërkon më shumë nga unë.
Pasi e merr prezervativin, i riu kthehet prapë:
- Më jepni edhe një ju lutem, se motra e të dashurës sime është shumë atraktive dhe më sheh me një sy që mendoj se kërkon diçka.
Farmacisti ia jep prezervativin e dytë, ndërsa djaloshi shkon deri te dera dhe kthehet sërish.
- Edhe një ju lutem, se nëna e të dashurës sime është grua shumë e bukur dhe shpesh më provokon, prandaj të jem i përgatitur për çdo rast.
Gjatë darkës, i riu dhe e dashura e tij ulen në njërën anë të tavolinës, ndërsa motra dhe nëna e të dashurës ulen përballë tyre. Më pas vjen babai i vajzës, ndërsa djaloshi ul kokën dhe fillon lutjen:
- Falënderimi i takon Zotit që na ka dhënë për të ngrënë dhe për të pirë...
Kalojnë 10, 20, 30 minuta ai nuk e ndërpret lutjen.
- Nuk e kam ditur se je kaq fetar – i thotë e dashura.
- As unë nuk e kam ditur se e ke babanë farmacist – ia kthen djaloshi.

 

[MasteR]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Nje djale kishte lene takim me nje bjonde, e teksa po i jepte ferrarit i thote:
-E dashur, dua te te them dicka te rendesishme. Une jam i martuar!
-Idiot,me trembe! Thash se ferrari nuk ishte i joti ....

 

[PaTo_MiLaN]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Futet zysha ne klas
Beni: - Zyshe, te te jap 50 mije leke mund ta
prek pak kofshen?
Zysha: Ok,
Beni: - Zyshe, te te te jap 100 mije leke me
lejon te te puth ne buze?
Zysha: - Ok eja me puthe
Beni: - Zyshe, te te jap 200 mije leke me lejon
qe ta humb virgjerine me ty?
Zysha mendohet pak por ndihet shume ne
ankth sepse ishin shume leke
pas pak minutash i thote zysha:
Ok, Beni eja
Beni mbaron mesimin dhe iken ne shtepi...
Pas pak vjen drejtori i shkolles futet ne klas
dhe i thote zyshes:
Zyshe, ti solli leket e rroges Beni?

 

[London]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

E pyeten Nastradinin:
-Nastradin efendi sa vjec je ?
-20 , iu pergjigj Nastradini.
Mbas 20 viteve, po i njejti person e ripyet : Nastradin bej, sa vjec mbushe tani ?
- 20 vjec , iu pergjigj Nastradini.
-Joooo, ska mundesi, te kam pyetur para ca kohesh e po njesoj me je pergjigjur.....
Nastradini ia kthen : epo burri qe eshte burre nje here flet dhe e mban fjalen , nuk e dredh sa here ta pyesin te tjeret.... lol lol lol lol lol lol

 

[Ylli-1]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Kërkoj punë

Një mashkull kërkon punë. Duke lexuar gazetën i thotë shokut:
- Shiko, policia po kërkon një person të moshës 25-30 vjeç, të gjatë 1.75-1.85 m, me flokë të zeza, që shëtit natën në park dhe i ngacmon femrat.
- Edhe?
- Mendoj të paraqitem, ndoshta është rroga e mirë...


Shpenzimet

Bisedojnë dy të dehur. Njëri thotë:
- Unë kam shumë pak shpenzime. Gjatë ditës më duhet një litër raki, një litër qumësht dhe një mace.
- E çfarë të duhet macja?
- Që të pijë qumështin.

 

[PiNkY]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Këshilla e gjyshit
Gjyshi këshillon nipin:
- Mos merr grua të vejë, sepse e ka varrosur atë do të varrosë edhe ty. Mos merr grua të lëshuar, nuk i ka konvenuar atij, nuk të konvenon as ty. Dhe mos merr as vajzë të pamartuar, sepse po të kish pasur vlerë, e kishte marrë dikush tjetër.
- Po mirë gjysh, e kë të marr unë?
- Grua të martuar, nëse i konvenon atij, të konvenon edhe ty...

 

[London]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Mesuesja: Pse qesh?
Nxenesi : Pash nje rrip te sutjenave te tua
Mesuesja: Dil perjashta nje muaj pezullim

Qesh nxensi i dyt
Mesuesja: Po ti pse qesh?
Nxenesi : Pash te dy rripat e sutjenave te tua
Mesuesja : Ti dil perjashta dy muaj pezullim

Mesuesja ulet per te marre shkumesin dhe Beni fillon te iki nga klasa…
Mesuesja: Avash avash Beni, ku shkon?
Beni: Me ate qe pash une kur ti u ule per te marr shkumesin per mua u mbyll shkolla.:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:

 

[London]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Beni kthehet nga shkolla dhe i thote te atit se ka marre 4 ne matematike.
I Ati: -Pseeee?
Beni: -Mesuesi me pyeti sa bejne 2×3 dhe une i thashe 6.
I Ati: -Po aq bejne!
Beni: -Pastaj ajo pyeti sa bejne 3×2?
I Ati: -Ku mutin eshte ndryshimi?
Beni: -Po tamam keshtu i thashe edhe une!:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:

 

[London]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Martesa me spec

Gruaja zgjohet nga gjumi ne ora 2 te nates ve re se burri i saj nuk ishte ne shtrat.
Filloj ta kerkoj aj ishte ne kuzhine, kishte ndezur nje cigare, pinte kafe dhe qante, gruaja ju drejtuar i dashur a te kujtohet sot ne festojme 20 vjetorin e marteses, po po e di mori grua me kujtohet shume mire edhe takimi i yne i pare ne benim dashuri ne makinen time, ne ate kohe une kisha 20 vjete e ti ishe 16 vjecare, babai i yte na zuri, mua me kercenoj ose do te martohem me ty ose do te shkoj 20 vite ne burg, paramendoje po kisha shkuar ne burg sote do te isha i lire.::::::::::::::::::

 

[Ylli-1]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Shëruesi
Ecin dy të dashuruar rrugës dhe femra i thotë:
- Zemër, më dhemb këtu.
Mashkulli e puth në atë vend dhe ajo fillon të qeshë, pastaj ankohet se i dhemb në një vend tjetër. I dashuri e puth sërish dhe ajo qesh...
Një plak i sheh nga dritarja dhe bërtet:
- Djalosh, a shëron hemorroide?


Rruga më e shpejtë
Një banor i një qyteti tjetër shkon në Prishtinë dhe e pyet personin e parë që takon:
- Ju lutem, si mund të arrij më shpejt te spitali?
- Vetëm kaloje rrugën ku nuk ka zebra dhe je atje për 10 minuta...

 

[Ylli-1]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

.........................

 

[Ylli-1]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Korrupsioni
A është e vërtetë se gjysma e zyrtarëve nëpër postet e rëndësishme janë të korruptuar?
Në asnjë mënyrë! Gjysma e tyre nuk janë të korruptuar!


Liria e shprehjes
A është e vërtetë se liria e shprehjes në Kosovë është e njëjtë si në vendet e përparuara të rajonit, të themi si në Kroaci?
Në fakt, PO. Në Kroaci, mund të dalësh në qendrën “Ban Jelacic” në Zagreb dhe të bërtasësh: “Poshtë Josipovici!” dhe nuk dënohesh. Edhe në Kosovë, mund të dalësh në sheshin “Nënë Tereza” në Prishtinë dhe të bërtasësh: “Poshtë Josipovici!” dhe nuk do të dënohesh.


Kaosi
Gjatë një interviste, gazetari bisedon me një ekspert.
Gazetari: اfarë nënkuptoni me fjalën kaos?
Eksperti: Ju lutem, mos më bëni pyetje për ekonominë e vendit...

 

[Ylli-1]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Pesimisti dhe optimisti
اfarë është më keq se një pesimist i ri?
Një optimist i moshuar.



Progresi
A është e vërtetë se vendi ynë është vendi më progresiv në rajon?
Padyshim! Që dje jeta ishte shumë më e mirë saqë ka me qenë nesër.


Shkëmbim idesh
اfarë nënkuptoni me termin shkëmbim idesh?
Kur hyni në zyrën e shefit me një ide tuajën në mendje dhe largoheni nga atje me idenë që ofron ai.

 

[Ylli-1]

Titulli: Barcoleta te ndryshme

Një ditë pune

- 5:00h – “Paskam kohë për të fjetur”.
- 6:00h – “Po fle edhe pak”.
- 6:30h – “Koha për t’u zgjuar”.
- 6:57h – “U zgjova, vetëm sa të numëroj deri në tre: Një, dy...”
- 10:00h – “Alo, shef, jam shumë i sëmurë sot, nuk mund të vi në punë...”.


Filmi

Një burrë më në fund arrin ta bindë gruan që të shikojnë bashkë një film pornografik. Duke shikuar filmin, gruaja i thotë:
- Ndale filmin, ktheje, edhe pak, ndale eh aty... Atë perde dua të ma blesh!